sábado, 16 de septiembre de 2017

13

Hoy este blog cumple 13 años. Está en esa edad el pavo, esa adolescencia insssssoportable que te dan ganas de decirle "a ver si creces de una vez y te das cuenta de cómo es la vida real, que estoy no es un Shore de la Mtv"...

Ossssea... ¡13 PUTOS AÑOS!! 

¿Pero qué invento es esto? 😮

A parte de ser fan fatal forever de U2... creo que no he he mantenido la constancia durante tanto tiempo. Para que luego mi madre diga que soy una impaciente y que me aburro demasiado rápido (como si yo no fuera suficientemente consciente de ello, oyesssss).

Pero vamos, que como ya le boom de blogs pasó hace ya rato, me parece que este blog puede permitirse ser lo que le dé la real gana, dado que muchos de esos blogs del boom, o han muerto o han sido abandonados. 

Y como buena bloguera que soy, al menos por pesada, aquí estoy yo presentándoos a la nueva residente, que va a sustituir a Wanda Dayo, aquí, Kila Zahar:



Por supuesto, sigo homenajeando a esos grandes ilustradores de pin-ups a los que admiro y envidio a partes iguales. En este caso, he tuneado a un preciosidad realizada por Arthur Sarnoff. Aquí tenéis la obra original.


No solamente le he añadido tatuajes y le he cambiado el color del pelo. Ya sabéis que a mí me gustan las curvas generosas y, como no podía ser de otra manera, a esta muchacha le he dado el efecto "bocatachocrizo". A mí me gusta más así, la verdad.

Las titis de Sarnoff eran muy naturales, anatómicamente perfectas. Nada de alargar, acortar, adelgazar o modificar un cuerpo natural de una chica de portada. 

Esta chica, en concreto, me pareció preciosa, me encanta especialmente la parte del vientre. Me gusta que no lo haya dejado plano. Pero claro, es que en esa época, las escuálidas de ahora jamás habrían sido una pin-up.

Y así va a quedar la cabecera hasta el próximo año:



Y bueno, pues como cada año, también he cambiado las cabeceras de mi FB y TW y demás perfiles sociales y tal y tal.






La foto de perfil, pues claro, también está esta señora:


Me falta cambiar el tinglado en Metro&medio, ya sabéis mi marca personal como diseñadora gráfica e ilustradora (guiño, guiño = ¡hacéos fanses y seguidme!). Pero ya lo haré mañana, porque este fin de semana estoy en plan ermitaña huraña y nada ni nadie conseguirá sacarme de casa.

Necesitaba taaaaaaanto dormir, que ayer me retiré pronto a mis aposentos (vamos, que me dormí antes de la medianoche) y me he despertado unas 9 horas después. Sin contar la siestaca que me he disfrutado, después de estar de maruja para adecentar #MaraMansion. Que ya le hacía falta después de más de un mes más que frenético.

Así que nada, 13 añazos. ¿A que nadie se lo esperaba, eh?

Yo tampoco, sinceramente.

Pero aquí estoy, dando por cul... entreteniendo vuestros ratitos libres desde 2.004. ¿Cómo lo véis?

Anda, felicitadme un poco, que no so cuesta nah y contadme qué os apetece ver más por el blog, ese post que has llegao más p'adentro, con el que más os habéis desorinado... y tal.

Y como cada año: ¡GRACIAS A LOS QUE AÚN OS ATREVÉIS A VISITARME! 😍





sábado, 9 de septiembre de 2017

1 mes

Pues ya he cumplido mi primer mes en mi nuevo trabajo y....

Sí, empiezo una lista de cositas 😁:
  • En mi primera mañana hice más cosas que en 5 meses en el puto agujero del que huí.

  • Madrugo, me cuesta y más me costará cuando empiece el fresquito, pero... volver a recuperar mi vida es lo puto más. Empecé con un horario que me parecía ya mejor que el del Agujero, pero es que encima van y lo mejoran. Pfffff, winning.

  • Tengo que toquetear código, que no me gusta, pero mira, será algo que el universo quiere que aprenda por alguna razón. Yo ya no voy a discutir más contra estas cosas cósmico-universales. Adelante, sin miedo, ya me quitado los guantes de boxeo. Pero no los he perdido de vista.

  • He recuperado mi vida: voy al gimnasio, estoy pensando en volver a clases de baile (aún no sé cuál), dibujo, puedo hacer tareas caseras, puedo hacer básicamente lo que me salga de las narices al salir del curro. ¡Incluso nada si me da la puta gana!

  • La de veces que he pensado, "a estas horas yo estaría todavía allí, muerta de ascazo" mientras he estado aprovechando mi tiempo en cosas más productivas que estar sentada delante de una pantalla, sin hacer nada, o esperando a que cierto ser vivo diera su visión creativo-despixeladora, después de consultar el pantonario, claro. En fin... que básicamente espero que experimente lo que es tener tos y diarrea al mismo tiempo. #quetefollenconunapiñatropical*

  • Tengo una compañera, y no otro ser enfermo de competitividad en búsqueda perpetua de la perfección y de lengua abrillantadora. Y es majeta total. Lleva la tira en la empresa, así que se sabe todo de pe a pa y de pa a pe. Tanto que todo le sale como automático y tengo que pedirle que me lo repita o que vaya más despacio. Mi edad, ya os tocará 😉

  • A veces me estreso un poco, porque soy nueva y quiero saberlo todo ya y no tener que depender de la ayuda de mi compañera. Porque odio depender de algo** o alguien***. Me estreso mucho más cuando es algo que no se me da bien o no he pillado del todo, obviamente. ¿He mencionado ya que odio el código? Pues eso.

  • Lo he dicho antes, pero lo vuelvo a repetir: madrugar me resulta jodidísimo. Ahora entro antes y salgo antes. Para superar mi estado de ser huraño semi-comatoso mañanero, pensé en estar una semana sin tomar café, a ver si así caía rendida y me iba a dormir antes. He durado dos días. No puedo con la vida. No importa lo poco que haya dormido por la noche, está científicamente demostrado que soy de tarde-noche y jamás nadie en la historia de la humanidad podrá hacer que eso cambie. Pero eh... ¡cómo mola salir antes a pesar del sufrimiento mañanero!
Y básicamente eso es un poco el resumen.

Por lo demás, he estado celebrando mi particular navidad en medio de agosto, que es cuando toda mi familia está reunida.

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Frida sigue siendo la alegría de mi vida y cada día quiero más a esa peluda hiperactiva.

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Disfruté de buena música en el Monkey Roll Fest...

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He pasado por momentos bajos, pero el más bajo con diferencia fue enterarme del fallecimiento de alguien querido, que aunque el tiempo nos había separado, yo siempre tuve en gran estima. Algo que aunque sabes que no va a llegar más allá, no estás preparada para enterarte de que llegó el final. Me ha resultado duro. Sobre todo al cabo de unos días, cuando te das cuenta de que no hay vuelta atrás. Y flipas. Porque cuando "te vas",  te vas. 

