martes, 18 de julio de 2017

Ha ocurrido

Después de:
  • Descubrir que cuando lees en algunos artículos la palabra "modesta" en realidad quieren decir CUTRE.
  • Saber desde el primer minuto que puse el pie en ese lugar, no quería estar allí, ¡y era en la entrevista!...
  • ... y que una vez ya allí, no podía parar de pensar en largarme.
  • De darle la razón al universo cuando por tercera vez me ha puesto delante a una persona de falsa humildad para encubrir soberbia y, nadie sabe si es por falta o por una sobrada de ego monumental, pero que hace uso de su cargo para hacerte saber que está por encima... sepa o no del tema del que está hablando... que quiera ser el perejil de todas las putas salsas aunque esa salsa no lo lleve... de que crea que tenga gracia cuando a los demás no les hace ni puta ídem... de que vaya pasando los marrones a alguien que está por debajo pero que le da mil vueltas en cuanto a conocimientos y gestión... y que además sea un pelota de puta madre y la mayoría lo sepa, lo vea y lo comente (aunque nunca llegue a quien debería llegar)...  Vaaaaaaale, universo, vale, es así: no congenio, ni congeniaré nunca con este tipo de caracteres. Me rindo a la evidencia, no soy tan adaptable como pensaba y de ahora en adelante los evitaré. Y si no puedo, será mejor que alejes de mí las armas de fuego, la gasolina, los mecheros o cualquier cosa de ser susceptible de ser arrojada para hacer pupita.
  • Saber que, sí, es cierto, he estado distraída, he cometido errores y me avergüenzo. Pero también me he aburrido como una ooooooostra, he fffffflipado con jerarquías y procedimientos eteeeeeernos y esssssstúpidos que hacían inexistente la eficacia y la eficiencia, pero eh, cuidadín, que "es que hay que estandarizarlo". Ya... no sé, tal vez se podrías empezar POR DEJAR A LOS DEMÁS HACER SU PUTO TRABAJO SIN QUE TENGAS QUE RETRASARLO TODO.
  • Oh sí, he descubierto una nueva unidad de medida: el pelo. Un pelo arriba, un pelo abajo...
  • Y el pelito. Un peliiiiito arriba, un peliiiiito abajo... Manda 🍳🍳
  • También el concepto despixelar. Desde aquí hago un llamamiento para que alguien me lo explique o, LE explique al ailuminado, que no existe.
  • Y con Pantonario... oullea.... que debe ser donde van los colores a morir (y mis ganas de seguir viva) directos a la RAE.
    Manda 🍳🍳
  • Pero cuidadín con tener alguna mini-explosión del tipo "estoy harta de estas estupideces" después de llevar toooooda la puñetera mañana, no sólo tú, otras personas también, haciendo cambios, sobre cambios, sobre cambios que te trastornan nivel El Resplandor. Sí, cuidadín, porque antes de que tú puedas recapacitar y pedir disculpas a quien sea para que no se lo tome a mal, porque una tiene conciencia, te acusen de haber dicho algo inapropiado y de mala actitud sin preguntar primero la razón de que lo digas. Primero tira la piedra y luego esconde la manita, cuando te enteras del porqué de esa reacción 😒
  • Para saber estas cosas, tal vez deberías haber estado presente digamos que.... no sé... en algún momento, en vez de estar de reunión en reunión, que no tiene porqué ser necesariamente real/productiva/útil/poner aquí cualquier palabra aplicable.
  • Oh sí, cuando te dicen que "no me gustan los enfrentamientos y estas cosas me producen tensión". Ya bueno, pues tal vez hacer como que diriges un departamento despiporramiento pendiente 3 millones de estandarizaciones jamás iniciadas, añadir más tareas que otros harán por ti y tal y tal... no es el puesto que más te corresponde, aunque te encaaaaaaante tener un título tan laaaaaargo.
  • "No puedo trabajar con personas así" Vaya, pues menuda casualidad, yo tampoco puedo trabajar con personas así. Así como tú.
  • No quiero olvidarme de los trepas. Siempre hay alguno. Oullea. De los que son competitivos hasta para ver quién planta un pino más grande. Besitos.
  • Sorprenderme con no haber sido capaz de encajar en un trabajo ni una mínima parte de mí. Nada. Nothing. Res. Rien.
  • De haber superado jornadas de 8 horas donde unas 6-7 de esas horas no tenía NADA que hacer a pesar de pedirlo porque "espera a que termine de responder este email, pregúntale a..." y que cuando me apoye más en "a..." luego se me eche en cara. Manda 🍳🍳
  • Superar dos gloriosas semanas sin aire acondcionado en plena ola de calor isleño, sin que abran las ventanas, con el ruido de chorrocientos ventiladores grandes y pequeños removiendo aire caliente y humanidad, de estar sudando como una cerrrrrrda mientras te invitan a helados (gran detalle, by the way, pero insuficiente) o, ojito, cuidao, te regalen un puto abanico... y menos mal, porque podrían habernos dicho eso de dobla, dobla, dobla... Repetid conmigo: manda 🍳🍳
  • Que ese aire acondicionado viejuno no se haya puesto hasta junio. Repito, hasta junio, cuando vivimos en un lugar donde en mayo ya sobrepasábamos los 25ºC... Manda 🍳🍳 Será por lo de ser "modesto" (os remito al primer punto de esta bonita lista). Y no se puso hasta junio, no porque no funcionara, ¡por no gastar!. Afortunadamente se cambiaron los aparatos por otros nuevos, pero aún así: Manda 🍳🍳
  • Comprobar que cuando quieren decir "creativo" en realidad quieren decir "ejecutador de MI visión fresquita, modernita, premium, porque no soy diseñador, pero he trabajado con diseñadores". Y yo con una banda de rock, pero aquí me tienes, sin salir de world tour 😒
  • Tener que elevar mi portátil esperando a que haya papel para reciclar de la impresora, para ponerlo debajo del susodicho.
  • Ver un claro favoritismo, que no sólo yo veo, sino que además está comprobado.
  • Y algunas cosas más que han hecho de estos últimos poco más de cuatro meses un puto infffffierno que jamás creí que llegaría a pasar (otra vez, gracias universo por hacer que me dé cuenta de que sí, efectivamente, se puede estar peor).

He dado los 15 días.



Y estoy aliviada, sí. Joder, si lo estoy.

Pero también en un poco en shock, porque jamás en mi vida, cuando he dicho que me iba de algún curro, he vivido una situación tan surrealista.

Que si me iba porque no estaba cómoda. ¡Gallifante para el caballerooooo!

He intentado ser diplomática y he dicho que no he encajado en la empresa, ni la empresa en mí. Demasiada jerarquía, dificultad para ser eficiente... en general y en particular... que reconocía que yo tampoco he sido un hacha... Ya sabéis, a pesar de todo, no quieres irte de malas. 



Y de repente, con "no te lo digo como crítica pero...." ha empezado el monólogo.

Que si he cometido muchos fallos, que no he sido eficiente (me pregunto si sabrán el significado de ese palabro), que no me ha dado responsabilidades porque cree que no puedo asumirlas (sin probarlo ni nada, ahí, con todo su potorro, dando por sentado que no sería capaz), que si no me ha visto relacionarme con los demás (¿y a tí qué carajo te importa con quién me relaciono?), que ha tenido dificultades para comunicarse conmigo (sinceramente, casi que me alegro porque conexión -4573) y que, al loro, esperaba más de mí.


