domingo, 7 de enero de 2018

Roller coaster

Me gustaría ser un poco más lineal.

Me gustaría no estar un poco arriba y luego muy abajo.

Porque para mí nunca estoy en lo más alto. Como que me quedo a medias.

Pero cuando bajo... soy la puta campeona del enterramiento.

Y creo que por ahí, por mi inseguridad, incluso los más gilipollas que se creen algo y/o alguien, pueden llegar a hacer daño, manipularme o cosas así.

Tengo el maldito síndorme del impostor. Por más que me digan que he hecho o dicho tal cosa bien, tengo esa voz interior que me salta diciéndome "¡Con lo torpe que eres!"


Me gustaría ser más menos así. Me gustaría que cuando me siento triste, no me sintiera con ganas de no salir de la cama y dormirme y no despertar más. Me gustaría tomarme las cosas un poco más "bueno, pues nada, a seguir".

A veces me pasa, eh, no es que me den esos arranques tristones todo el rato. Menos mal. O no lo sé, porque seguramente no se me vería el pelo y a lo mejor a más de uno/-a le parecería genial. Queridos "más de uno/-a", sabiendo o no quiénes sois: que sepáis que el sentimiento es mutuo.

Ni por asomo quiero ser una de esas personas que compran agendas, tazas y mierdas varias de esa famosa marca buenrrollera que aumenta mis niveles de glucosa en sangre. Odio el japiflogüerismo y me hierrrrrrve la sangre cuando alguien dice eso de "hay que ser positivo".

Mira que te diga, puta nubecita del país de los unicornios: NO ME SALE DEL COÑO.

No lo soporto.

No está en mi naturaleza creer que sólo por ser positiva en la vida todo va a ir a mejor. PORQUE NO ES VERDAD. Lo que sí es verdad, es que al menos se llevan las cosas de otra manera. Porque mejor no estar auto-flagelándose que ver las cosas desde un punto de vista diferente.

En mi caso, me he pasado mucho tiempo fijándome en lo que no tenía/pensaba/veía/conocía. ¿Por qué? Pues porque soy una inconformista de mierrrrrrda. Es un hecho. En alguna ocasión me quedo con algo, porque me parece ideal. Que una cosa sea "superior", no significa que sea lo que necesito.

Por ejemplo: durante 12 años tuve a mi Minerva querida. Ahora tengo a Conchita. Es más pequeña y le falta alguna chorrada que Minerva tenía, pero para mí, ahora, Conchita es ideal. No necesito más. Ni menos.

Es un ejemplo de algo material, lo sé. Acabo de decir que me gustaría ser más menos yo. Ya, bueno, ¿y si me doy cuenta de una maldita vez de la suerte que tengo de ser como soy? ¿O de estar donde estoy? ¿De tener la familia que tengo (con perra asalvajada incluida)? ¿Eh? ¿Por qué no?

Soy cabezona, inconformista, obsesiva, odio madrugar, el invierno, la ultra-felicidad, mi inseguridad, que soy bajita...
  • Si no hubiera sido cabezota, inconformista y obsesiva, a lo mejor ahora no sería diseñadora y a saber qué estaría haciendo, porque desde luego psicología no la habría acabado de ninguna de las maneras. Menudo bodrio aburrido y que suscitaba tanto interés para mí como el crecimiento de la puta tundra en Siberia.
  • Lo de que odie madrugar y el invierno, sigue y seguirá estando ahí, pero me he descubierto a mí misma pensando que ojalá pudiera pararme en algún lado, camino del trabajo, para poder fotografiar algunos amaneceres invernales que he podido disfrutar. Y creo que mucho más por el simple hecho de pasarme toooooodo el santo camino refunfuñando.
  • El tema ultra-felicidad: no soporto a la mayoría de gente de ese palo. No puedo. Es superior a mí. Básicamente odio a la gente feliz. Punto. Pero resulta que por mi camino se han cruzado algunas personas que son asi. Y no las odio. Es más, las quiero. Y me parecen divertidas. Y hacen que yo parezca más divertida porque somos como la noche y el día pero nos llevamos muy bien. Me encanta. 
  • Inseguridad: si no me atreviera a desafiarla de vez en cuando, en plan, salto al vacío, ni habría blog, ni me habría subido a una tabla de surf o saltado desde una grúa con los tobillos atados a una cuerda elástica... me habría dejado llevar (aún más) por la corriente y mi vida sería un jodido valle de lágrimas.
  • Soy bajita: esto es así. No se puede cambiar. Lo he tenido que asumir. No hay más que hablar. Poder comprar Vans o Adidas en talla de crío, que son más baratas, pues oye... bien y tal.
Lo que me está pasando, desde hace poco más de año y medio, es que no estoy encontrando mi lugar.  Estoy encandenando sitios donde no quiero estar. Me he topado con seres vivos con los que no quiero volver a tratar en mi vida y que me causan/han causado demasiadas perturbaciones en la Fuerza.



Será la crisis de los 40, joder. No tengo ni idea. Es la primera vez que tengo 40.

Pero estoy perdida, no sé cómo seguir, ni haciad dónde ir. Soy como un pulpo en una cacharrería, como un mono con una pistola, como Lola Flores cuando perdió un "pendiente de los buenos" en el programa de Íñigo.




No tengo propósitos de año nuevo ni nada. Porque a ver, ¿qué coño me voy a proponer si es que no sé qué va a ser de mi vida?.

Por momentos me parece que, venga, vale, vamos a ver qué puedo hacer para solucionarlo. Pero por otros es más bien un hasta nunqui.

Y pienso en porqué es así. ¿Por qué tengo que ser así? Esto es complicado, me aburre.