He estado en una despedida de soltera, en la que tuve que ponerme una camiseta del apestoso de Bob Esponja. En pleno SPM, arrastrando semanas sin dormir decentemente, matando por comer cosas saladas, que vienen estupendamente para la hinchazón nivel globo aerostático que siempre me pasa, sin haber podido tener un momento estar sola conmigo misma... me vino estupendamente vestirme de amarillo, ¿sabéis?

Y lo de estar rodeada de chicas, en un 90% delgadas, incluso las que hacía unos poquitos meses que habían sido madres... osea... ¡Hola! Me llamo Mara Jade, peso 400 toneladas y como te interpongas entre cualquier cosa con sal y yo, acabaré con tu existencia, ¿me captas, chica monísima de peso saludable y que me causa una envidia que me rebosa, si no fuera porque yo ya reboso en mí mismamente?.

Algo así.

Me lo pasé muy bien, que conste. La novia es estupenda, adorable, divina y es de esas personas que no les gusta decir tacos y es súper cuqui. Igualitita que yo, vamos. Y me encanta el amarillo, es mi segundo color favorito. Si Bob Esponja se llamara Bob Morcilla, esa hubiera sido yo.

También me he gastado una pequeña fortuna en sujetadores. Porque lo que nadie dice de cuando tienes una pechonalidad importante, es que un sujetador cuesta un ojo de la cara. Vamos, que no entiendo a las que se ponen tetas del tamaño de sandías veraniegas. No tienen ni idea. 

Seeeeeeeh, nenis, si las demás se quejan de que cuando adelgazan se les quedan escurrías, a mí NO. 

Y después de una despedida de soltera, llega la boda. De ahí mi odisea para saber qué carajo me pongo y cómo hostias mantengo a estas dos, que ya sólo les falta tener vida propia, debidamente en su sitio con lo que me atreva a ponerme, sin parecer una mesa camilla o una muñeca hinchable.

Sigo con el dilema 😒

Estoy cansada, en el último mes, apenas he parado los fines de semana entre la familia y, concretamente, SSMom teniéndome de decoradora (lo que viene siendo, tirar trastos y mover muebles porque soy una crack del aprovechamiento y reorganización del espacio). Necesito un par de fines de semana de ermitañismo y de ir a mi aire. El suficiente tiempo para que pueda quejarme de que llega el fin de semana y no hago nada #asísoyyo

En estos momentos no puedo esperar a tener el nuevo disco de Queens of Stone Age, Villains, en mi manos (sasto, sigo comprando música, pero esta vez será cd).



The Evil has landed es una de mis canciones más prefes 😈

Y... bueno, bueno, bueno... BUENO...  ¡U2! Con nueva cancionzaca, You're the best thing about me, con nuevo disco a la vida, Songs of Experience, con nueva gira a la que pienso ir sea como sea****.




Soy totalmente subjetiva, lo sé y me da igual, amo y amaré U2 hasta el final de mis días (teniendo en cuenta que soy inmortal, no os digo nah). ¿Podría estar más emocionada? No, hasta que, efectivamente, consiga entrada para ir a verles de nuevo en concierto. No sé explicar lo que me pasa cuando les veo en directo. Supongo que lo que le pasa al resto del mundo cuando ve a su grupo favorito. Pues eso, pero por mil.

Y creo que ya está. Sip.


En unos días, este blog cumplirá 13 fucking añazos. Está en plena adolescencia. Así que seguiré como hasta ahora: yendo y viniendo sengún me parezca, pero nunca abandonando 🙋






* Sin resquemores ni ganas de criticar, you know 👊
** Por eso necesito ser rica, no es por capricho
*** Y cuando digo nadie, es NADIE, ni siquiera de mi maravillos future husband (BruBru... call me!)
**** Eso significa: no me jo-das TM de los co-jo-nes o...

video



sábado, 29 de julio de 2017

Punch, vermut y felicidad

¡Y ya está!

Digamos que el último año, laboralmente hablando, ha dejado bastante que desear. No niego mi parte de culpa, porque sea más o menos esa parte, también ha sido cosa mía.

Me estoy volviendo una gurú de las cosas kármico-cósmicas planetario-universales.

Es cierto, yo quise irme de un curro donde el ambiente con los compañeros para mí era lo mejor, a pesar de que no se me valoró hasta que ya era demasiado tarde. Me fui a un sitio que creí que era mejor, donde por fin podría demostrar lo qué sé hacer y que confiarían en mi experiencia. Pero resultó ser una pesadilla, donde, por cierto, resultó que también se jodió el aire acondicionado en pleno agosto. Oullea.

Luego pasé por un momento personal pocho. Cuando empecé a levantar cabeza, tuve que aceptar un trabajo, como ya os dije, por la pasta. Pero incluso la sensación física, por mi parte, era de rechazo desde el primer momento. Y no iba mal desencaminada.

Lo que me he encontrado en esta última semana de infierno, ha sido un cobarde que me acusaba de tener mala actitud y ha hecho alargar mi pérdida de tiempo diario en un sitio que he odiado, porque según él había mucho que hacer, que no le daba tiempo a encontrar a nadie, que no le parecía correcto.... Pero que casi me ha obligado a estar toda esta semana de brazos cruzados, viendo cómo me ha quitaba alguna tarea (oh, vaya, ¿menos banners de 💩 para hacer? Jopelines), ha usado al pobre y amable becario para hacerme llegar sus misivas (menos de medio metro separaban su sitio del que era el mío), que casi me perdona la vida cuando le pedí entrar y salir antes en mi último día y... agarraos, que vienen curvas... cuando llega el momento de largarme... ¡no estaba!

Como el cobarde que es, despareció para no tener que, ni siquiera, ser más hipócrita de lo que es ya, y decir un simple "hala, que te vaya bien, suerte..." y esas tontadas.

Podríais pensar que a lo mejor tendría una de sus famosas reuniones... pero no... ninguno de los otros jefes a los que suele lamer el culo estaban, así que...

¿Tal vez estaría entrevistando a alguien? Puede ser. Pero acaso, sabiendo que alguien se va, ves a los demás que se despiden de ese alguien, y sabiendo que no vas a estar... ¿no haces un poco de paripé para disculparte por no estar para despedirte?

Tengo testigoS.

Jajajaja... sinceramente, nenis, me he pasado una semana calentando una silla, sí, a ratos más a burrida que en otros, pero sobre todo me he estado partiendo el culo de risa del nivel de ridículo que ha podido alcanzar esta persona. Y los comentarios que me han ido llegando durante los últimos meses... las últimas dos semanas... aaaaahhhh... no eran oro... ¡platino!

Karma, bitch. Just wait for her*.

El último día me lo pasé más o menos así:



Y cuando POR FIN salí de allí, la sensación era maravillosa,  me he librado de ese lugar y de tremendo atontao. Leaving like...




Seeeeeeeh.



Chaíto inframundo.




Llegué a casa y había que celebrarlo con unos cuantos bailecitos al ritmo de Jamiroquai.




Y un vermut de celebración.


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Vale, fueron dos.





Era una pedazo de celebración.