Ya, bueno. El sentimiento es muy mutuo y mucho mutuo. Ya tal.

Más personas de las que te imaginas no te aguantan aquí y de donde vienes. Te rehuyen y hacen el paripé porque de momento parece que eres un protegé. Disfrútalo.

Tiempo al tiempo.

No te lo digo como crítica.



O sí, porque este es mi blog y escribo sobre lo que me sale de las narices.

Así que nada, yo ahí flipándolo, mientras mantenía las formas y no sabía si me estaba sintiendo bastante fatal o me imaginaba más o menos esto:





Bah, es verdad, consiguió que me sintiera incómoda y mala empleada, yo tengo parte de culpa por haberme agobiado pensando que estar ahí sería para el resto de mis días ( = la muerte en vida), en vez de concentrarme en hacer bien un putos banners con un diseño guiado tan horrible que jamás reconoceré que los hice yo*, que es para lo que me pagaban (pero no era esa la moto que me habían vendido).

Aunque, cómo no, otra vez el universo se ha confabulado para hacerme ver que no estaba equivocada, que puedo confiar perfectamente en mis instintos/corazonadas/punch/loquesea. He odiado cada día de ese trabajo y sólo puedo decir:



Pero como no quiero acabar este post de mal rollo, también diré que estoy sssssúper agradecida por:
  • Todo lo que he aprendido: a tener más paciencia, a callarme muchas cosas que hubiera dicho pero que probablemente hubieran provocado mi inmediata expulsión de esas "modestas" oficinas, a identificar aún más a alguien que necesita dejar mal a los demás para estar por encima, a poner cara de póker cuando lo que en realidad pienso es que me parece una gran mierda seca y que, sí, se puede estar peor, pero siempre tendré las fuerzas, el empeño y las ganas de ir para mejor.
  • Esas personas nuevas que he tenido la suerte de conocer (porque SÍ me he relacionado con la gente), con las que tanto me he reído, me he sincerado, se han preocupadao por mí y que no saben cuánto me han ayudado confirmando que he tenido razón todo este tiempo y es que ese sitio no era para mí. Ni yo para ese sitio. Personas maravillosas que se merecen un lugar donde se las valore por cómo son y por los conocimientos, que superan con creces a los de algunos de esos superiores tan rimbombantes. Suerte, os merecéis lo mejor.

Y todo eso para decir que tuve que aceptar este curro porque yo era joven y estúpida y no me quedó más remedio y necesitaba la pasta.


Y creo que algo me dejo por ahí, pero supongo que os hacéis a la idea.








* A día de hoy puedo decir que al menos he conseguido que se aceptaran algunas cosas que considero más que decentes, teniendo en cuenta las circuntancias.

domingo, 2 de julio de 2017

Mes musical y tal

Puede que este año no vaya a poder viajar mucho 😖 pero musicalmente no me puedo quejar.

El mes de junio ha sido especialmente bueno musicalmente hablando. Primero fue el Tone Attack Fest, que se hizo para recaudar fondos para Bull Skull del luthier Vicente Morella, porque unos atontados entraron en su taller a robarle. Pero lo bueno de hacer felices a tantos músicos, es que cuando han de dar el callo, lo dan.

Hombre Lobo Internacional, los fffffabulosos Hattori Hanzo Surf Experience y, haciendo honor a su nombre, Los Frenéticos. Una noche impre-sionante, llena de tone, de reverb, de rock del bueno, mucho bailoteo y un caloraco quepaqué.


No tenéis ni idea de lo que disfruto de estas cosas, música casi artesanal, tan difícil de escuchar en estos días. Sólo los músicos, sus instrumentos y se acabó. Nada pregrabado, nada enlatado. Yo la batería la llevo en corasssssón, pero una buena guitarra me pone hasta las pestañas de punta.

Ni qué decir tiene que me lo pasé genial y que ojalá tuviera más personas con las que poder ir a estas cosas, porque me cuesta la puta vida tener que darle la paliza a alguien para que se apiade de mí y me acompañe.

Bueno, y seguimos con los legendarios The Beach Boys, que fue el regalo de mi parte para SSMom, puesto que ella cumple una semana antes que SSDad y la menda. Pues eso, que nos fuimos las dos a darlo todo con el Good vibrations, Darlin', Surfer Girl y Wouldn't it be nice, entre otras maravillosísimas tonadas surferas que se marcó Mike Love y secuaces. Allí había amor. Verdadero amor por la música, por los días soleados, por la playa, el olor a mar, a crema solar y a cera de las tablas de surf. Lo que para mí viene siendo, la perfección.

Algún día lo conseguiré, no tener que imaginarme estar en esas playas, porque estaré allí.

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Alucinantes, leyendas vivas de la música surf con sus edades y con un buen rollo y talento que eso no lo van a tener las siguientes generaciones* por mucho que se empeñen.

Además, mientras les escuchas, ver vídeos originales de su formación inicial con Brian Wilson, los que ya no están, con The Beatles, en programas de televisión, las pelis de Anette Funicello... Un montón de gente mayor, sí, pero también otro montón de gente joven, yeah. Luego estaban los del postureo, que no pueden faltar, sólo para decir que estaban allí. Y luego los culturetas, que no te dejan escuchar ni una puta canción entera si no comenta hasta los arreglos originales que ahora no son los mismos y que antes molaban más y, además, hace de traductor simultáneo a los papás, porque él habla inglés, aunque luego traduzca literalmente al castellano lo que digan... y a cachos.

Menos mal que yo estaba muy metida en mi emoción de "joder, joder, joder, los putos Beach Boys", porque si no le suelto un par de zascas de esos que hacen que mi santa madre se avergüence haberme traído a este mundo cruel y postureísta.

Lo disfruté, pero mucho más porque a SSMom le encantó y eso para mí vale más que cualquier cosa. Hace ya tiempo que a mi madre no le regalo cosas materiales, o al menos lo evito, prefiero regalarle recuerdos. Las cosas se rompen, se pierden, te dejan de gustar, no te las puedes llevar siempre contigo... los recuerdos se quedan. Sobre todo cuando los compartes. Y yo lo de compartir recuerdos con mi familia soy muy fan.

En fin, que ahí no acaba la cosa, queridos. Hace un par de días, estuve disfrutando del flipamiento colectivo que tuvimos todos los presentes que presenciamos el concierto de otras leyendas vivas del rock: Aerosmith.







¿Qué puedo decir?

El concierto de 10. Me refiero a ellos, espectaculares. Steven Tyler es el showman por excelencia, pero Joe Perry... es el puto amo, el genio. Menudo crack.

Fue todo un recorrido por su discografía, con temas legendarios, pasando por esas maravillas de blues que taaaaaaaaanto me gustan. Tyler con todo su glamour rockero, pelazo, pantalones de cortar la circulación, to sexy... pero aquí la menda, por quien ha tenido siempre cuelgue has sido por Perry, que guapo, guapo, no es, pero ayomá... Es el perfil de rockstar clásico que me encanta. Y con ese mechón blanco que lleva... señoraaaaaaassssssss...