Supongo que el truco estará en que mi vida no sean picos, si no más bien ondas. De las sinuosas, más apetecibles que puñeteros ángulos.

¿Qué es lo que quiero/no quiero?
  • Quiero no tener que madrugar y tener que estar con las pilas puestas en cuanto ponga el pie en el trabajo. Porque eso no va a pasar JAMÁS. 
  • No tener que tener que ir con los pies de plomo por tener que tratar con personas pasivo-agresivas, controladoras, ególatras y/o con una puta inseguridad enfermiza de las que convierten a esa persona en inaguantable, odiable, ahostiable y muy ignorable. Os odio y me provocáis violencia por la que el hecho de que recibáis un paliza me parece hasta justificable.
  • No quiero halcones vigilando mi pantalla, lo que digo o lo que hago.
  • Quiero ser yo quien gestione mi tiempo, mis tareas y tome decisiones. 
  • Quiero MI propia organización y rutinas.
¿PERO CÓMO MIERDA SE CONSIGUE ESO?


Si alguien lo sabe, que me lo diga. Y no es para una amiga, es PARA MÍ.


Creo que no estoy pidiendo tanto. Tengo una vida, creo que bastante sencilla: pago mis facturas, si puedo viajo, me gusta la música y, si hay ocasión, voy a conciertos... No me compro casi ropa, prefiero los discos, material para mis dibujos, salir alguna vez a zampar algo con personas que me caen bien... cocinar, hacer fotos, estar con mi Frida...



¿Por qué me cuesta tanto saber qué hacer con mi vida y cómo puñetas intentar conseguirlo?

He empezado el año tan frustrada y perdida como acabé el anterior. No estoy cómoda y no sé cómo arreglarlo.






sábado, 30 de diciembre de 2017

Sinceramente....

... necesito que el 2018 no sea una puta copia mala del 2017 (que lo ha sido del 2016). Macagontó.


¡Hasta el año que viene, nenis!


viernes, 22 de diciembre de 2017

Todo son excusas...

... para ponerme un poco creativa y desparramar a mi gusto.



Que lo importante es la familia y tal y tal y que cual... pero joder, que no es el valor material, hacer un detallito personal tampoco cuesta.

Hala, hasta la postal de año nuevo y eso.




sábado, 16 de diciembre de 2017

Chorradas las justas

Meh...

Se acerca "esa época del año" que más detesto.

La semana que viene se destará la puta locura de cada maldito año.

Lo mismo cada vez, sin excepción. Me aburre tanto que no puedo ni explicarlo.

Desde siempre, repito, desde siempre, incluso cuando era niña, a mí estas fechas me producían cierta tristeza. Y no sé porqué.

Si bien es cierto que durante un tiempo me encantaba ver las luces y como que se respiraba un ambiente diferente. Y lo de ponerme a decorar me gustaba mucho. Más es más. Y si es brillante, mejor.

Un año sí y otro no, era cuando realmente disfrutaba de estas putas dos semanas de felicidad impuesta. Porque un año sí y otro no, los pasaba en casa de mi abuela. Y mi abuela era la definición de lo puto más.

Tuve tanta suerte de tenerla en mi vida...

Pero con estas fechas de mierda, también llega el día en que a mi abuela el dejaron volar con sus alas de ángel maravilloso. Es así, mi abuela, con sus luces y sus sombras como todo el mundo, para mí era un ángel que ya no está aquí físicamente. Pero no hay día que no piense en ella.

SSMom y yo hablamos rápido, pero lo de mi abuela... en fin... era lo puto más. Dicen que tengo su nariz y que me parezco mucho a ella. Excepto en el pelazo, porque mi abuela tenía pe-la-zo.

Si hubiérais conocido a mi abuela, entenderíais perfectamente porqué estoy así de loca. Yo creo que si mi abuela no hubiera tenido tantas complicaciones en su vida, hubiera tardado nada y menos en preparar una maleta para irse de viaje, seguramente sería una hacha con su iPad y le molaría ir al teatro.

Mi abuela, junto con mi madre y mi madrina, forman el trío de mujeres maravillosas, extraordinarias y con un buen par de ovarios de mi vida.


Gracias por tener ahora a un dúo, aunque yo sé que de alguna manera mi abuela está conmigo. No digo que ahora me haya pegado por los auras, chakras, espiritualismos y cosas de esas. Soy bastante incrédula, la verdad. Pero en el caso de mi abuela... es diferente. Porque ella era diferente. Y a mí eso me basta.

Y sé que tendría que star súper contenta porque a mi abuela le encantaban estos días que se acercan. Sobre todo cuando estábamos allí con ella. Aunque no lo puedo evitar, me gusta ver las luces y lo bonitas que quedan en las calles, pero ya no se respira el mismo ambiente, odio a la puta gente en medio todo el rato, parándose donde les pille sin previo aviso, esas prisas, esa maldita ansiedad por tener tal o cual, por preparar ingentes cantidades de comida y esa puta frase de "es por los niños". Ya... bueno, si es por los críos, enséñales a estar con la familia y disfrutar de ella y no a que esperen una puta Play Station o lo que se regale ahora.