Cené tranquilamente (recordad que hasta ahora tenía un horario de 💩 y yo soy de cenar pronto), me puse una de las pelis antiguas que me regaló SSMom hace unos días...


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Y me quedé dormida, nenis. ¡Me quedé dormida!

Tal era la tensión acumulada por la puta espera de que llegara este maldito día, que mi cuerpo y mi cabeza se relajaron a tope de power.

Antes de la medianoche ya estaba yo en mi camita, rodeada de mi ejército de cojines, y a dormir a pierna suelta. Como hacía meses que no lo hacía. 

Pppfffff.... estoy taaaaaan contenta. Taaaaaaan agradecida al universo. Pero sobre todo, FELIZ.

Cómo me doy cuenta ahora de las cosas...
  •  Es cierto, no estaba tan mal hace dos trabajos (en cuanto a ambiente y flexibilidad laboral), pero el hecho de que viera que aquello se iba a la porra, tampoco hace que me arrepienta de la decisión que tomé. 
  • En el trabajo anterior me quedó cristalino que lo de trabajar en un sector snob con gente snob (no lo eran todos, que conste) tampoco era para mí. Y no es que ser snob sea malo, creo, simplemente no es para mí. Trabajar PARA (que es diferente que con) una loca del coño tampoco ayudó mucho, para qué vamos a omitir la verdad.
  • Y en este curro de 💩, he aprendido que no more pasivo-agresivos, porque en estos 3 curros me los he encontrado y me niego a tener que volver a tratar con estos seres. Te metes tus frustaciones por donde me gustaría que te metieran una piña tropical. No soy una ejecutadora, no sin una arma cargada en la mano apuntándote (sabemos todos lo que es el sarcasmo, ¿verdad?). No me considero la hostia pero mala diseñadora no soy. Antes de que se te llene la boca con la palabra "creatividad" busca su significado en el diccionario y, ya que estás, que alguien te explique la expresión "zapatero a tus zapatos". Déjame diseñar, agradeceré tus comentarios, pero no me des órdenes para hacer lo que tú quieras para poder usar los verbos en plural. Si no es eso lo que tienes en mente, ni te plantees hacerme perder el tiempo con tus gilipolleces.
  • No habré tenido la intución muy despierta digamos... los primero 30-35 años de mi vida, pero a medida que me he ido acercando a los 40... va a resultar que la tengo bastante bien afilada. Será de no haberla usado 😒 Nunca vayas en contra de lo que tus punch interiores te digan.
  • En este aprendizaje de las energías y demás, vale, puedo intentar corregir. Puedo intentar dar mi brazo a torcer, porque oye, nunca se sabe. Pero si me lo retuerces, aún sabiendo que yo estoy poniendo mi buena voluntad aunque no esté de acuerdo, te digo una cosa: poner la otra mejilla es cosa de cristianos y yo soy más atea que el mismísimo Satán. Cuidadín.
  • Si algo no me convence, le puedo dar mil vueltas, pero si es no, es no y puntopelota. 
  • Resumiendo los tres últimos puntos: lo de fiarme más de mí misma me mola miles.

Estoy de vacaciones y, para empezar, el primer fin de semana está siendo una puta pasada, no tener que pensar que es una maldita cuenta atrás. No tener que pensar que voy a tener un horario de 💩 que no me va a dejar tener vida. Y no me digáis eso de que hay gente que puede que se quede hasta más tarde: pue sí, pero también les pagan más, incluso por no hacer ni el huevo, mientras sacan brillo a culos ajenos. Así yo también.

Estoy de vacaciones y pienso disfrutarlas lo mejor que pueda. Y saber que me he largado del inframundo es todo un win win.

Empezaré en mi nuevo curro sabiendo que va a ser MUY complicado encontrarme con ese nivel de cutrez, postureo y, un caso muy concreto, ineptitud.

En todos lados cuecen habas. Sí. Pero yo creo que las siguientes tendrán mejor pinta.












 * Because everybody knows karma is a woman 😆

martes, 18 de julio de 2017

Ha ocurrido

Después de:
  • Descubrir que cuando lees en algunos artículos la palabra "modesta" en realidad quieren decir CUTRE.
  • Saber desde el primer minuto que puse el pie en ese lugar, no quería estar allí, ¡y era en la entrevista!...
  • ... y que una vez ya allí, no podía parar de pensar en largarme.
  • De darle la razón al universo cuando por tercera vez me ha puesto delante a una persona de falsa humildad para encubrir soberbia y, nadie sabe si es por falta o por una sobrada de ego monumental, pero que hace uso de su cargo para hacerte saber que está por encima... sepa o no del tema del que está hablando... que quiera ser el perejil de todas las putas salsas aunque esa salsa no lo lleve... de que crea que tenga gracia cuando a los demás no les hace ni puta ídem... de que vaya pasando los marrones a alguien que está por debajo pero que le da mil vueltas en cuanto a conocimientos y gestión... y que además sea un pelota de puta madre y la mayoría lo sepa, lo vea y lo comente (aunque nunca llegue a quien debería llegar)...  Vaaaaaaale, universo, vale, es así: no congenio, ni congeniaré nunca con este tipo de caracteres. Me rindo a la evidencia, no soy tan adaptable como pensaba y de ahora en adelante los evitaré. Y si no puedo, será mejor que alejes de mí las armas de fuego, la gasolina, los mecheros o cualquier cosa de ser susceptible de ser arrojada para hacer pupita.
  • Saber que, sí, es cierto, he estado distraída, he cometido errores y me avergüenzo. Pero también me he aburrido como una ooooooostra, he fffffflipado con jerarquías y procedimientos eteeeeeernos y esssssstúpidos que hacían inexistente la eficacia y la eficiencia, pero eh, cuidadín, que "es que hay que estandarizarlo". Ya... no sé, tal vez se podrías empezar POR DEJAR A LOS DEMÁS HACER SU PUTO TRABAJO SIN QUE TENGAS QUE RETRASARLO TODO.
  • Oh sí, he descubierto una nueva unidad de medida: el pelo. Un pelo arriba, un pelo abajo...
  • Y el pelito. Un peliiiiito arriba, un peliiiiito abajo... Manda 🍳🍳
  • También el concepto despixelar. Desde aquí hago un llamamiento para que alguien me lo explique o, LE explique al ailuminado, que no existe.
  • Y con Pantonario... oullea.... que debe ser donde van los colores a morir (y mis ganas de seguir viva) directos a la RAE.
    Manda 🍳🍳
  • Pero cuidadín con tener alguna mini-explosión del tipo "estoy harta de estas estupideces" después de llevar toooooda la puñetera mañana, no sólo tú, otras personas también, haciendo cambios, sobre cambios, sobre cambios que te trastornan nivel El Resplandor. Sí, cuidadín, porque antes de que tú puedas recapacitar y pedir disculpas a quien sea para que no se lo tome a mal, porque una tiene conciencia, te acusen de haber dicho algo inapropiado y de mala actitud sin preguntar primero la razón de que lo digas. Primero tira la piedra y luego esconde la manita, cuando te enteras del porqué de esa reacción 😒
  • Para saber estas cosas, tal vez deberías haber estado presente digamos que.... no sé... en algún momento, en vez de estar de reunión en reunión, que no tiene porqué ser necesariamente real/productiva/útil/poner aquí cualquier palabra aplicable.
  • Oh sí, cuando te dicen que "no me gustan los enfrentamientos y estas cosas me producen tensión". Ya bueno, pues tal vez hacer como que diriges un departamento despiporramiento pendiente 3 millones de estandarizaciones jamás iniciadas, añadir más tareas que otros harán por ti y tal y tal... no es el puesto que más te corresponde, aunque te encaaaaaaante tener un título tan laaaaaargo.
  • "No puedo trabajar con personas así" Vaya, pues menuda casualidad, yo tampoco puedo trabajar con personas así. Así como tú.
  • No quiero olvidarme de los trepas. Siempre hay alguno. Oullea. De los que son competitivos hasta para ver quién planta un pino más grande. Besitos.
  • Sorprenderme con no haber sido capaz de encajar en un trabajo ni una mínima parte de mí. Nada. Nothing. Res. Rien.
  • De haber superado jornadas de 8 horas donde unas 6-7 de esas horas no tenía NADA que hacer a pesar de pedirlo porque "espera a que termine de responder este email, pregúntale a..." y que cuando me apoye más en "a..." luego se me eche en cara. Manda 🍳🍳
  • Superar dos gloriosas semanas sin aire acondcionado en plena ola de calor isleño, sin que abran las ventanas, con el ruido de chorrocientos ventiladores grandes y pequeños removiendo aire caliente y humanidad, de estar sudando como una cerrrrrrda mientras te invitan a helados (gran detalle, by the way, pero insuficiente) o, ojito, cuidao, te regalen un puto abanico... y menos mal, porque podrían habernos dicho eso de dobla, dobla, dobla... Repetid conmigo: manda 🍳🍳
  • Que ese aire acondicionado viejuno no se haya puesto hasta junio. Repito, hasta junio, cuando vivimos en un lugar donde en mayo ya sobrepasábamos los 25ºC... Manda 🍳🍳 Será por lo de ser "modesto" (os remito al primer punto de esta bonita lista). Y no se puso hasta junio, no porque no funcionara, ¡por no gastar!. Afortunadamente se cambiaron los aparatos por otros nuevos, pero aún así: Manda 🍳🍳
  • Comprobar que cuando quieren decir "creativo" en realidad quieren decir "ejecutador de MI visión fresquita, modernita, premium, porque no soy diseñador, pero he trabajado con diseñadores". Y yo con una banda de rock, pero aquí me tienes, sin salir de world tour 😒
  • Tener que elevar mi portátil esperando a que haya papel para reciclar de la impresora, para ponerlo debajo del susodicho.
  • Ver un claro favoritismo, que no sólo yo veo, sino que además está comprobado.
  • Y algunas cosas más que han hecho de estos últimos poco más de cuatro meses un puto infffffierno que jamás creí que llegaría a pasar (otra vez, gracias universo por hacer que me dé cuenta de que sí, efectivamente, se puede estar peor).