Emoción, subidones varios, unas risas, unas palmas, unos bailes, unos air guitar y yo unos air drums, el blues, el rock, momento piano, la gente dándolo todo, Aerosmith más. Steven Tyler eructa de maravilla y puede hacer flexiones que ni yo en mis años mozos**, a Perry sólo le faltó destrozar alguna guitarra contra los altavoces, y el resto de la banda: cojonudos. Hablo sobre todo de Steven y Joe, porque son lo más carismáticos, pero toda la banda estuvo impresionante.

Ni os cuento la que se lio con I don't want to miss a thing, que la cantamos como si estuviéramos en la peli cuando yo sólo puedo acordarme de "esa" escena de La cosa más dulce.



No puedo tomarme en serio esta canción, lo siento.

Como he dicho, el concierto de 10, pero la organización del puto Auditorio Miguel Ríos, es de puta pena. Porque si yo pago para estar en grada, LO MÍNIMO, es que alguien controle quién tiene entrada de grada y quién no. Esto para empezar.

Para continuar diré, que hacía un frío de la hostia. Que me la pela bastante que la semana anterior estuviera Madrid a 40ºC, el frío que hacía era atroz. Menos mal que se nos ocurrió la brillante idea de compranos unos leggings en ese antro consumista*** de Gran Vía, porque íbamos con ropa de verano. De verano mallorquín. De verano mallorquín y trabajando en un sitio CUTRE que no pone el aire acondicionado hasta junio y que, cuando se estropea, no te deja abrir las ventanas, pero eh, te invita a un helado 😒

Así que eso de "tráete una chaquetita que refresca", cuando se lo digáis a uno de las islas, decidle directamente que se traiga un abrigo, zapato cerrado y nada de pantalones cortos. Que así estaba luego Steven Tyler diciendo que hacía un fucking frío y que cómo teníamos los pezones.

Pero vale, eso no es culpa de la organización. Lo que sí es de traca, es que NADIE avisara de que había que comprar una ticket para los autobuses de después, porque había huelga de metro y, hoygan, el auditorio ese está en ca na puta. La expresión mallorquina para decir que está donde Cristo dio las cuatro voces. Pero más p'allá. La policía diciendo que bajáramos la puta cuesta que habíamos subido previamente a toda hostia, a riesgo de escupir medio corazón, porque con la mencionada huelga de metro, todo iba de puta pena, que más p'abajo habían reforazdo el servicio de bus.

Y UNA MIERDA.

Allí se formó un pifostio de coches que JAMÁS habíamos visto (básicamente porque si se monta eso en Mallorca, se nos salen los coches de la isla). Ni un bus, ni taxi, ni uber, ni su puta madre. La gente parando coches particulares a ver si los podían acercar a Madrid. EL FRIACO. Ni por teléfono, ni por app, no se podía conseguir transporte privado proque estaba todo saturado. HORA Y MEDIA esperando a la intemperie y vimos cómo uno de esos buses del ticket que nadie nos avisó con la entrada (#nuncateloperdonaréticketmasterdeloscojones), tardó 45 minutos en recorrer 100 metros.

¿Por qué?

Pues porque a la policía no se le ocurre otra cosa nada más que ponerse a hacer un control de alcoholemía, obviamente por la salida más concurrida. Sin dejar un carril libre o pensar cómo hostias dejar pasar a los que no pensaban parar. De manera que era imposible salir de alí y dejar entrar a otros vehículos.

Hora y media después, mi amiga casi se tira en medio de la carretera, desde la parada de los supuestos buses de refuerzo que iban a llegar (y que JAMÁS llegaron), para parar un taxi que nos dijo lo que estaba psando y nos advirtió que iríamos por otro sitio, para que no nos asustáramos por el voltazo que íbamos a dar. El taxista más majo que las pesetas rubias, con su música de salsa, dándonos conversación y que nos dejaba en el hotel rapidito. A él le gusta el frío, pero se cerró su ventana para que entráramos en calor. Tenía taaaaaaanto frío, que intentando encontrar transporte en las app, el tlf ya no notaba el tacto de mis dedos.

Cuando vimos el atascazo supino que habían montado los de la policía... ¿en serio?... ¿EN SERIO LO MONTAS EN UN LUGAR DE UN SOLO CARRIL DESPUÉS DE UN CONCIERTO DE CHORROCIENTAS MIL PERSONAS EN UN PUEBLO DE A TOMAR POR CULO SIN OTRO MEDIO DE TRANSPORTE?

El fliple era muy alucinante y mucho alucinante.

Eran ya cerca de las 2 de la mañana, ni cenamos, directas a la cama a caer en coma.

A un concierto allí va a volver su puta madre.

Por suerte, quitando EL FRIACO, es así queridos madrileños, hacía frío, vuestro calor es seco y pica, no como el nuestro que es húmedo, pero vuestra sombra ha sido fría de cojones, todo fue fenomenal. Y eso de llegar como mucho a 22 grados, sólo lo entiende un mallorquín en marzo, pero en julio, nones. Dejad de intentar venderme la moto de que "se está muy bien así". Si se está tan bien así, ¿qué coño hacéis todos lo veranos yéndoos a las playas del Mediterráneo?

De buen rollo y desde el cariño.



Nos pusimos hasta arriba en el Yakitoro y el Wagamama (nuestra primera vez en Spain, es mucho menos picante, pero rico todo y la camarera con tatujaes old school de rosas en el antebrazo izquierdo, un encanto), pasé por La Fiambrera, muy fan de este sitio y de allí salió un regalito sorpresa por mi cumple (futuras fotos en mi Instagram) y disfrutando del ambiente festivo del World Pride 2017. ¡Qué grande!

Porque, ¿qué porras me importa a mí a quien quieras o con quiente vayas a la cama si eres una persona maravillosa tal como eres? Y me da igual si eres mujer, hombre, mujer en cuerpo de hombre u hombre en cuerpo de mujer. Me da igual, eso no es lo importante. Lo important es que todas las peronas deberíamos respetarnos por lo que realmento somos y nos hace sentir bien.

Y porque aunque yo sea una rancia y me cuesta mucho aceptar abrazos y muestras de cariño, reconozco que al final #LOVEWINS

Seas quien seas.





* excepciones, haberlas, haylas, pero... todos sabemos que talento y autotune no van de la mano ✊

** y ni aunque hubiera podido entonces, porque ooooodio el ejercicio repetitivo

*** al que solo he ido 3 veces en toda mi vida y mi gasto total asciende a 10€

viernes, 9 de junio de 2017

40

Pues eso, que he cumplido treintidiez.

Ha sido la primera vez en mi vida que me pedí vacaciones por mi cumpleaños. Normalmente suelo ser de las que prefiere tener vacaciones cuando todo el mundo ha vuelto de las suyas.

Fue un día confuso. Estaba contenta, me gusta el día de mi cumpleaños. No tuve ni tarta ni velas, que me encanta. Pero tuve un montón de felicitaciones de un montón de gente. No deja de alucinarme, la verdad. Que la gente tenga un momentito para dejar lo que está haciendo y dedicármelo.

A mí. Osea, a mí, que, vale, he salido en la tele XD pero que tampoco....

Ya me entendéis.

Pero también era todo un poco raro. No me siento diferente con taitantos. Es más, como que me he quedao igual. Con mis historias, mis frustraciones, obsesiones y todas mis -ones.