Sinceramente, no recuerdo nada de lo que me pudieran haberme traído los reyes las veces que estuve pasando esos días en casa de mi abuela. Pero recuerdo los huevos rellenos con ese poquito de pimentón por encima, sus sopas, que me comprara un bollo de mantequilla para merendar, esos sencillos macarrones con tomate y chorizo que nadie en el mundo ha conseguido igualar y, por supuesto, el arroz con leche o las natillas por las que yo no tenía amigos sobre la faz de la tierra. Y verla tejer con las gafas en la puta de la naricilla, que no siguiera el argumento de ninguna película porque le terminaban aburriendo, que después de cada comida, te sacara una montaña de dulces con el café, su risa, sus ojitos brillantes, su olor, cuando se ponía los rulitos con la redecilla, intentar seguirle el paso, oirla hablar, que siempre tuviera una sonrisa en la cara y verla comerse una manzana a trozos con un cuchillo.

No, no lo puedo evitar, aunque a SSMom le chifle la navidad. Soy de esas personas a las que la maldita navidad les pone tristes. Mi abuela ya no está y se fue en medio de estas "fiestas". Así que no, no me sale del moño ser/estar feliz porque tenga que estarlo. Y me toca un pie que sea "por los niños". Yo sé con qué niños tengo que hacer el paripé, pero ni por un segundo, que nadie sea capaz de ni siquiera insinuar que tengo que ser feliz sólo porque una institución de mierda le cambió el cumpleaños a un pavo  al que le tergiversaron las palabras.

Que tenga un sentimiento de tristeza y soledad un poco más grande de lo "normal" en un ser humano, no implica que no lo sea. Feliz, digo. Pero joder, el japliflagüerimo me mo-les-ta cuando es impuesto. Yo aprecio más la felicidad porque sé lo que es sentirme triste y sola. A veces me cuesta más, es cierto, pero a mí no me sale ser un jodido Teletubbie las 24 horas del día.


Así que no, no me gustan las putas navidades que me recuerdan que mi abuela no está, que veo cómo mi madre se tiene que aguantar las lágrimas o verla con los ojos rojos haciéndose la loca cuando le pregunto si está bien, sabiendo que ha estado llorando.

Sólo una vez en toda mi vida, no he pasado una nochevieja con mi familia. Pero cada año, aunque yo refunfuñe, en todos los momentos familiares/comilonas de rigor, estamos mi padre, mi madre, mi hermano y yo. Y desde hace 2 años, Frida, que es nuestra alegría y que ha animado estos días, y siempre, como nadie lo ha hecho nadie.







Y bueno... ya sabéis que aunque odie la navidad, no os libra de mi felicitación. Así que... Stay tunned bitches!!


lunes, 27 de noviembre de 2017

Jamiroquai es lo que necesitaba

Oh yeah!

Fui a DISFRUTAR el conciertazo que dio Jamiroquai este sábado en el Wizink Center de Madrid. Maravilloso. Increíble. Fantástico. Funky y soul. Y, sobre todo, una energía espléndida en el ambiente.

Porque lo que tiene Jamiroqaui, es que no sólo tiene buen rollo su música, es que lo contagia al resto de personal. Y si no voy mal, creo que éramos como unas 15 mil personas ahí metidas. De las dos horas y algo que estuvo dándolo todo, no dio opción a que te sentaras. Y mira que tiene canciones tranquilitas preciosas, pero... ¿ PA QUÉ?

Puntualidad británica nenis. Decían que el concierto empezaba a las 21:30. Pues ahí estaba ya la primera melodía, ese juego de luces total y ya todos en pie esperando a ver al chandalero más dicharachero.

Jay Kay, aunque ya con una curva de la felicidad notable, no decpcionó en absoluto. Y eso después de haber pasado por una operación en la columna hace unos meses y un catarrazo que lo dejó fuera de combate semanas atrás, obligando a la banda a anular algunos conciertos.

Pero ahí estuvieron todos, esa pedazo de banda con sus teclados, sus percusiones varias, su batería, ese guitarra y ese bajo y, par favaaaaar, esas señoras coristas, a cada cual más estilosa y divina. FAN.



Jay enfundado en su habitual chándal y zapas Adidas* Oregon y sus guantes. Pero aaaaay... ese casco-penacho de plumas luminosas con movimiento... Lo quiero. Lo quiero mucho.

De hecho, he decidido que pienso llevar eso en la cabeza el día que me case. Ni flores, ni leches, plumas luminosas p'arriba y p'abajo. Que si un "¿quieres a Bruno Mars por esposo?" por aquí, un "si, quiero" por allá...

En serio: lo quiero.

Y bueno, POR SUPUESTO, yo necesitaba bailar y cantar y de todo. Como la buena estrella del espectáculo frustrada que soy.



Y lo necesitaba mucho, porque mirad queridos, arrastro un año y poquito de mmmmmmierda, ¿sabéis?. Y a mí un Jay Kay me da la vida. Probablemente uno de los pocos tirillas que a mí me han gustado en toda mi existencia, por cierto, aunque ahora, ya os digo, incluso de lejos se le nota esa alegría de hombre casado y convertido en padre. Pobrecito mío, iba un poco ortopédico de movimientos, no al nivel de Maraya, porque lo suyo es insuperable. Pero vamos, que yo a este señor lo he visto prácticamente trepar por las instalaciones de los focos, que yo pensaba para mis p'adentros "de lo que tome, yo quiero, porque tiene que ser lo mismo que toma Flea de RHCP, me vendría estupendamente para no gruñir cuando madrugo".

Aún así, se estuvo moviendo por el escenario haciendo sus clásicos movimientos y algún juego de pies. Vamos, que el brikindans y el crusaíto se le dan estupendamente.

Los conciertos en sí mismos me dan la vida. Comprendo perfectamente la confusión que deben de tener algunos artistas, que subes a un escenario y te quiere todo el mundo. Absorbes todo la energía que te da un público entregado y luego, acabas, te metes en tu camerino/jet privado/suite de hotel del lujo/mansión... y que no es lo mismo. Entiendo esa soledad, la verdad. Pero sin jet, sin suite, sin mansión y, sobre todo, sin camerino. So sad.