He dado los 15 días.



Y estoy aliviada, sí. Joder, si lo estoy.

Pero también en un poco en shock, porque jamás en mi vida, cuando he dicho que me iba de algún curro, he vivido una situación tan surrealista.

Que si me iba porque no estaba cómoda. ¡Gallifante para el caballerooooo!

He intentado ser diplomática y he dicho que no he encajado en la empresa, ni la empresa en mí. Demasiada jerarquía, dificultad para ser eficiente... en general y en particular... que reconocía que yo tampoco he sido un hacha... Ya sabéis, a pesar de todo, no quieres irte de malas. 



Y de repente, con "no te lo digo como crítica pero...." ha empezado el monólogo.

Que si he cometido muchos fallos, que no he sido eficiente (me pregunto si sabrán el significado de ese palabro), que no me ha dado responsabilidades porque cree que no puedo asumirlas (sin probarlo ni nada, ahí, con todo su potorro, dando por sentado que no sería capaz), que si no me ha visto relacionarme con los demás (¿y a tí qué carajo te importa con quién me relaciono?), que ha tenido dificultades para comunicarse conmigo (sinceramente, casi que me alegro porque conexión -4573) y que, al loro, esperaba más de mí.


Ya, bueno. El sentimiento es muy mutuo y mucho mutuo. Ya tal.

Más personas de las que te imaginas no te aguantan aquí y de donde vienes. Te rehuyen y hacen el paripé porque de momento parece que eres un protegé. Disfrútalo.

Tiempo al tiempo.

No te lo digo como crítica.



O sí, porque este es mi blog y escribo sobre lo que me sale de las narices.

Así que nada, yo ahí flipándolo, mientras mantenía las formas y no sabía si me estaba sintiendo bastante fatal o me imaginaba más o menos esto:





Bah, es verdad, consiguió que me sintiera incómoda y mala empleada, yo tengo parte de culpa por haberme agobiado pensando que estar ahí sería para el resto de mis días ( = la muerte en vida), en vez de concentrarme en hacer bien un putos banners con un diseño guiado tan horrible que jamás reconoceré que los hice yo*, que es para lo que me pagaban (pero no era esa la moto que me habían vendido).

Aunque, cómo no, otra vez el universo se ha confabulado para hacerme ver que no estaba equivocada, que puedo confiar perfectamente en mis instintos/corazonadas/punch/loquesea. He odiado cada día de ese trabajo y sólo puedo decir:



Pero como no quiero acabar este post de mal rollo, también diré que estoy sssssúper agradecida por:
  • Todo lo que he aprendido: a tener más paciencia, a callarme muchas cosas que hubiera dicho pero que probablemente hubieran provocado mi inmediata expulsión de esas "modestas" oficinas, a identificar aún más a alguien que necesita dejar mal a los demás para estar por encima, a poner cara de póker cuando lo que en realidad pienso es que me parece una gran mierda seca y que, sí, se puede estar peor, pero siempre tendré las fuerzas, el empeño y las ganas de ir para mejor.
  • Esas personas nuevas que he tenido la suerte de conocer (porque SÍ me he relacionado con la gente), con las que tanto me he reído, me he sincerado, se han preocupadao por mí y que no saben cuánto me han ayudado confirmando que he tenido razón todo este tiempo y es que ese sitio no era para mí. Ni yo para ese sitio. Personas maravillosas que se merecen un lugar donde se las valore por cómo son y por los conocimientos, que superan con creces a los de algunos de esos superiores tan rimbombantes. Suerte, os merecéis lo mejor.

Y todo eso para decir que tuve que aceptar este curro porque yo era joven y estúpida y no me quedó más remedio y necesitaba la pasta.


Y creo que algo me dejo por ahí, pero supongo que os hacéis a la idea.








* A día de hoy puedo decir que al menos he conseguido que se aceptaran algunas cosas que considero más que decentes, teniendo en cuenta las circuntancias.

domingo, 2 de julio de 2017

Mes musical y tal

Puede que este año no vaya a poder viajar mucho 😖 pero musicalmente no me puedo quejar.