Os ha quedado patente que mi lado laboral no me está motivando y es más fuente de aburrimiento y flipamiento que de otra cosa (pistillas aquí y aquí). Y creo que ya me he explicado muy, muy bien, porque tampcoo es plan de que esto, como me han dicho, pueda llegar a "ojeadores" y me perjudique. Bueno, esto es un blog personal  y puedo decir lo que quiera. Me expongo a que eso pase, pero también creo que si puedo ayudar a algún inocente que se crea algunas historias para vender motos que luego resultan ser tricilos... no sé, me parece bien. Puteada ya estoy y nada de lo que haya podido decir es mentira. Solo que yo lo digo porque simplemente hay cosas que no me caben en la cabeza por mucho que yo intente amoldarme o mantenerme al margen.



Y es así. Estreno nueva década y puedo decir que durante la última he aprendido muchas cosas. Entre ellas, que soy incompatible con cierto perfil de persona, en cuanto a trabajo. Es así. Me he topado ya con varias y todas se parecen. Personalmente creo que podríamos llevarnos muy bien y todo eso, pero a la hora de currar... y si encima ostentan un cargo superior al mío... mal.

Soy incompatibles con personas que van de modernitas, de lo digital, del postureísmo, de quienes se llevan medallas que no son suyas, de quienes van de creativos pero sólo replican o creen que como han trabajado con otros creativos, eso se les pega... no soy compatible con quien lo mide todo, con los ángulos rectos, con la falta de flexibilidad, con los minimalismos extremos, con los "yo haría..." que quieren decir "hazlo como te digo", con la falta de eficacia, con quienes me hacen perder el tiempo y los obsesos de la perfección enfermiza.



Que yo, repetiré las veces que haga falta, no soy perfecta y no digo que mis maneras sean las mejores. Sólo digo que somos incompatibles y me niego a tener que adaptarme a algo o alguien que hace que hasta la última célula de mi cuerpo me diga "esto no está funcionando, deja de forzarlo". No, ya no.

Así que si me pides una caquita, te la daré, pondré mi mejor cara mientras por dentro pienso que es un tremendo truño apestoso que negaré haber hecho.

Por eso creo que debo estar agradecida, porque aunque ha sido duro, nadie dice que el aprendizaje sea como el de Neo con el kung-fu. ¡Ojalá! Y ahora que lo sé, tengo la intención de evitar a este tipo de caracteres, porque para joderme yo, que se jodan ellos.

Mientras tanto, a mantener las formas por la pasta. Ni mah, ni menoh.

La confusión siguió dándome vueltas pensando que, por si no lo habíais notado, un poquito intensita sí que soy. Lo mío es un extremo, un drama, una exageración. Ese es mi proceso. Yo le doy caña a la orquesta para que llegue al punto máximo y luego, nos calmamos un poquito hasta el silencio absoluto. Y los aplausos, claro.

Mis obsesiones me llevan a ser muy ansiosa y me angustio. Puedo llegar a ser muy tóxica para mí misma y supongo que para los demás. Eso me hace sentir mal. No lo hago intencionadamente.

Pero tampoco me sorprende mucho, bueno un poco sí, pero echando la vista atrás, me doy cuenta de que cada 7-8, a medida que me acerco a décadas nuevas, mi vida tiene que cambiar. Mi cabeza, mis actos, mi manera de hacer las cosas, me dirijen a un cambio.

Hace 10 años empecé mis estudios de diseño gráfico. Y no fue casualidad.

Aquí estoy, planteándome algunas cosas. No muchas, la verdad, porque sólo tengo que resolver, yo diría que un par de cosas. A lo sumo tres. Pero esas pocas cosas son las que están condicionando mi exitencia y eso no puedo permitirlo.

Hace meses que voy a terapia. Porque aunque yo he sido capaz de hacer un enorme trabajo personal, llega un punto en el que me estanqué y no sabía cómo seguir. Mientras tanto la vida te va poniendo pruebas, unas con las que he sabido lidiar y otras con las que me  hubiera gustado hacerlo con un bidón de gasolina y un mechero.



En el pasado ya fui a terapia. Fue duro, pero me fue bien. Volví, pero la conexión no era la misma y tuve que dejar de ir. He probado con el movimiento coach. También me ayudó. pero llegados a un punto, notaba que eso no avanzaba. Y lo noté cuando escuchando una charla de Odín Dupeyrón me ayudó más que las últimas veces que tuve de coach. Todo se trata de ensayo y error. A mí me fue bien, hasta que dejó de "hacerme efecto". Le agradezco el trabajo que hizo conmigo.

Y ahora veo a una persona increíble y adorable que acerca su silla a la mía, me pone a prueba y me abraza cuando estoy con uno de esos malditos momentos moñas que me pasan tanto de un tiempo a esta parte.

Lloro. Me da por llorar. Me emociona cuando mi Frida, esa salvaje antisocial, se apoya en mí para que la abrace y me deje que me dé sus besos perrunos. Cuando pienso en mi abuela y lo mucho que fliparía viendo mis dibujos de señoras ligeritas de ropa y diciéndome "tápalas un poco que van a coger frío". Cuando recuerdo momentos y sensaciones pasadas con alguien. Escuchando canciones que ya conocía y de repente es como descubrir por primera vez una estrofa que tiene todo el puto sentido del mundo para mí en estos momentos. Cuando recibo notas de voz en mi whatsapp de niños y bebés maravillosos felicitándome. Repito: ¡yo!



Lo de abrazar y que me abracen todavía no lo llevo del todo bien. Si lo hago yo, tengo miedo de ser demasiado efusiva y no saber cuándo se ha de acabar el abrazo. Y si me lo dan a mí es como... ¿por qué me quieres abrazar?.

No sé, a mí todo esto de la edad me parece muy inquietante. Ni idea de si a los demás también les pasa, pero para mí es un poco comenzar algo o seguir un camino/proceso hacia lo que quiero. Y mientras tanto voy viendo qué va pasando. Sí, es esa famosa frase de Lennon, la vida es aquello que te pasa mientras haces planes. Lo que pasa es que yo estoy cansada ya de tantos putos puntos de partida, ¿sabéis?. Si lo tengo que hacer, lo haré. Y seguramente en muchas ocasiones me sentiré súper guay por estar haciéndolo, pero así de entrada, no siempre me tomo muy bien tener que empezar casi de cero. Me gustan los cambios, los necesito, pero me gustaría que a veces fueran partiendo ya de una maldita base, que para eso me la he currado.

Por otro lado, mis 30's han sido muchísimo mejor que mis 20's, así que espero que mis 40's no me decepcionen demasiado, porque me han creado expectativas.



Ahora que os he explicado un poco todo este momento existencial, y puedo hacerlo porque... ¡eh! ¡este es mi blog y cuento lo que me sale de las gónadas! 😏... os cuento que al salir del infierno que me permite pagar mis facturas, me fui a recoger a mi amor peludo, a Frida, y nos fuimos de paseo. Luego ella socializó con otros perretes, mientras yo me tomé una piña colada sentada en mi silla con mis gafas de sol. Como buena madre estresada de la vida.