Pero lo mejor de ir a un concierto de Jamiroquai, es que no es para un estirado, pocos artistas he visto tan agradecidos y que, después de 25 años de carrera musical, aún tenga esa sonrisa para atender a los fans antes de irse. Nos lo hizo saber varias veces lo buena gente que fuimos, y cuando le pedimos bis, iluminamos todo el sitio con los flashes de nuestros móviles para dejárselo bonico y convencerle. Volvió soltó un "you are amazing", tiró unas camisetas al público y empezaron a dar caña disco-funk de la buena.

¿Qué queréis que os diga? Yo me sentía muy en mi salsa y le agradezco infinitamente a la alineación de planetas, estrellas o lo que sea que hiciera posible que pudiera ir.

No tocaron Supersonic, que, por supuesto, es de donde saqué mi nombre, ni otras que me gusssstan un montón como Black Crow, King for a day, Feels just like it should, Seven days in sunny June, Tallulah o White knuckle ride**. Pero aaaay cuando nos dio el Canned Heat, el Automaton o el Super Fresh (2 de mis cancionzacas más prefes de su último disco, por cierto, junto con Carla)... Se lio parrrrrrda.

Una muestra con su mítico Cosmic Girl:




Ni os voy a mencionar que cuando se acabó el concierto me di cuenta de lo mayor que estoy, que cuando me fui a sentar, noté yo unas lumbares un tanto resentidas. Y unos pieses que me decían "jamía, dos horas y media de baile total no, que tú no estás ya para estos trotes".

Un poco sí. Ese día mi podómetro me dijo que había pasado de los 22 mil pasos, el pincheo del telonero (Deetron, crack) y luego el concierto. Me dicen que el meneo dura dos horas más y hubiera seguido.

Lo que llevo mal es el después, que voy con subidón, con procesamiento de información y me cuesta bajarme de mi Cloud 9 particular ;) ;)

Si alguien todavía duda de que ME ENCAAAAAAANTA Jamiroquai, que se lea otra vez el post.

Y ya otro día os cuento el resto del tiempo, que ahora me está sonando el When you gonna learn? (eso digo yo, when I'm gonna learn de una puta vez) y mi cuerpazo serrano me pide bailongueo del bueno por MaraMansion.








* mi marca deportiva favorita, por supuesto, anda que no supliqué yo por ese chándal de lentejuelas que llevaba Jon Davis de Korn. En cuanto me haga millonaria, pienso tener las Superstar y las Gazelle en todos los colores posibles. He dicho.

** Y podría seguir con una ristra interminable de tooooodas sus canciones porque por si no os habíais dado cuenta todavía: SOY MUY FAN.

viernes, 10 de noviembre de 2017

Hace puto frío

Esta semana, oficialmente, ha empezado el frío en Mallorca.

Y me cago en todo lo que se menea.

Mi oso interior está deseandito ponerse a hibernar. Ojalá pudiera, la verdad.

Se me cae el alma a los pies cada vez que suena la puta alarma. Es de noche. Tengo la nariz fría y me planteo seriamente si sería tan malo tener que volver a casa de mis amados padres.

Y es entonces cuando, gruñendo muy intensamente, me levanto.

Creo, además, que aunque el frío me aturde bastante y hace que cada año supere mi propio nivel de quejica/odiadoraamuertedelotoñoeinvierno, ya me he debido de habituar a mi ya no-tan-nuevo-trabajo. Ya he pasado la barrera de los 3 meses y.. muy bien la verdad. Pero ya los días no se me pasan tan rápido como antes 😤

Pero eh, es que lleguen las dos de la tarde los viernes y... joder qué subidón... y qué manera de pensar:
  • ¡Gracias universo! ¡Ole, ole y ole! ¡Siestaaaaaaa!
  • Me sé de alguno al que todavía le quedan cinco putas horas y media por delante. Jódete mamón. Ni desde el cariño ni nada: jó-de-te. Maldito loser neurótico e inseguro.

Por lo demás, sigo ahí con mis dudas existenciales, con mi qué hago yo para cambiar tal, conseguir cual, hay que solucinar esto, acostumbrarme a lo otro... Esas cosas que me pasan cada cierto tiempo. Un cansancio.

Creo que necesito terapia.

De karaoke.

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Este mes, por fin me llegó el nuevo disco de Los Bengala y me encaaaaaaanta. Este par me ponen las pilas a base de bien.

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Y, además, noviembre es más especial que nunca porque el amor de mi vida celebra su cumpleaños.

Sep. EL AMOR DE MI VIDA.



Mi MedioPanda, mi Mochi, mi BarrigaPeluda, mi FRIDA cumple 2 años.

¡2 añazos!

La quiero de una manera tan loca que creo que eso es lo que deben de sentir las madres por sus hijos. O algo. No lo sé. Pero cuando Frida se duerme a mi lado, me da lametones por toda la cara o se me tira encima para jugar es lo puto más. LO PUTO MÁSSSSSSSS.

No puedo dejar de mirarla, de revolverle el pelo, de darle besos y de espachurrarla hasta que se me revuelve y me manda a la porra.


Siempre quise tener un perro y certifico que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Mi Frida es pura energía, un trasto listíiiiiiiisssssimo y, algo que ella no sabe, pero que yo nunca podré agradecerle lo suficnete: es mi antidepresivo. Mi antidepresivo peludo 😝

Así que este fin de semana, este ser maravilloso y adorable, ha recibido ya uno de sus regalitos: una nueva y reluciente placa de identificación.