El mes de junio ha sido especialmente bueno musicalmente hablando. Primero fue el Tone Attack Fest, que se hizo para recaudar fondos para Bull Skull del luthier Vicente Morella, porque unos atontados entraron en su taller a robarle. Pero lo bueno de hacer felices a tantos músicos, es que cuando han de dar el callo, lo dan.

Hombre Lobo Internacional, los fffffabulosos Hattori Hanzo Surf Experience y, haciendo honor a su nombre, Los Frenéticos. Una noche impre-sionante, llena de tone, de reverb, de rock del bueno, mucho bailoteo y un caloraco quepaqué.


No tenéis ni idea de lo que disfruto de estas cosas, música casi artesanal, tan difícil de escuchar en estos días. Sólo los músicos, sus instrumentos y se acabó. Nada pregrabado, nada enlatado. Yo la batería la llevo en corasssssón, pero una buena guitarra me pone hasta las pestañas de punta.

Ni qué decir tiene que me lo pasé genial y que ojalá tuviera más personas con las que poder ir a estas cosas, porque me cuesta la puta vida tener que darle la paliza a alguien para que se apiade de mí y me acompañe.

Bueno, y seguimos con los legendarios The Beach Boys, que fue el regalo de mi parte para SSMom, puesto que ella cumple una semana antes que SSDad y la menda. Pues eso, que nos fuimos las dos a darlo todo con el Good vibrations, Darlin', Surfer Girl y Wouldn't it be nice, entre otras maravillosísimas tonadas surferas que se marcó Mike Love y secuaces. Allí había amor. Verdadero amor por la música, por los días soleados, por la playa, el olor a mar, a crema solar y a cera de las tablas de surf. Lo que para mí viene siendo, la perfección.

Algún día lo conseguiré, no tener que imaginarme estar en esas playas, porque estaré allí.

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Alucinantes, leyendas vivas de la música surf con sus edades y con un buen rollo y talento que eso no lo van a tener las siguientes generaciones* por mucho que se empeñen.

Además, mientras les escuchas, ver vídeos originales de su formación inicial con Brian Wilson, los que ya no están, con The Beatles, en programas de televisión, las pelis de Anette Funicello... Un montón de gente mayor, sí, pero también otro montón de gente joven, yeah. Luego estaban los del postureo, que no pueden faltar, sólo para decir que estaban allí. Y luego los culturetas, que no te dejan escuchar ni una puta canción entera si no comenta hasta los arreglos originales que ahora no son los mismos y que antes molaban más y, además, hace de traductor simultáneo a los papás, porque él habla inglés, aunque luego traduzca literalmente al castellano lo que digan... y a cachos.

Menos mal que yo estaba muy metida en mi emoción de "joder, joder, joder, los putos Beach Boys", porque si no le suelto un par de zascas de esos que hacen que mi santa madre se avergüence haberme traído a este mundo cruel y postureísta.

Lo disfruté, pero mucho más porque a SSMom le encantó y eso para mí vale más que cualquier cosa. Hace ya tiempo que a mi madre no le regalo cosas materiales, o al menos lo evito, prefiero regalarle recuerdos. Las cosas se rompen, se pierden, te dejan de gustar, no te las puedes llevar siempre contigo... los recuerdos se quedan. Sobre todo cuando los compartes. Y yo lo de compartir recuerdos con mi familia soy muy fan.

En fin, que ahí no acaba la cosa, queridos. Hace un par de días, estuve disfrutando del flipamiento colectivo que tuvimos todos los presentes que presenciamos el concierto de otras leyendas vivas del rock: Aerosmith.







¿Qué puedo decir?

El concierto de 10. Me refiero a ellos, espectaculares. Steven Tyler es el showman por excelencia, pero Joe Perry... es el puto amo, el genio. Menudo crack.

Fue todo un recorrido por su discografía, con temas legendarios, pasando por esas maravillas de blues que taaaaaaaaanto me gustan. Tyler con todo su glamour rockero, pelazo, pantalones de cortar la circulación, to sexy... pero aquí la menda, por quien ha tenido siempre cuelgue has sido por Perry, que guapo, guapo, no es, pero ayomá... Es el perfil de rockstar clásico que me encanta. Y con ese mechón blanco que lleva... señoraaaaaaassssssss...

Emoción, subidones varios, unas risas, unas palmas, unos bailes, unos air guitar y yo unos air drums, el blues, el rock, momento piano, la gente dándolo todo, Aerosmith más. Steven Tyler eructa de maravilla y puede hacer flexiones que ni yo en mis años mozos**, a Perry sólo le faltó destrozar alguna guitarra contra los altavoces, y el resto de la banda: cojonudos. Hablo sobre todo de Steven y Joe, porque son lo más carismáticos, pero toda la banda estuvo impresionante.

Ni os cuento la que se lio con I don't want to miss a thing, que la cantamos como si estuviéramos en la peli cuando yo sólo puedo acordarme de "esa" escena de La cosa más dulce.



No puedo tomarme en serio esta canción, lo siento.

Como he dicho, el concierto de 10, pero la organización del puto Auditorio Miguel Ríos, es de puta pena. Porque si yo pago para estar en grada, LO MÍNIMO, es que alguien controle quién tiene entrada de grada y quién no. Esto para empezar.

Para continuar diré, que hacía un frío de la hostia. Que me la pela bastante que la semana anterior estuviera Madrid a 40ºC, el frío que hacía era atroz. Menos mal que se nos ocurrió la brillante idea de compranos unos leggings en ese antro consumista*** de Gran Vía, porque íbamos con ropa de verano. De verano mallorquín. De verano mallorquín y trabajando en un sitio CUTRE que no pone el aire acondicionado hasta junio y que, cuando se estropea, no te deja abrir las ventanas, pero eh, te invita a un helado 😒

Así que eso de "tráete una chaquetita que refresca", cuando se lo digáis a uno de las islas, decidle directamente que se traiga un abrigo, zapato cerrado y nada de pantalones cortos. Que así estaba luego Steven Tyler diciendo que hacía un fucking frío y que cómo teníamos los pezones.

Pero vale, eso no es culpa de la organización. Lo que sí es de traca, es que NADIE avisara de que había que comprar una ticket para los autobuses de después, porque había huelga de metro y, hoygan, el auditorio ese está en ca na puta. La expresión mallorquina para decir que está donde Cristo dio las cuatro voces. Pero más p'allá. La policía diciendo que bajáramos la puta cuesta que habíamos subido previamente a toda hostia, a riesgo de escupir medio corazón, porque con la mencionada huelga de metro, todo iba de puta pena, que más p'abajo habían reforazdo el servicio de bus.

Y UNA MIERDA.

Allí se formó un pifostio de coches que JAMÁS habíamos visto (básicamente porque si se monta eso en Mallorca, se nos salen los coches de la isla). Ni un bus, ni taxi, ni uber, ni su puta madre. La gente parando coches particulares a ver si los podían acercar a Madrid. EL FRIACO. Ni por teléfono, ni por app, no se podía conseguir transporte privado proque estaba todo saturado. HORA Y MEDIA esperando a la intemperie y vimos cómo uno de esos buses del ticket que nadie nos avisó con la entrada (#nuncateloperdonaréticketmasterdeloscojones), tardó 45 minutos en recorrer 100 metros.