Y después de jugar* con ella, retransmití mi última hora como treinteañera por FB y TW (como si eso le importara a la gente, pero vamos, que a mí me gusta un drama).

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Y me vi un par de capítulos de Vikings, porque creo que yo debería tener un buen Rollo en mi vida.

El día de mi cumple, me levanté muy pronto, estuve con los SSPapás**, volví a darlo todo con Frida (es mi cargador de baterías internas personal) y pasé el resto de la mañana con Sr N, visitando tiendas de comics, merendando y hablando. Dormí un siestorro quepaqué y por la tarde convoqué a varios amigonchis para tomarnos algo. Acabé tomándome mi llonguet de cumpleaños en mi bar favorito, estuvimos hasta las mil***, me reí mucho, me dieron abracitos... Y ya me fui pa casa pensando que el día no había estado nada mal.

Muchísimas gracias por todas las felicitaciones recibidas. Es siempre un honor y me hacen muchísima ilusión. Por el momento, y un año más, no he tenido una banda de mariachis tocando La Bikina, pero bueno... algún día.

Seguís siendo lo más 😎





Me despido diciéndoos que, de momento, la nueva edición de The Joshua Tree de mis adorados, idolatrados, queridos, muy faneados U2 no ha caído en mis manos. Pero caerá. De alguna manera.

Re-escuchándolo no puedo evitar emocionarme. No sé explicaros lo que significa esta banda para mí. Y no puedo expresar la penísima que me da perdérmelos este año. Hubiera cerrado un círculo. Hace 20 años asistí a mi primer concierto de U2. Placebo eran sus teloneros. Placebo estuvo aquí hace un par de semanas. Ir a ver a U2 este año hubiera sido lo máximo.

Pero qué se le va a hacer, si no ha podido ser, la próxima. No me puedo quejar, no me los he perdido desde la primera vez que les vi.

Os dejo con Running to stand still. Me llega muy pa mis adrentros****.



I 💘 Bono
😍




* Dejarme el brazo tirándole su pelota de tenis para que fuera buscarla, tirarme por el suelo para fingir que se la quería quitar, todo esto gruñendo como ella para que fuera todo más auténtico, de espachurrarla, cepillarla, darle premios cada vez que se sentaba/tumbaba/esperaba, volver a espachurrarla, tener sus 20 kilos cómodamente tumbados encima de mí, que me llenara de pelos y lamentones....

** Ahora me gusta más este nombre que SSParents

*** De un día laborable

*** Que sí, que ahora que soy una sensiblona de mierda, lloro.

sábado, 27 de mayo de 2017

Agobio máximo

En el episodio anterior de SSG... sufría un hastaelcoñismo muy intenso.

Nada ha cambiado.



EXCEPTO que estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para mantenerme... ¿zen? O algo similar. Digamos que intento ser yo, más mismamente yo, porque no lo he sido. Se me nota tensa, agobiada, de bajón-tristona, bloqueada... y yo añado: atrapada.

He tenido un toque de atención, el cual, si no fuera porque se me han adelantado, quería yo haber sido quien diera pie a esa conversación. No pillo el rollo y he estado más ocupada en huír que en lo que tenía delante. Pero creedme cuando os digo que me era prácticamente imposible. Por simple y enooooorme aburrimieeeeeeeento.

De un tiempo para acá, he visto cómo se me ha restringido cada vez más la opción de poder decidir. Independientemente de si sé o no de lo que hablo, de si me decanto más por una cosa que por otra y las razones que me han llevado a eso. No importa, porque al final depende de lo que otra persona crea que es mejor. Y yo sólo puedo pensar, como mínimo, "no me gusta". Pero tengo que hacerlo porque mi concepto de algo más actual y que pueda resultar más llamativo o interesante, no es el mismo.

Lo siento, pero usar amarillo/naranja* sobre azul no es mi idea de "fresquito, modernito, premium".

#estoesasí


Pero me tengo que callar y hacerlo, porque básicamente necesito la pasta.

Y cuando haces algo sólo porque necesitas la pasta, es muy triste a la par que desmotivador y desmoralizante. Porque necesito la pasta para pagar facturas y mantenerme, duh, pero no tengo vida porque  paso nueve horas diarias odiando lo que hago. Es triste. Para mí esto es muy TRIS-TE.


No sé si me entenderéis, porque yo sé que el hecho de que me dedique al diseño y esas "cosas artísticas" está muy infravalorado. Pero este es mi medio de vida con la particularidad de que no todo es blanco o es negro. Esto no es hacer una declaración de la renta, comprar y vender, algo más del palo estoesasíypunto. No, mi trabajo es muy subjetivo, porque ya de entrada, como he dicho, no se valora lo que hace un diseñador e ilustrador. Que es lo que soy. Exacto. Sí, ya lo he dicho, me considero diseñadora e ilustradora (y futura rockstar). Y os aseguro que la cabeza casi me explota cada vez que a la gente se le llena la boca con eso del diseño, cuando lo que en realidad quieren es que SUS ideas se hagan tal y como ellos quieren, pero que las ejecute otra persona, sin atender a sus conocimientos y experiencia para poder llevar esas ideas a algo más.

No soy un puto mono que sabe usar photoshop, ¿estamos?. No me busques si cuando dices "necesito a alguien creativo" quieres decir "quiero a alguien que haga lo que yo diga".

Me he dado cuenta de que toda esta situación que esoty viviendo también es, en parte, culpa mía. Veamos:

Punto nº1: como ya he dicho, necesito la pasta.

Necesitaba un curro, apareció esto y me vino bien. Todos tenemos que mantenernos, pagar facturas y todo eso. El problema es que, aunque efectivamente necesito mi sueldo, tengo la sensación de que sólo vivo para trabajar. Me levanto muy pronto para poder aprovechar el tiempo de antes de irme a la oficina porque cuando salgo, a una hora en la que la gente normal ya debe ir por la cuarta caña** de una tarde de verano, a veces no consigo recuperarme del encefalograma plano en el que me encuentro.



Punto nº 2: perdí un poco el norte de mi concentración.

Veía que se iba a repetir una historia que yo ya he vivivo, y es estar haciendo banners non stop y on and on. Y lo odio. Y más cuando ni me gusta el estilo, ni me gusta tener que replicar, ni me gusta decir que sí cuando estoy pensando en no. Me he distraído y he perjudicado, tanto a mí como a los demás. Y eso sí que no. Ante todo profesionalidad y ahora mismo estoy metiéndome en vereda.



Punto nº3: no estoy encanjando.

Porque por alguna razón no encuentro afinidad. Porque a lo mejor he pasado mucho tiempo en un sitio donde había muy buen rollo. Mucho hijoputismo también, pero en mi círculo era más buen rollo. Y ya cuando tuve cierta responsabilidad, disfruté de bastante flexibilidad. No era perfecto, pero no era tan ultra-mega-rígido el lugar. Es raro. Todo me resulta como muy encorsetado. Y no soy la única que lo piensa. Sólo que yo soy más... expresiva... y si no lo digo implosiono.

Soy un puto ser social y no suelo tener problemas para conocer gente. Pues últimamente me puedo pasar esas nueve horas sin decir más de diez frases. Cortas.