Le ha dado absolutamente igual, la verdad. Porque si no es comestible o susceptible de ser tirado para salir corriendo a cogerlo, se la pela bastante.

Lo que no sabe es que yo le tengo preparado un festín perruno que va a aspirar en menos de lo que... sea. Porqe mi perra no come, ni engulle. Aspira. Por comida hace lo que sea.

Y poco más queridos, entro en fase de "dioxxx, qué frío, jamás me sacaréis de debajo de mi manta/edredón". Así que no esperéis grandes festejos por mi parte.

Me voy a dedicar, sobre todo, a dibujar, dibujar, dibujar, dibujar...









Aunque ya sabéis que todo podría cambiar radicalmente en cualquier momento 😉

Porque estoy mu locaaaaaaaaaaaarrrrgggggghhhhhhhh...

miércoles, 11 de octubre de 2017

Creo...

... que estoy preparada.

Para dejar salir a algunas personas de mi vida. O salir yo de las suyas.

Algunas, supongo que será algo así como "se acabó lo que se daba". No creo que haya ningún "se nos acabó el amor de tanto usarlo". Una pena, el drama folclórico siempre me ha gustado.

Otras, supongo que será más bien un "ya nos decimos cosas* para un café".

Pero estoy preparada.

No será por falta de práctica 😒

Vuelvo a encontrarme en la casilla de salida. He de volver a empezar de nuevo. Me cabrea. Me aburre. Me da pena. Por el momento, ganas y emoción ninguna. Me da, sobre todo, pereza.

Hoy me han dicho "empieza a andar, mueve el culo, mira lo que vas encontrando por el camino y no te dejes dominar por el miedo porque te pararás y te vas a perder muchas cosas. Eso o toma la decisión de no hacer nada, con todas sus consecuencias. Pero toma una decisión y deja de pelearte".

Ahora mismo no puedo tomar una decisión porque, efectivamete, tengo miedo. 

Pero aún así, estoy preparada. Porque el hecho de que esas personas ya no estén causa el mismo efecto que ahora, que se supone que "están". Pero no. 

La vida sigue, para cada uno de manera diferente. 

Y la mía debe consistir en no acostumbrarme demasiado a... así, en general, digamos que a un poco de todo, y a que, cada cierto tiempo, tenga que volver a empezar otra vez de nuevo... así, en general, un poco de todo. 

Fin del comunicado.

 





* "Ya me dices/ ya te digo cosas" expresión mallorquina por excelencia que un no-mallorquín no entiende. Viene a ser un "si va bien, bien y si no, pues no, y tal".

lunes, 2 de octubre de 2017

Miau

La última vez que me digné a aparecer por aquí fue para enseñaros a la nueva jamona que va a presidir mi blog hasta el año que viene.

13 años.

Joder... soy una superviviente.

Bueno, pues muy bien. Pienso seguir dando guerra cada vez que me apetezca.

Anteriormente también os conté que ya llevaba un mes en mi nuevo trabajo. Próximamente serán dos. Nos os voy a mentir:
  1. Sigo dándole gracias al universo por devolverme un horario de ser humano, el retorno de mi vida... ¡mi vida!... Me levanto más pronto que nunca, pero eh, salir los viernes a las 14 es lo puto más. Y mis sufrimientos varios me han costado.
  2. No todo es maravilloso, soy la nueva, el último mono, sigo aprendiendo y básicamente hay veces que no entiendo cómo no se entiende que lo que para uno es muy obvio (porque llevas la tira de años haciendo tal o cual) no lo es tanto para alguien que acaba de llegar. Pero bueno, males menores teniendo en cuenta que nadie me discute tipografías, fotos y lo que me salga de las narices. Esto es cuestión de rodaje y por mis ovarios que pienso rodejear.
  3. Ya os he contado el tema madrugar: me lleva por la calle de la amargura y creo que eso no va a cambiar nada de nada. No puedo con mi vida, ni con la de nadie cuando tengo que madrugar. Y si pudiera ducharme en café, lo haría. Pero es que yo me ducho por las noches y no es plan. Me ducho por las noches para no tener que madrugar más. Y porque apenas sé deletrear mi nombre, como para acordarme de que tengo que ducharme.
Por lo demás, estoy un poco cansada. Tal cual. He tenido un fin de semana de total autismo. Sólo uno. que no está mal. Pero para mí no es suficiente.

Voy y me entero de que Los Bengala vienen a Palma. Rrrrrepito: Los Bengala vienen a Palma.

Empiezo a movilizar a las masas: por dioxxxxx, un alma caritativa que quiera venirse conmigo.

Me salen 2 candidatas. Benditas ellas y su pelazo.

Pero no estaba la cosa muy asegurada todavía.

Y pienso "pues yo me compro la entrada y según cómo tenga el moño, a lo mejor hasta voy sola".

Le estoy contando yo mi teoría a mi santa madre, cuando de repente me dice: "¿Pero tú no tenías una boda ese día?".

Entendí entonces porqué mi subconsciente me decía "no te compres la entrada, demente senil de mierda".

Dije a esas benditas y a todo el resto de ser susceptible de ser preguntado para venir conmigo, que relajaran sus respectivos esfínteres, porque, efectivamente, esa noche yo tenía una boda.

Me retaron a que expresara mis más profundos sentimientos. Challenge accepted:



Maldita mi puñetera suerte... Hace un año o así que me hice fan (y ya sabéis que cuando me hago fan, me hago FAN), que me compré el vinilo y estuve dándoles la barrila con "¿y cuándo venís por Mallorca? ¿Eh? Cuándo? ¿Eh? ¿Eh?".