¿Por qué?

Pues porque a la policía no se le ocurre otra cosa nada más que ponerse a hacer un control de alcoholemía, obviamente por la salida más concurrida. Sin dejar un carril libre o pensar cómo hostias dejar pasar a los que no pensaban parar. De manera que era imposible salir de alí y dejar entrar a otros vehículos.

Hora y media después, mi amiga casi se tira en medio de la carretera, desde la parada de los supuestos buses de refuerzo que iban a llegar (y que JAMÁS llegaron), para parar un taxi que nos dijo lo que estaba psando y nos advirtió que iríamos por otro sitio, para que no nos asustáramos por el voltazo que íbamos a dar. El taxista más majo que las pesetas rubias, con su música de salsa, dándonos conversación y que nos dejaba en el hotel rapidito. A él le gusta el frío, pero se cerró su ventana para que entráramos en calor. Tenía taaaaaaanto frío, que intentando encontrar transporte en las app, el tlf ya no notaba el tacto de mis dedos.

Cuando vimos el atascazo supino que habían montado los de la policía... ¿en serio?... ¿EN SERIO LO MONTAS EN UN LUGAR DE UN SOLO CARRIL DESPUÉS DE UN CONCIERTO DE CHORROCIENTAS MIL PERSONAS EN UN PUEBLO DE A TOMAR POR CULO SIN OTRO MEDIO DE TRANSPORTE?

El fliple era muy alucinante y mucho alucinante.

Eran ya cerca de las 2 de la mañana, ni cenamos, directas a la cama a caer en coma.

A un concierto allí va a volver su puta madre.

Por suerte, quitando EL FRIACO, es así queridos madrileños, hacía frío, vuestro calor es seco y pica, no como el nuestro que es húmedo, pero vuestra sombra ha sido fría de cojones, todo fue fenomenal. Y eso de llegar como mucho a 22 grados, sólo lo entiende un mallorquín en marzo, pero en julio, nones. Dejad de intentar venderme la moto de que "se está muy bien así". Si se está tan bien así, ¿qué coño hacéis todos lo veranos yéndoos a las playas del Mediterráneo?

De buen rollo y desde el cariño.



Nos pusimos hasta arriba en el Yakitoro y el Wagamama (nuestra primera vez en Spain, es mucho menos picante, pero rico todo y la camarera con tatujaes old school de rosas en el antebrazo izquierdo, un encanto), pasé por La Fiambrera, muy fan de este sitio y de allí salió un regalito sorpresa por mi cumple (futuras fotos en mi Instagram) y disfrutando del ambiente festivo del World Pride 2017. ¡Qué grande!

Porque, ¿qué porras me importa a mí a quien quieras o con quiente vayas a la cama si eres una persona maravillosa tal como eres? Y me da igual si eres mujer, hombre, mujer en cuerpo de hombre u hombre en cuerpo de mujer. Me da igual, eso no es lo importante. Lo important es que todas las peronas deberíamos respetarnos por lo que realmento somos y nos hace sentir bien.

Y porque aunque yo sea una rancia y me cuesta mucho aceptar abrazos y muestras de cariño, reconozco que al final #LOVEWINS

Seas quien seas.





* excepciones, haberlas, haylas, pero... todos sabemos que talento y autotune no van de la mano ✊

** y ni aunque hubiera podido entonces, porque ooooodio el ejercicio repetitivo

*** al que solo he ido 3 veces en toda mi vida y mi gasto total asciende a 10€

viernes, 9 de junio de 2017

40

Pues eso, que he cumplido treintidiez.

Ha sido la primera vez en mi vida que me pedí vacaciones por mi cumpleaños. Normalmente suelo ser de las que prefiere tener vacaciones cuando todo el mundo ha vuelto de las suyas.

Fue un día confuso. Estaba contenta, me gusta el día de mi cumpleaños. No tuve ni tarta ni velas, que me encanta. Pero tuve un montón de felicitaciones de un montón de gente. No deja de alucinarme, la verdad. Que la gente tenga un momentito para dejar lo que está haciendo y dedicármelo.

A mí. Osea, a mí, que, vale, he salido en la tele XD pero que tampoco....

Ya me entendéis.

Pero también era todo un poco raro. No me siento diferente con taitantos. Es más, como que me he quedao igual. Con mis historias, mis frustraciones, obsesiones y todas mis -ones.

Os ha quedado patente que mi lado laboral no me está motivando y es más fuente de aburrimiento y flipamiento que de otra cosa (pistillas aquí y aquí). Y creo que ya me he explicado muy, muy bien, porque tampcoo es plan de que esto, como me han dicho, pueda llegar a "ojeadores" y me perjudique. Bueno, esto es un blog personal  y puedo decir lo que quiera. Me expongo a que eso pase, pero también creo que si puedo ayudar a algún inocente que se crea algunas historias para vender motos que luego resultan ser tricilos... no sé, me parece bien. Puteada ya estoy y nada de lo que haya podido decir es mentira. Solo que yo lo digo porque simplemente hay cosas que no me caben en la cabeza por mucho que yo intente amoldarme o mantenerme al margen.



Y es así. Estreno nueva década y puedo decir que durante la última he aprendido muchas cosas. Entre ellas, que soy incompatible con cierto perfil de persona, en cuanto a trabajo. Es así. Me he topado ya con varias y todas se parecen. Personalmente creo que podríamos llevarnos muy bien y todo eso, pero a la hora de currar... y si encima ostentan un cargo superior al mío... mal.

Soy incompatibles con personas que van de modernitas, de lo digital, del postureísmo, de quienes se llevan medallas que no son suyas, de quienes van de creativos pero sólo replican o creen que como han trabajado con otros creativos, eso se les pega... no soy compatible con quien lo mide todo, con los ángulos rectos, con la falta de flexibilidad, con los minimalismos extremos, con los "yo haría..." que quieren decir "hazlo como te digo", con la falta de eficacia, con quienes me hacen perder el tiempo y los obsesos de la perfección enfermiza.



Que yo, repetiré las veces que haga falta, no soy perfecta y no digo que mis maneras sean las mejores. Sólo digo que somos incompatibles y me niego a tener que adaptarme a algo o alguien que hace que hasta la última célula de mi cuerpo me diga "esto no está funcionando, deja de forzarlo". No, ya no.

Así que si me pides una caquita, te la daré, pondré mi mejor cara mientras por dentro pienso que es un tremendo truño apestoso que negaré haber hecho.

Por eso creo que debo estar agradecida, porque aunque ha sido duro, nadie dice que el aprendizaje sea como el de Neo con el kung-fu. ¡Ojalá! Y ahora que lo sé, tengo la intención de evitar a este tipo de caracteres, porque para joderme yo, que se jodan ellos.

Mientras tanto, a mantener las formas por la pasta. Ni mah, ni menoh.