Y la gente lo nota, me lo nota. Es algo muy incómodo, no saber hacia donde tirar, qué hacer, cómo comportarte o qué decir. Porque está bien eso de "pregunta si no sabes o si necesitas algo"... pero cuando ves que no puedes estar dependiendo todo el tiempo de que otras personas tengan eso mismo, tiempo, como que no. 

A veces creo que tengo unas manos dentro de mí que me oprimen los pulmones.



Punto nº4: el Robocó, un clásico ya en mis listas.

Pero esta vez es que por fin sé que NO quiero hacer esto por el resto de mis días laborales. Sé lo que quiero hacer y he dado los primeros mini-pasos, pero me veo otra vez al pie de una alta montaña y estoy hasta las pestañas de tener que enfrentarme todo el tiempo a estas putas montañas. Porque yo soy de playa, eso para empezar, así que hablemos de olas. Tengo la sensación de que mi vida es todo el rato tener que intentar cabalgar unas olas muy too much.

Es agotador. Es como si no tuviera tregua, como si no pudiera tener una temporada de disfrute. Todo el rato es echa un vistazo, colócate, rema, rema, rema, intenta ponerte de pie, compesar el peso, mantener el equilibrio... unas veces, sí, otras, no. Vale, puede que me encante todo esto, y cuando estás ahí dándolo todo, es lo más. Pero joder, ¿tenéis idea de lo que cansa? ¿De lo que tiran las putas corrientes? ¿De lo agotador que es intentar tener coordinación corporal cuando eres una persona que se tropieza consigo misma?

Empiezo a pensar que tengo déficit de atención. Si es así, combinado con una impaciencia importante y una facilidad para aburrirse muy patente, esta situación que vivo ahora mismo me produce una tensionzaca que ni los cordones de un corsé llevado por Falete.






Creo que por eso hago tantas fotos de plantitas...

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... y de edificios.





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Que al fin y al cabo, son otras formas de diseño y YO 💗 EL DISEÑO.



Sé lo que quiero, pero no sé cómo conseguirlo aún. Ahora mismo intento salir de esta fase de bloqueo, de estar atrapada. Estoy muy cansada. 

Justamente en verano, mi época favorita del año.


Y cada vez está más cerca mi cumpleaños y el agobio es ya algo más que máximo.








* entre otras cosas que me parecen monstruosas (y horteras).

** perdonadme el ejemplo frívolo, pero espero que me entendáis, y hagáis un poco de cálculos. He dicho una persona normal, no un traga-birras compulsivo.

viernes, 12 de mayo de 2017

En menos de un mes...

... entraré en una nueva década de mi vida.

Estoy un poco asustada a la par que flipada.

Asustada porque estoy en una situación de sentirme totalmente atrapada, frustrada y aburridísima. Y flipada porque para mí lo más de lo más era calcular cuántos años tendría en el 2000.

Estoy en un momento de esos de tomar decisiones para cambiar cosas, de comprometerme de verdad con esas decisiones para conseguir lo que quiero.

Es como cuando decidí dejar la maldita universidad para estudiar diseño. Le di muchas vueltas y me decidí. Y tuve que ser firme para prometerme a mí misma que acabaría esos estudios, porque eso es lo que había querido ser toda mi vida.

Los que habéis seguido este blog por esa época, sabéis que tuve mis momentos chulos, de maravillarme con clases, con los deberes, con las cosas que podía hacer, las asignaturas que se me atravesaron, todo lo que aprendí... Luego vino la época de ser becaria, que me pareció infinita y que, sinceramente, en ningún lado tuve un tutor. Porque básicamente, aunque en algunos sitios estuviera mejor que en otros, sólo te pillaban para sacar trabajo, con unas pequeñas directrices, pero buscándote tú la vida.

De ahí que eso, combinado con el estado verdoso en el que me hallaba, me hiciera dudar muchas veces de si había tomado la decisión correcta. Aunque luego me acordaba de la puñetera psicometría de los cojones y sí, definitivamente eso era mucho mejor que estar hasta el coño de números, profesores carcas, peloteos varios y libros escritos por esos profesores carcas que, encima, venían con errores. Oullea.

El caso es que desde entonces hasta ahora, he intentando adaptarme a muchos ambientes y lugares. Con mayor o menor suerte.

Pero a día de hoy, creo que ya he llegado un momento en el que estoy saturada de adaptación. Porque lo he intentado tanto, que ya me he cansado. Me da igual. Y, la verdad, al resto del mundo le da muy igual y mucho igual. Así que... ¿por qué seguir intentándolo?

Y me aburro. Me aburro inmensa e intensamente.


Y me muero. Me muero pensando que todos los días de mi vida van a ser así.


Y me cabreo. Me cabreo porque yo quiero que esta situación cambie YA, pero no puede ser.



Paciencia.

La maldita puta paciencia que va a ser la única causante de mis futuras arrugas*.

La paciencia está sobrevalorada y me encantaría mandarla a tomar por saco. No puedo, no puedo y no puedo. Aquí y ahora. O es YA o paso. Go big or go home. ¿Mentiendes?




Bueno, pues no importa, porque el universo todavía no ha terminado de alinear sus putos planetas y yo tengo que estar haciendo esfuerzos sobrehumanos... faraónicos... que ni los mierda trabajos de Hércules... para no soltar un "me las piro, vampiro"**



Estoy hasta el moño de que crean que un diseñador web es un programador, de que se crean que yo veo el mundo a lo Matrix y, al mismo tiempo, lo deje todo muy cuqui, pero pagándome por la mitad de un solo trabajo. Que no, joder, que no me gusta el código, que puedo "leer" un poco, pero que YO NO SOY PRO-GRA-MA-DO-RA y jamás lo voy a ser. A ver si le entra eso en la cabeza a todos esos que piden un diseñador gráfico/programador/community manager y con disponibilidad de meterle el palo de una fregona por el culo para que, de paso, friegue el suelo.

Por un sueldo de mierda.

Si no te piden ser un autónomo encuebierto.

Estoy en un punto de mi vida en el que los cambios se avecinan (quién sabe cuándo, porque, ya sabéis, hay que tener una paciencia cojonuda) y, además, los necesito. Porque como no sea así, que me pase algo del palo "coño, esto va tan bien que me da hasta miedo", me abro una cuenta en una app de ligar de esas de pago, de las buenas, de las que si no sabes quién era John Bonham no entras***,  y me hago mujer florero. Coñoya.



Pero no, no os creáis que voy a estar a verlas venir. No. Es hora de maquinar. De planificar. De convocarme a un auto-akelarre y tomarme unos cuantos martinis con ojos de tritón.


Y a tomar por cleta la biciculo.

Por si no lo habéis notado, un poco cabreadita... sí que estoy. Desde que pasé cierto "duelo", le llevo dando vueltas a esto y noto que el momento de dar un puñetazo en la mesa y darle una patada a mi bata de cola sin que se me caiga ningún pendiente, es más que inminente.

Ganas de: me voy, te dejo y te abandono y que mal fin tenga tu persona. Gracias por la oportunidad, por el ofrecimiento y las buenas intenciones, pero no.

Pero yo, así, tal cual como estoy, amarrrrrgada y diciendo "me quita las ganas de vivir" cada vez que tengo que referirme a algo que ocupa mucho tiempo de mis días... NO, NO, NO.

Por si no ha quedado claro: NI DE COÑA, NEIN, EI, OLE****, KHÔNG, नहीं, LEAI... 