Menos mal que mi faceta esperpenta les hizo gracia, porque fueron tan amables de soplarme que al día siguiente de la boda, hacían otro concierto.


Y que gracias por el vídeo.



Gracias genética, por permitirme ser una esperpenta con arrangues espontáneos de ausencia de vergüenza.

En fin, que yo tenía una boda.

Me fui a la pelu y le dije a la ídem: "Como si Liz Taylor* hubiera sido rockera".

Y después, ya en MaraMansion, me dediqué a pintarme como una puerta. Y asín quedé:

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Me gusta un brochazo...

Creo que de todas las bodas a las que he tenido que ir, sólo a otra anterior y a esta, he ido acompañada. Esta vez por ex-compañeros de trabajo. Y me lo pasé mmmmmuy bien. Creo que fuimos un poco el alma de nuestra mesa, que se llamaba Barcelona y, jatetú, muy independientes no nos sentíamos esa noche (😉😉).

Para esta boda tuve el placer de hacer las invitaciones y las minutas, que, a su vez, fue mi regalo de boda. No es por nada, pero creo que quedaron muy gonicasdeltó. Al menos a los novios les encantaron que es lo que cuenta.


Abro inciso:

Aprovecho para deciros que mi marca es Metro&medio designs y que tengo facebook e instagram y deberíais hacerme muy feliz haciéndoos fans y siguiendo mis garabatos y tal tal. 

¡HACEDLO!
Cierro inciso.


La novia, amiga, estaba preciosa. El sitio era maravilloso. La comida es-pec-ta-cular. Pero he de decir que salí de allí con un trauma que no sé si seré capaz de superar. Ver al novio dándolo todo "bailando" El Serrucho** me provocó, como mínimo, un micro-ictus en alguna parte del cerebro. Nos provocó, porque mis amigos también lo flipararon muy fuertemente. Escena hardcore.

Seh. El novio es un muy fan y mucho fan del reguetón.

Ocurre hasta en las mejores familias.

Pero ahí estuvimos, volviéndonos locos con lo que no era pum-capumcapum-capumcapum.

Tuve que salir a lucir mis mejores pasos de baile cuando, efectimanente, pusieron a mi BruBru. Porque la novia me conoce y yo por un "I'm too hot... hot damn! Call the police and fireman. I'm too hot... hot dam!" ma-to.

A las 5 de la mañana me metí en la cama, después de 3 toallitas desmaquillantes mientras veía algo en Netflix, para no quedarme dormida mientras tanto.

Al día siguiente, tuve que darle la razón a mi pelu: eso hubiera aguantado un puto ataque nuclear.

El día se puede resumir así: perrismo máximo.

El esfuerzo más grande que hice fue ducharme.

Pero es que yo tenía una cita por la tarde con una divina que se me apunta a un bombardeo si es necesario. Instigué todo lo que pude para grabarle a Los Bengala a fuego. Mientras yo me quedaba muy lóquer con lo de la sesión reguetonera en la boda, ella sí que fue a verlos al concierto. Y tengo que decir que ahora hay una adepta más a la secta.



Nos dirigimos al Hotel La Concha Soul y nos aposentamos en una buena mesa de la terraza, porque era un concierto al aire libre, junto a la piscina.

Como buena fan, estuve ahí cantando y llevando el ritmo. Discretamente, porque aunque no tengo ni zorra de tocar la batería, soy una campeona del air-drumming. Porque no importa que no sepas tocar la batería: es un sentimiento.

Hay que ver lo bien que toca don Borja, esa energía y ese buen humor. Y que yo tengo una querencia especial por el tamborismo y el platilleo, todo hay que decirlo. Y don Guillermo también, reputo crack.






Encima es que son muy majetes. Me gusta mucho su música, porque es muy, muy energética. Sus canciones a mí me dan muy buen rollo. Es como tomarte un expresso triple. La base musical es muy rock y garage y al mismo tiempo tienen ese descaro muy punk.

Que mancantan, por si no os lo había comentado antes.

Hacersus fanses de Los Bengala, coñoya.

¿Os dije que tengo su vinilo? Pues me lo llevé. Y ejercí de fan: me lo firmaron 😁

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Tope preparada que fui: vinilo con su fundita de plástico para que no se estropera la cubierta, nada de firmar y estropearla, me llevé un boli plateado para que firmaran en el protector de papel negro del interior. Par favaaaaar.

Remajos, en serio. Ahora, con el que te partes de risa es con Borja, el tamborilero.

Y así es como tuve un fin de semana completito de glamour, micro-ictus reguetoneros, cansancio y rock & roll del bueno.

Bueno, y esta mañana, escuchando Hoy empieza todo, empieza a sonar una canción y voy pensando "uy, cómo me gusta, esto es muy... ". ¡Joder! ¡Los Bengala!. Me he despertado de golpe. Así que nada, han estado en Los conciertos de Radio 3*** y voy a tener que ponérmelo muy a tope hasta que salga su próximo disco, Año selvático. Es el día 5 (en nah y menoh), pero yo no puedo esperar más a tenerlo en mi poder.

Asun: gracias, eres lo más 💗

Poco más.

Bueno, creo que me estoy resfriando un poquito y el rayamiento va in crescendo. Como mañana cuando suene la alarma a las 6:15**** no haya mejorado, empiezo a enchufarme lo que sea en cero coma.

Ya os daré el parte médico.