La confusión siguió dándome vueltas pensando que, por si no lo habíais notado, un poquito intensita sí que soy. Lo mío es un extremo, un drama, una exageración. Ese es mi proceso. Yo le doy caña a la orquesta para que llegue al punto máximo y luego, nos calmamos un poquito hasta el silencio absoluto. Y los aplausos, claro.

Mis obsesiones me llevan a ser muy ansiosa y me angustio. Puedo llegar a ser muy tóxica para mí misma y supongo que para los demás. Eso me hace sentir mal. No lo hago intencionadamente.

Pero tampoco me sorprende mucho, bueno un poco sí, pero echando la vista atrás, me doy cuenta de que cada 7-8, a medida que me acerco a décadas nuevas, mi vida tiene que cambiar. Mi cabeza, mis actos, mi manera de hacer las cosas, me dirijen a un cambio.

Hace 10 años empecé mis estudios de diseño gráfico. Y no fue casualidad.

Aquí estoy, planteándome algunas cosas. No muchas, la verdad, porque sólo tengo que resolver, yo diría que un par de cosas. A lo sumo tres. Pero esas pocas cosas son las que están condicionando mi exitencia y eso no puedo permitirlo.

Hace meses que voy a terapia. Porque aunque yo he sido capaz de hacer un enorme trabajo personal, llega un punto en el que me estanqué y no sabía cómo seguir. Mientras tanto la vida te va poniendo pruebas, unas con las que he sabido lidiar y otras con las que me  hubiera gustado hacerlo con un bidón de gasolina y un mechero.



En el pasado ya fui a terapia. Fue duro, pero me fue bien. Volví, pero la conexión no era la misma y tuve que dejar de ir. He probado con el movimiento coach. También me ayudó. pero llegados a un punto, notaba que eso no avanzaba. Y lo noté cuando escuchando una charla de Odín Dupeyrón me ayudó más que las últimas veces que tuve de coach. Todo se trata de ensayo y error. A mí me fue bien, hasta que dejó de "hacerme efecto". Le agradezco el trabajo que hizo conmigo.

Y ahora veo a una persona increíble y adorable que acerca su silla a la mía, me pone a prueba y me abraza cuando estoy con uno de esos malditos momentos moñas que me pasan tanto de un tiempo a esta parte.

Lloro. Me da por llorar. Me emociona cuando mi Frida, esa salvaje antisocial, se apoya en mí para que la abrace y me deje que me dé sus besos perrunos. Cuando pienso en mi abuela y lo mucho que fliparía viendo mis dibujos de señoras ligeritas de ropa y diciéndome "tápalas un poco que van a coger frío". Cuando recuerdo momentos y sensaciones pasadas con alguien. Escuchando canciones que ya conocía y de repente es como descubrir por primera vez una estrofa que tiene todo el puto sentido del mundo para mí en estos momentos. Cuando recibo notas de voz en mi whatsapp de niños y bebés maravillosos felicitándome. Repito: ¡yo!



Lo de abrazar y que me abracen todavía no lo llevo del todo bien. Si lo hago yo, tengo miedo de ser demasiado efusiva y no saber cuándo se ha de acabar el abrazo. Y si me lo dan a mí es como... ¿por qué me quieres abrazar?.

No sé, a mí todo esto de la edad me parece muy inquietante. Ni idea de si a los demás también les pasa, pero para mí es un poco comenzar algo o seguir un camino/proceso hacia lo que quiero. Y mientras tanto voy viendo qué va pasando. Sí, es esa famosa frase de Lennon, la vida es aquello que te pasa mientras haces planes. Lo que pasa es que yo estoy cansada ya de tantos putos puntos de partida, ¿sabéis?. Si lo tengo que hacer, lo haré. Y seguramente en muchas ocasiones me sentiré súper guay por estar haciéndolo, pero así de entrada, no siempre me tomo muy bien tener que empezar casi de cero. Me gustan los cambios, los necesito, pero me gustaría que a veces fueran partiendo ya de una maldita base, que para eso me la he currado.

Por otro lado, mis 30's han sido muchísimo mejor que mis 20's, así que espero que mis 40's no me decepcionen demasiado, porque me han creado expectativas.



Ahora que os he explicado un poco todo este momento existencial, y puedo hacerlo porque... ¡eh! ¡este es mi blog y cuento lo que me sale de las gónadas! 😏... os cuento que al salir del infierno que me permite pagar mis facturas, me fui a recoger a mi amor peludo, a Frida, y nos fuimos de paseo. Luego ella socializó con otros perretes, mientras yo me tomé una piña colada sentada en mi silla con mis gafas de sol. Como buena madre estresada de la vida.



Y después de jugar* con ella, retransmití mi última hora como treinteañera por FB y TW (como si eso le importara a la gente, pero vamos, que a mí me gusta un drama).

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Y me vi un par de capítulos de Vikings, porque creo que yo debería tener un buen Rollo en mi vida.

El día de mi cumple, me levanté muy pronto, estuve con los SSPapás**, volví a darlo todo con Frida (es mi cargador de baterías internas personal) y pasé el resto de la mañana con Sr N, visitando tiendas de comics, merendando y hablando. Dormí un siestorro quepaqué y por la tarde convoqué a varios amigonchis para tomarnos algo. Acabé tomándome mi llonguet de cumpleaños en mi bar favorito, estuvimos hasta las mil***, me reí mucho, me dieron abracitos... Y ya me fui pa casa pensando que el día no había estado nada mal.

Muchísimas gracias por todas las felicitaciones recibidas. Es siempre un honor y me hacen muchísima ilusión. Por el momento, y un año más, no he tenido una banda de mariachis tocando La Bikina, pero bueno... algún día.

Seguís siendo lo más 😎





Me despido diciéndoos que, de momento, la nueva edición de The Joshua Tree de mis adorados, idolatrados, queridos, muy faneados U2 no ha caído en mis manos. Pero caerá. De alguna manera.

Re-escuchándolo no puedo evitar emocionarme. No sé explicaros lo que significa esta banda para mí. Y no puedo expresar la penísima que me da perdérmelos este año. Hubiera cerrado un círculo. Hace 20 años asistí a mi primer concierto de U2. Placebo eran sus teloneros. Placebo estuvo aquí hace un par de semanas. Ir a ver a U2 este año hubiera sido lo máximo.

Pero qué se le va a hacer, si no ha podido ser, la próxima. No me puedo quejar, no me los he perdido desde la primera vez que les vi.

Os dejo con Running to stand still. Me llega muy pa mis adrentros****.



I 💘 Bono
😍




* Dejarme el brazo tirándole su pelota de tenis para que fuera buscarla, tirarme por el suelo para fingir que se la quería quitar, todo esto gruñendo como ella para que fuera todo más auténtico, de espachurrarla, cepillarla, darle premios cada vez que se sentaba/tumbaba/esperaba, volver a espachurrarla, tener sus 20 kilos cómodamente tumbados encima de mí, que me llenara de pelos y lamentones....

** Ahora me gusta más este nombre que SSParents

*** De un día laborable

*** Que sí, que ahora que soy una sensiblona de mierda, lloro.

sábado, 27 de mayo de 2017

Agobio máximo

En el episodio anterior de SSG... sufría un hastaelcoñismo muy intenso.