Resumiendo: ¡QUEMEDEHE!

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Ya está, ya lo he dicho.

DECISIONES, DECISIONES, DECISIONES. PLANES, PLANES, PLANES.





* Pues sí, porque entraré en esa década que da tanto miedito, que ni me atrevo a mencionarla, pero arrugas... ni una. ¡Ja!

** Versión dulcecita, porque ante todo soy una dama, joder.

*** Por decir algo, ya me entendéis, que si pagas es porque te interesa y, que digo yo, que harán un buen trabajo de criba con psicócatas, cavernícolas y demás escoria. No sé, si llego a ese punto... probablemente cierre este blog y todos mis perfiles de donde sea, porque me moriré de la vergüenza.

**** esto en en hawaiano, que yo sigo aprendiendo la lengua indígena de mi futuro marido. BruBru... call me!

lunes, 1 de mayo de 2017

Esto NO va a ser breve

Previously en SuperSonicGirl, me encontraba entre vermuts y agobios máximos.

Pues ahí sigo.

Hala, se acabó el post.





Que noooooo, que es una bromi 😂*

Me hallo ahora mismo en el pequeño balcón de MaraMansion, con mis paticas sobre la mesa para ver si el sol las torna de blanco-nuclear-Caminante-Blanco a color de persona sana que está deseando que se pire la loca del coño de la primavera y deja paso al verano. Y poderme poner pantalones cortos. O faldas, o vestidos. Sin medias. Porque odio las medias. Hacedme caso: aunque digan que son medias "de verano", dan el mismo puto calor. Y yo, a estas alturas en que tengo una tiroides funcionando correctamente (y no hace que me muera de frío en agosto) y trabajando en un lugar donde no ponen el aire acondicionado, he conocido lo que es el calor sin necesidad de una maldita ola de calor. Ahí, repitiendo concettos por si no me he explicado bien.

Además, tenedme unas 8 horas y media sentada y sabréis lo que es tener a una SSG... iba a decir muy hasta el coño, pero es que últimamente digo coño demasiado... cuando de sobra sabéis que un joder, un puto/-a y, por supuesto, gggggilipollas, van mucho más conmigo. Coño. Pero vamos, que os hacéis una idea.

Hace una semana fue el Record Store Day y en una de mis tiendas más prefes de Palma, Xocolat, pusieron una selección de vinilos a 1€ y oferta de 3x2. Ni os tengo que decir que marqué ese día en mi agenda con importancia máxima. Avisos y todo. No tanta como si tuviera mi primera cita con mi BruBru, pero ahí, ahí.

La "selección" era en su gran mayoría basurilla, pero ahí está la gracia. Rebuscar en esa "basurilla" me trajo taaaaaantos recuerdos de ser una criaja echando sus horas con el tiki-tiki de pasar los discos y fffffliparme cuando encontraba uno fabuloso. Así que nada, ahí estaba yo, como señora que madruga los fines de semana (esto me viene pasando desde hace un par de años y no deja de sorprenderme, ¡con lo que yo he sido desperdiciando mañanas durmiendo!) dirigiéndome a la tienda. Y cuando entro, no había mucha gente. Me dio por pensar "menuda frikaza estás hecha". Pero allá que fui yo, directa a mi presa. Y empezó el tiki-tiki-tiki-tiki-discazo-tiki-tiki-tiki-tiki-discazo...


------- Abro inciso ------- 
He de decir que a los 15 minutos de estar con la cabeza agachada mirando los discos, me vi rodeada de un montón de tíos haciendo lo mismo. Sí, por alguna razón el porcentaje de tíos era mayoría y, por supuesto no faltaba el culturera dando chapas del palo "yo es que este ya lo tengo, es una bomba, lo compré allá por... los arreglos son de... recuerdo el concierto del año..."

Ni idea de a qué discos se referían, pero ya estaban por zonas en las que yo había pasado y, obviamente, no debíamos tener el mismo concepto de lo que es un "discazo".


------- Cierro inciso -------

Vale, no todos eran discazos, porque no había mucha cosa de mi "rollo". Peeeero... el primer DISCAZO que me agencié era de The Doobie Brothers y a partir de ahí la matanza estaba asegurada.

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Me revisé todas las cajas que había. Pasando de los singles muy mucho. Me harté de ver a Mocedades, Nana Mouskuri, El Puma, José Luís Perales, boleros mallorquines, música clásica, mamonadas romántico-líricas-moñas, alguna ópera/zarzuela, Serrat... madre mía, Luís Cobos... Y esos clásicos del pop, de los que reconozco tener alguna cassette original: Kylie Minogue, Bananarama, Jason Donovan, Boom elañoquesea (no, de esto no tengo ni uno y me siento orgullosísima)... A punto estuve de pillar a INXS, pero es que no me pegaban en vinilo. Igual que no me pega comprarme un vinilo de U2. Es así. Y de sobra es sabido que yo por U2, MA-TO.

Hay ciertas cosas en las que prefiero un cd. Porque sigo siendo muy fan de los cd. Que los puretas dirán lo que quieran de los vinilos, pero a mí me jode tener que darles la vuelta y que no tengan modo repeat. #Esasí.

Entonces, ¿por qué compro vinilos?. Porque soy de la generación que estuvo en medio de los vinilos, los cassettes, los cd y el mp3. He tenido tenido todos los formatos y de todos ellos, prefiero el cd por las siguientes razones:


  • Es un soporte físico que no ocupa tanto espacio como un vinilo, como he dicho antes, no hay que darle la vuelta para seguir escuchando, lo puedes poner en modo repeat y seleccionar las canciones es mucho más fácil.
  • Además, se hacen cosas muy requete-chulas en cuanto a diseño de packaging de cd y eso le da un valor y una exclusividad que un formato digital no te da. Los vinilos son muy vistosos, cierto, pero para esas mega-cajas de coleccionista o ediciones deluxe o simplemente un diseño currado... cd.
  • Ni qué decir tiene que no necesitas un puto boli Bic a mano para rebobinarlos como a los cassetes, ni se te engancha la cinta en el reproductor.
  • Duran más que una cassette y, perdona que te disculpe, lo digital molará mucho, pero como se te borre te jodes hasta que vuelves a tener un ordenador con internet.

Pero compro vinilos porque creo que a El Rey hay que escucharlo en el formato en el que estaba concebido su sonido. Igual que a Jerry Lee Lewis, Led Zeppelin o al puto amo de Jimi Hendrix o Dick Dale. Esa gente no pensaba ni en cassetes y mucho menos en cd o mp3. Lo suyo estaba pensado para un vinilazo de calidad que contribuía a su sonido dándole ese carácter que los siguientes formatos no te dan de tan depurados que están. Vale, los cassettes conservan un pelín ese rollo, pero sinceramente, yo recuerdo acarrear mi maletita de mimbre con mi selección de cassetes (originales y caseros, que lo del diseño a mí me viene muy de lejos y hacer mis propias portadas me tenía mis buenas horas entretenida) y parecía que llevaba una caja de herramientas cuquis. Osea, yo, cuqui. Y tal. 