* Ya sabéis que yo tengo un obsesión muy fuerte por esta señora y su amiga Marylin.
** Pieza "musical" cuya existencia desconocía y que no pienso ni enlazar porque no quiero que mi macbucito se infecte de algo. Buscadlo vosotros.
*** Siempre he dicho que es la radio de las modernasdemierda y ponen demasiado indie para mi gusto, pero a mi que no me quiten El Sótano o lo de los misiles del gordo ese de Corea del Norte se queda en una mascletà.
**** Yo sólo quiero ser rica para vivir en un verano eteeeeerno y no tener que madrugar si no me da la puta gana.


sábado, 16 de septiembre de 2017

13

Hoy este blog cumple 13 años. Está en esa edad el pavo, esa adolescencia insssssoportable que te dan ganas de decirle "a ver si creces de una vez y te das cuenta de cómo es la vida real, que estoy no es un Shore de la Mtv"...

Ossssea... ¡13 PUTOS AÑOS!! 

¿Pero qué invento es esto? 😮

A parte de ser fan fatal forever de U2... creo que no he he mantenido la constancia durante tanto tiempo. Para que luego mi madre diga que soy una impaciente y que me aburro demasiado rápido (como si yo no fuera suficientemente consciente de ello, oyesssss).

Pero vamos, que como ya le boom de blogs pasó hace ya rato, me parece que este blog puede permitirse ser lo que le dé la real gana, dado que muchos de esos blogs del boom, o han muerto o han sido abandonados. 

Y como buena bloguera que soy, al menos por pesada, aquí estoy yo presentándoos a la nueva residente, que va a sustituir a Wanda Dayo, aquí, Kila Zahar:



Por supuesto, sigo homenajeando a esos grandes ilustradores de pin-ups a los que admiro y envidio a partes iguales. En este caso, he tuneado a un preciosidad realizada por Arthur Sarnoff. Aquí tenéis la obra original.


No solamente le he añadido tatuajes y le he cambiado el color del pelo. Ya sabéis que a mí me gustan las curvas generosas y, como no podía ser de otra manera, a esta muchacha le he dado el efecto "bocatachocrizo". A mí me gusta más así, la verdad.

Las titis de Sarnoff eran muy naturales, anatómicamente perfectas. Nada de alargar, acortar, adelgazar o modificar un cuerpo natural de una chica de portada. 

Esta chica, en concreto, me pareció preciosa, me encanta especialmente la parte del vientre. Me gusta que no lo haya dejado plano. Pero claro, es que en esa época, las escuálidas de ahora jamás habrían sido una pin-up.

Y así va a quedar la cabecera hasta el próximo año:



Y bueno, pues como cada año, también he cambiado las cabeceras de mi FB y TW y demás perfiles sociales y tal y tal.






La foto de perfil, pues claro, también está esta señora:


Me falta cambiar el tinglado en Metro&medio, ya sabéis mi marca personal como diseñadora gráfica e ilustradora (guiño, guiño = ¡hacéos fanses y seguidme!). Pero ya lo haré mañana, porque este fin de semana estoy en plan ermitaña huraña y nada ni nadie conseguirá sacarme de casa.

Necesitaba taaaaaaanto dormir, que ayer me retiré pronto a mis aposentos (vamos, que me dormí antes de la medianoche) y me he despertado unas 9 horas después. Sin contar la siestaca que me he disfrutado, después de estar de maruja para adecentar #MaraMansion. Que ya le hacía falta después de más de un mes más que frenético.

Así que nada, 13 añazos. ¿A que nadie se lo esperaba, eh?

Yo tampoco, sinceramente.

Pero aquí estoy, dando por cul... entreteniendo vuestros ratitos libres desde 2.004. ¿Cómo lo véis?

Anda, felicitadme un poco, que no so cuesta nah y contadme qué os apetece ver más por el blog, ese post que has llegao más p'adentro, con el que más os habéis desorinado... y tal.

Y como cada año: ¡GRACIAS A LOS QUE AÚN OS ATREVÉIS A VISITARME! 😍





sábado, 9 de septiembre de 2017

1 mes

Pues ya he cumplido mi primer mes en mi nuevo trabajo y....

Sí, empiezo una lista de cositas 😁:
  • En mi primera mañana hice más cosas que en 5 meses en el puto agujero del que huí.

  • Madrugo, me cuesta y más me costará cuando empiece el fresquito, pero... volver a recuperar mi vida es lo puto más. Empecé con un horario que me parecía ya mejor que el del Agujero, pero es que encima van y lo mejoran. Pfffff, winning.

  • Tengo que toquetear código, que no me gusta, pero mira, será algo que el universo quiere que aprenda por alguna razón. Yo ya no voy a discutir más contra estas cosas cósmico-universales. Adelante, sin miedo, ya me quitado los guantes de boxeo. Pero no los he perdido de vista.

  • He recuperado mi vida: voy al gimnasio, estoy pensando en volver a clases de baile (aún no sé cuál), dibujo, puedo hacer tareas caseras, puedo hacer básicamente lo que me salga de las narices al salir del curro. ¡Incluso nada si me da la puta gana!

  • La de veces que he pensado, "a estas horas yo estaría todavía allí, muerta de ascazo" mientras he estado aprovechando mi tiempo en cosas más productivas que estar sentada delante de una pantalla, sin hacer nada, o esperando a que cierto ser vivo diera su visión creativo-despixeladora, después de consultar el pantonario, claro. En fin... que básicamente espero que experimente lo que es tener tos y diarrea al mismo tiempo. #quetefollenconunapiñatropical*

  • Tengo una compañera, y no otro ser enfermo de competitividad en búsqueda perpetua de la perfección y de lengua abrillantadora. Y es majeta total. Lleva la tira en la empresa, así que se sabe todo de pe a pa y de pa a pe. Tanto que todo le sale como automático y tengo que pedirle que me lo repita o que vaya más despacio. Mi edad, ya os tocará 😉

  • A veces me estreso un poco, porque soy nueva y quiero saberlo todo ya y no tener que depender de la ayuda de mi compañera. Porque odio depender de algo** o alguien***. Me estreso mucho más cuando es algo que no se me da bien o no he pillado del todo, obviamente. ¿He mencionado ya que odio el código? Pues eso.