Nada ha cambiado.



EXCEPTO que estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para mantenerme... ¿zen? O algo similar. Digamos que intento ser yo, más mismamente yo, porque no lo he sido. Se me nota tensa, agobiada, de bajón-tristona, bloqueada... y yo añado: atrapada.

He tenido un toque de atención, el cual, si no fuera porque se me han adelantado, quería yo haber sido quien diera pie a esa conversación. No pillo el rollo y he estado más ocupada en huír que en lo que tenía delante. Pero creedme cuando os digo que me era prácticamente imposible. Por simple y enooooorme aburrimieeeeeeeento.

De un tiempo para acá, he visto cómo se me ha restringido cada vez más la opción de poder decidir. Independientemente de si sé o no de lo que hablo, de si me decanto más por una cosa que por otra y las razones que me han llevado a eso. No importa, porque al final depende de lo que otra persona crea que es mejor. Y yo sólo puedo pensar, como mínimo, "no me gusta". Pero tengo que hacerlo porque mi concepto de algo más actual y que pueda resultar más llamativo o interesante, no es el mismo.

Lo siento, pero usar amarillo/naranja* sobre azul no es mi idea de "fresquito, modernito, premium".

#estoesasí


Pero me tengo que callar y hacerlo, porque básicamente necesito la pasta.

Y cuando haces algo sólo porque necesitas la pasta, es muy triste a la par que desmotivador y desmoralizante. Porque necesito la pasta para pagar facturas y mantenerme, duh, pero no tengo vida porque  paso nueve horas diarias odiando lo que hago. Es triste. Para mí esto es muy TRIS-TE.


No sé si me entenderéis, porque yo sé que el hecho de que me dedique al diseño y esas "cosas artísticas" está muy infravalorado. Pero este es mi medio de vida con la particularidad de que no todo es blanco o es negro. Esto no es hacer una declaración de la renta, comprar y vender, algo más del palo estoesasíypunto. No, mi trabajo es muy subjetivo, porque ya de entrada, como he dicho, no se valora lo que hace un diseñador e ilustrador. Que es lo que soy. Exacto. Sí, ya lo he dicho, me considero diseñadora e ilustradora (y futura rockstar). Y os aseguro que la cabeza casi me explota cada vez que a la gente se le llena la boca con eso del diseño, cuando lo que en realidad quieren es que SUS ideas se hagan tal y como ellos quieren, pero que las ejecute otra persona, sin atender a sus conocimientos y experiencia para poder llevar esas ideas a algo más.

No soy un puto mono que sabe usar photoshop, ¿estamos?. No me busques si cuando dices "necesito a alguien creativo" quieres decir "quiero a alguien que haga lo que yo diga".

Me he dado cuenta de que toda esta situación que esoty viviendo también es, en parte, culpa mía. Veamos:

Punto nº1: como ya he dicho, necesito la pasta.

Necesitaba un curro, apareció esto y me vino bien. Todos tenemos que mantenernos, pagar facturas y todo eso. El problema es que, aunque efectivamente necesito mi sueldo, tengo la sensación de que sólo vivo para trabajar. Me levanto muy pronto para poder aprovechar el tiempo de antes de irme a la oficina porque cuando salgo, a una hora en la que la gente normal ya debe ir por la cuarta caña** de una tarde de verano, a veces no consigo recuperarme del encefalograma plano en el que me encuentro.



Punto nº 2: perdí un poco el norte de mi concentración.

Veía que se iba a repetir una historia que yo ya he vivivo, y es estar haciendo banners non stop y on and on. Y lo odio. Y más cuando ni me gusta el estilo, ni me gusta tener que replicar, ni me gusta decir que sí cuando estoy pensando en no. Me he distraído y he perjudicado, tanto a mí como a los demás. Y eso sí que no. Ante todo profesionalidad y ahora mismo estoy metiéndome en vereda.



Punto nº3: no estoy encanjando.

Porque por alguna razón no encuentro afinidad. Porque a lo mejor he pasado mucho tiempo en un sitio donde había muy buen rollo. Mucho hijoputismo también, pero en mi círculo era más buen rollo. Y ya cuando tuve cierta responsabilidad, disfruté de bastante flexibilidad. No era perfecto, pero no era tan ultra-mega-rígido el lugar. Es raro. Todo me resulta como muy encorsetado. Y no soy la única que lo piensa. Sólo que yo soy más... expresiva... y si no lo digo implosiono.

Soy un puto ser social y no suelo tener problemas para conocer gente. Pues últimamente me puedo pasar esas nueve horas sin decir más de diez frases. Cortas.

Y la gente lo nota, me lo nota. Es algo muy incómodo, no saber hacia donde tirar, qué hacer, cómo comportarte o qué decir. Porque está bien eso de "pregunta si no sabes o si necesitas algo"... pero cuando ves que no puedes estar dependiendo todo el tiempo de que otras personas tengan eso mismo, tiempo, como que no. 

A veces creo que tengo unas manos dentro de mí que me oprimen los pulmones.



Punto nº4: el Robocó, un clásico ya en mis listas.

Pero esta vez es que por fin sé que NO quiero hacer esto por el resto de mis días laborales. Sé lo que quiero hacer y he dado los primeros mini-pasos, pero me veo otra vez al pie de una alta montaña y estoy hasta las pestañas de tener que enfrentarme todo el tiempo a estas putas montañas. Porque yo soy de playa, eso para empezar, así que hablemos de olas. Tengo la sensación de que mi vida es todo el rato tener que intentar cabalgar unas olas muy too much.

Es agotador. Es como si no tuviera tregua, como si no pudiera tener una temporada de disfrute. Todo el rato es echa un vistazo, colócate, rema, rema, rema, intenta ponerte de pie, compesar el peso, mantener el equilibrio... unas veces, sí, otras, no. Vale, puede que me encante todo esto, y cuando estás ahí dándolo todo, es lo más. Pero joder, ¿tenéis idea de lo que cansa? ¿De lo que tiran las putas corrientes? ¿De lo agotador que es intentar tener coordinación corporal cuando eres una persona que se tropieza consigo misma?

Empiezo a pensar que tengo déficit de atención. Si es así, combinado con una impaciencia importante y una facilidad para aburrirse muy patente, esta situación que vivo ahora mismo me produce una tensionzaca que ni los cordones de un corsé llevado por Falete.






Creo que por eso hago tantas fotos de plantitas...

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... y de edificios.





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Que al fin y al cabo, son otras formas de diseño y YO 💗 EL DISEÑO.



Sé lo que quiero, pero no sé cómo conseguirlo aún. Ahora mismo intento salir de esta fase de bloqueo, de estar atrapada. Estoy muy cansada. 

Justamente en verano, mi época favorita del año.


Y cada vez está más cerca mi cumpleaños y el agobio es ya algo más que máximo.








* entre otras cosas que me parecen monstruosas (y horteras).

** perdonadme el ejemplo frívolo, pero espero que me entendáis, y hagáis un poco de cálculos. He dicho una persona normal, no un traga-birras compulsivo.