Y esa es la principal razón por la que compro vinilos, porque me dedico a comprar ese formato la música que yo creo que está concebida para escucharse con el toque "dulce" del vinilo: rock y solo rock, incluidas las vertientes que más me gustan, de entre los 50's, 60's, 70's y puede que algo de 80's (no en vano, pillé un maxi-single de ZZ Top).

Al día siguiente, me dirigí a otro de mis lugares favoritos, de reciente creación, Rata Corner, donde tenían descuento en vinilos (por el día anterior) y en libros, por ser Sant Jordi. ¿Hola? ¿Me he muerto y esta es la bienvenida que me dan al cielo? Un fin de semana dedicado a la música y los libros. Ya solo me faltaba barra libre de alguno de mis brebajes favoritos y un sold out para mi primera gira mundial. Tal cual.

Me traje otro vinilazo. Por supuesto.

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Porque no iba a dejar pasar la oportunidad de hacerme con el discazo de una de esas bandas que sólo conocen unos pocos-muchos. Rock y punk, con mini-toques de reverb y encima made in Spain. G.A.S. Drummers. Molan. Re-mola y ponerse este disco, que tiene un diseño retro que mancaaaaaaanta, me lleva a mis veintipocos cuando Bad Religion no era un grupo de culto que hace giras de rollo revival, si no lo que llevaba en primer coche y me parecía que era lo puto más creerme súperguay por tener una cultura musical más que decente para la edad que tenía.

Tenían un punto más punk. Era como un renacimiento del punk que convivía perfectamente con el grunge maravilloso que estaba en pleno apogeo. El movimiento grunge me flipaba y me pareció una puta revolución musical. Era justo lo que necesitaba, una corriente nueva, una vuelta más del rock.  Por aquel entonces yo tenía un rollo muy loco con Pearl Jam. Me entusiasmaba la voz profunda de Eddie Vedder. Pero así como una de mis amigas de la época bebía los vientos por él... ¿qué queréis que os diga? Siempre he dicho que me han gustado los mozos de cierta edad incluso cuando era una niñata de mierda. Así que es ahora, en estos tiempos de madurez cuando este hombre me parece un digno habitante de Mi Vecindario.

Veamos algunas de las razones:

Toca el ukelele en traje sobre una tabla de paddle surf

Par favaaaaar... ¡si hasta hace surf y es amiguis con Kelly Slater!

Y también de Chris Cornell.

Y se ha morreado con Anthony aaaaay omá Kiedis. Esto es un plus.

Y porque cuando canta The last kiss, Even flow, Yellow Ledbetter o Sirens... telaca. Falling in love totalmente y todo el rato. Si el de Nirvana fue un locurón (y fue al año siguiente), el Unplugged de Pearl Jam (1992) fue un bombazo para mí. Ya sabéis, de cuando Mtv era un canal de música y no la mierda de ahora.

ME LO PI-DO


Eddie... call me!



Y bueno... después de este OTRO inciso en el que me alegro la vista un poco, ya que es la historia de mi vida, regalarme la vista... y los oídos... (joder)... todo esto era para deciros que si os gusta el rock y no conocéis a los G.A.S. Drummers, no sé a qué estáis esperando porque son buenísssssimos. Abajo os dejo el concierto que dieron para Radio3 para os lo pongáis a tope de sonido y echaros unos bailes. No os arrepentiréis. ¡Bailad, malditos!

Ese mismo día, también me llevé un libro, que estoy intentando devorar en esos pocos ratos en los que me doy el lujo de leer.

Ya os contaré el libro que es. De momento voy soltando pistas en el facebook de Metro&medio designs y, OJO CUIDAO, hace nada que he abierto el instagram también. Haceos fanses YA aquí. Por si no os ha quedado claro:


Metro&medio designs tiene instagram y vas a querer hacerte fan.
Estoy AQUÍ.



En otras circunstancias, ese libro me lo habría zampado en cerocoma, pero bueno, el tiempo libre del que dispongo entre semana, he de planificarlo muy bien y no siempre puedo dedicarlo a leer. Y a veces me cuesta la vida llevar a cabo esa planificación, porque a pesar de estar tantas horas sentada (aunque dé un pequeño paseíto después de comer) mi agotamiento mental me intenta convencer de querer vegetar en el sofá. Y no es plan, porque uno de los pocos lemas que yo tengo en mi vida** es que yo trabajo para vivir y no lo contrario.

Lo que me lleva a contaros lo mucho que me identifico con mi pobre Frida, que estos días lleva unos drenajes que hacen que tengamos que obligarla a estar en reposo. Y eso es algo que ella no lleva nada bien, porque es una perrilla de culo inquieto, una ansias, una pesada, una hissssstérica si no puede estar quemando esa energía inagotable que tiene la jodía.


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Ella está estupendamente, excepto cuando la llevamos al veterinario, demostrando que compartimos adn. Porque jamás la hemos oído llorar hasta que sabe que tiene que meterse en consulta. Como yo cuando me tienen que sacar sangre, vamos. Solo que yo ya lloro internamente aunque parezca un cacho hielo.

Los drenajes que lleva son simplemente porque al ser tan burrota, se debió dar un golpe en la cicatriz y se le empezó a acumular líquido. Susto gordo no, al borde de la desesperación nos tuvo. Que fuimos cual familia gitana (respect), todos juntos en masa a llevarla al veterinario.

No se puede negar que Frida nos ha unido más como familia y desde luego yo, personalmente, para mí ya no existe una vida sin ella. Me da igual que me llamen exagerada cuando digo que ella es el amor de mi vida, porque es así. Esta tiparraca peluda tiene algo especial que hace que por más que me salte encima o me harte de que me persiga con un juguete, hace que la quiera más. Un lametón suyo es #amordelbueno. Que la quiero. Punto.

Por lo demás, intento tomarme mi trabajo actual como un reto a superar cada día, porque aunque no sea el trabajo de mi vida, voy a aprender mucho y eso es lo que más voy a valorar. Independientemente de si me siento más o menos a gusto, que supongo que eso lo iré viendo con el tiempo. A día de hoy, estoy mejor que cuando empecé. La situación no es ideal, pero como he dicho, es un reto. Y allá voy.



Uy, y me sigo deshaciendo de muchas cosas del pasado. SSMom está decidida a borrar toda huella mía en la casa familiar. Endevé. Tanto que no quería que me fuera y no para de sacar mis cosas de allí 😒

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Aquí una muestra de algunos de mis móviles pre-iPhone.

Prefiero pensar que es porque ella sabe que MaraMansion ya es eterna. Como concepto, no que no vaya a haber una MaraMansion 2.0 en el futuro y eso 🙌

Sigo con mis movidas interiores, pero tengo ayuda para desenmarañarlas. Hago y voy a sitios sola si no encuentro compañía. Aunque sigo pasando bastante tiempo sola. Escucho mucha música, leo cuando puedo. Escribo aquí cuando acumulo cosas que contar. Echo de menos cosas. Sobre todo a personas. Pienso en si quiero celebrar mi cumpleaños y cómo lo haré si me decido. Pienso en el plazo que me he puesto para dar un paso que me ronda la cabeza desde hace un tiempito.

 (Necesito esa peluca)















* me gustan los emojis, pero estoy muy a favor de que implanten los emoticonos del skype. Por favorcito.

** a parte de: hijo de puta hay que decirlo más, el tamaño importa, rockanrolea todos los días y más es más.