  • Lo he dicho antes, pero lo vuelvo a repetir: madrugar me resulta jodidísimo. Ahora entro antes y salgo antes. Para superar mi estado de ser huraño semi-comatoso mañanero, pensé en estar una semana sin tomar café, a ver si así caía rendida y me iba a dormir antes. He durado dos días. No puedo con la vida. No importa lo poco que haya dormido por la noche, está científicamente demostrado que soy de tarde-noche y jamás nadie en la historia de la humanidad podrá hacer que eso cambie. Pero eh... ¡cómo mola salir antes a pesar del sufrimiento mañanero!
Y básicamente eso es un poco el resumen.

Por lo demás, he estado celebrando mi particular navidad en medio de agosto, que es cuando toda mi familia está reunida.

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Frida sigue siendo la alegría de mi vida y cada día quiero más a esa peluda hiperactiva.

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Disfruté de buena música en el Monkey Roll Fest...

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He pasado por momentos bajos, pero el más bajo con diferencia fue enterarme del fallecimiento de alguien querido, que aunque el tiempo nos había separado, yo siempre tuve en gran estima. Algo que aunque sabes que no va a llegar más allá, no estás preparada para enterarte de que llegó el final. Me ha resultado duro. Sobre todo al cabo de unos días, cuando te das cuenta de que no hay vuelta atrás. Y flipas. Porque cuando "te vas",  te vas. 

He estado en una despedida de soltera, en la que tuve que ponerme una camiseta del apestoso de Bob Esponja. En pleno SPM, arrastrando semanas sin dormir decentemente, matando por comer cosas saladas, que vienen estupendamente para la hinchazón nivel globo aerostático que siempre me pasa, sin haber podido tener un momento estar sola conmigo misma... me vino estupendamente vestirme de amarillo, ¿sabéis?

Y lo de estar rodeada de chicas, en un 90% delgadas, incluso las que hacía unos poquitos meses que habían sido madres... osea... ¡Hola! Me llamo Mara Jade, peso 400 toneladas y como te interpongas entre cualquier cosa con sal y yo, acabaré con tu existencia, ¿me captas, chica monísima de peso saludable y que me causa una envidia que me rebosa, si no fuera porque yo ya reboso en mí mismamente?.

Algo así.

Me lo pasé muy bien, que conste. La novia es estupenda, adorable, divina y es de esas personas que no les gusta decir tacos y es súper cuqui. Igualitita que yo, vamos. Y me encanta el amarillo, es mi segundo color favorito. Si Bob Esponja se llamara Bob Morcilla, esa hubiera sido yo.

También me he gastado una pequeña fortuna en sujetadores. Porque lo que nadie dice de cuando tienes una pechonalidad importante, es que un sujetador cuesta un ojo de la cara. Vamos, que no entiendo a las que se ponen tetas del tamaño de sandías veraniegas. No tienen ni idea. 

Seeeeeeeh, nenis, si las demás se quejan de que cuando adelgazan se les quedan escurrías, a mí NO. 

Y después de una despedida de soltera, llega la boda. De ahí mi odisea para saber qué carajo me pongo y cómo hostias mantengo a estas dos, que ya sólo les falta tener vida propia, debidamente en su sitio con lo que me atreva a ponerme, sin parecer una mesa camilla o una muñeca hinchable.

Sigo con el dilema 😒

Estoy cansada, en el último mes, apenas he parado los fines de semana entre la familia y, concretamente, SSMom teniéndome de decoradora (lo que viene siendo, tirar trastos y mover muebles porque soy una crack del aprovechamiento y reorganización del espacio). Necesito un par de fines de semana de ermitañismo y de ir a mi aire. El suficiente tiempo para que pueda quejarme de que llega el fin de semana y no hago nada #asísoyyo

En estos momentos no puedo esperar a tener el nuevo disco de Queens of Stone Age, Villains, en mi manos (sasto, sigo comprando música, pero esta vez será cd).



The Evil has landed es una de mis canciones más prefes 😈

Y... bueno, bueno, bueno... BUENO...  ¡U2! Con nueva cancionzaca, You're the best thing about me, con nuevo disco a la vida, Songs of Experience, con nueva gira a la que pienso ir sea como sea****.




Soy totalmente subjetiva, lo sé y me da igual, amo y amaré U2 hasta el final de mis días (teniendo en cuenta que soy inmortal, no os digo nah). ¿Podría estar más emocionada? No, hasta que, efectivamente, consiga entrada para ir a verles de nuevo en concierto. No sé explicar lo que me pasa cuando les veo en directo. Supongo que lo que le pasa al resto del mundo cuando ve a su grupo favorito. Pues eso, pero por mil.

Y creo que ya está. Sip.


En unos días, este blog cumplirá 13 fucking añazos. Está en plena adolescencia. Así que seguiré como hasta ahora: yendo y viniendo sengún me parezca, pero nunca abandonando 🙋






* Sin resquemores ni ganas de criticar, you know 👊
** Por eso necesito ser rica, no es por capricho
*** Y cuando digo nadie, es NADIE, ni siquiera de mi maravillos future husband (BruBru... call me!)
**** Eso significa: no me jo-das TM de los co-jo-nes o...