sábado, 30 de mayo de 2015

Nada tensi

First of all, os voy a decir que he tenido una semana de mmmmmiiiiiiierrrrrda. Pero que si esto sólo fuera por una semana, pues mira... Pero cuando vas arrastrando mierda tras mierda, cuando digo mmmmmiiiiiiierrrrrda no me refiero a la sonriente del emoji ni la a la de color rosa de Arale.

Pero esto ya es otro tema, es sólo para poneros en situaición.

Ayer, viernes, en cuanto abrí los ojos mi primer pensamiento, que se viene repitiendo, desde hace ni me acuerdo, fue: "no puedo esperar a llegar a casa y desenchufarme de todo y de todos".

Cuando vi que medio día de haberme ausentado del trabajo por tener uno de mis poco habituales pero legendarios resfriados, me había supuesto un descuento de unos 40€ de mi nómina... acabé mi pensamiento mañanero anteriormente expuesto con un mental pero sonoro "so zorras" (y que conste que para mí lo de zorras es unisex).

Y luego, una de esas peticiones de viernes por la tarde, estando sola, que son ultra urgentes, ultra importantes e igual y absolutamente imposibles de haber planificado durante toda la semana.

Añadamos un "tremenda y salvaje diarrea os dé".

Mi teléfono empieza a vibrar.

SSG: ¿Digamelón?

MT: ¡Marita! Que tengo algo para ti... es un poco un marrón, lo siento.

SSG: Jopé, si me lo pintas así no me estás poniendo nada Marco (Taboas, un sol de tío, el cual me encanta que me meta en fregaos varios).

MT: Nada, que si te vienes de vip al sarao de Mario Vaquerizo.

SSG: Sí, quieroooooooaaaaaaaAAAAAAAAAUUUUUUUOOOOOOOH!

MT: Pues te me agencias a alguien y os venís pacá en cuanto salgas del trabajo.

SSG: Te cuelgo, tengo que secuestrar a alguien.

Y tal cual, hoygan, seguí con mi trabajo mientras el secuestro se hacía efectivo. Quien diga que no soy una chica muy polivalIente es que no me conoce.

Llegamos al Holiday Garden, un hotel de Muro al que el reciente lavado de cara le ha sentado maravillosamente. Dentro está su lugar de saraos oficial, Samsara Pool, donde Marito iba a perpetrar sus pinche con todos los cedeses que le cupieran en un lunchera pop.

Muy fan de las luncheras pop, nenis, por cierto.

Dimos una vueltecita y tanto a doña Alejandra (la secuestrada) como a la menda (la secuestradora) nos encantó el lugar.

Nos encantó mucho más cuando nos subieron al bar-terraza vip y nos plantaron sendos ginkis, por supuesto. Porque como dice Mr Vaquerizo, estábamos muy tensi.

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Con Marco, el "enmarronador" que me asocia irremediablemente con la palabra "petardada", todas sus variantes y asociaciones. Yeah.


Nos tomamos otro gini, ¡pues claro!, cenamos y nos fuimos a bailar.

Llegó al estrella de la noche, que me da igual lo que digan los haters, porque los haters gonna hate y cuanto más pasa el tiempo más adepta me vuelvo del melapelismo.

Mario Vaquerizo me parece divinamente delgado. Con lo que me gusta a mí un armario empotrado, pues nada, él (y alguno más) es la excepción que confirma la regla. 

Y en esta foto que le he robado de su cuenta de instagram (porque sí, le sigo, y a Alaska también, por supuesto), sólo puedo decir: me da igual, me encanta. Ay omá.




Es así: me gusta un postureo, una pose, un baile, un escote, un golpe de melena y un de toh.






Y ahí estuve toooooodo el tiempo dándolo todo, todo y todo con lo que pinchó este hombre: Blondie, Tino Casal, Miguel Bosé, Fangoria (of course), Barry White, Scissor Sisters y... bueno, bueno, bueno... tuve un mo-men-ta-zo Kylie Minogue superestronguer cuando puso esta canción:



Clarísimamente las Nancys Rubias también estuvieron en la lista y a mí casi se caen mis imaginarias extensiones cuando sonó Peluquitas. Aunque tengo que decir que creo que era una de las pocas personas que se la sabía. Que dirán que Mr Vaquerizo va mucho de postureo, pero allí había postureístas profesionales que sólo se le quedaban mirando, mientras unos poquititos nos lo pasábamos MUY teta bailando y cantando. ¿Ande está el postureo aquí, eh?.

Y luego, claro, llegó...


Y todo el mundo se sabía el estribillo, pero el resto... You know, Mario es un gran postureísta, los demás no ;)

A Mario Vaquerizo le digo que soy muy fan, que sus absurdismos me encantan, pero que de tonto no tiene un pelo, que gracias por el agarre durante las fotos, así, de los de verdad, sin mantener las distancias, que estará delgado, pero nada de fofismos, que ole por la infinita cantidad de cervezas que puede beber y que estoy enamorada de su camisa de estrellas, de su melena y su "hola amiguita, ¿lo has pasado bien?... ¿Sí? Pues muchas gracias, qué pequeñita y divina eres".

¿Que todo es postureo?

¡¿Y qué?!

Estaba trabajando, me lo pasé genial y encima fue amable, cosa que muchos otros que van de profesionales por la vida son incapaces de hacer.

Eso sí, Mario, querido, la rubia esa que te trajiste, fatal. Una corta-rollos de campeonato, rancia, sosainas y muy cortita de memoria. Si tienes que traerte a un amiga, que sea Silvia, Topacio, tu hermana Marta... Little Joe... a esta zopenca, no.

Y ya, para terminar, lo que todos estáis esperando...

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Alaska y yo tenemos algo en común y a Mario le encantaN ;)




Una es lo que es. Y LO SABÉIS.

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¿Que si me he desquitao?

Digamos que esto no ha hecho nada más que empezar.




martes, 26 de mayo de 2015

Mi vecindario


ML: ¡Hoooolaquétal!

MJ: ¿Quién eeeeeeeee-eeees?

ML: Soy Neville Longbottom.

MJ: ¿Quién?

ML: Neville...

MJ: Que sí, de los Longbottom de toda la vida... Anda queeeee...  - digo mientras me dirijo a la puerta comprobando mi perfecto contouring en todos los espejos que encuentro a mi paso - A ver atontao, que me he leído todos los libros de Harry Potter y ese es el pringao de pelo grasoso de las plantas que... - echando un vistazo por la mirilla - ¡POR TODAS LAS BRANQUIALGAS!

Obviamente he tardado cerocoma en abrir la puerta.

ML: ¡Que noooooo! ¡Que soy Matthew Lewis! 

MJ: Jopetassssssss con el pringao... Quicir, esa bellísima persona interiormente y eso.

ML: ¿Qué? ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo, eh?

MJ: A mí no sé, pero a ti...

ML: ¿Has visto? Mira, mira... Me he puesto cachas...

MJ: No, si yo mirar no puedo dejar de mirar, ¿sabes?

ML: Pues me ha costado lo mío, no te creas, que yo era todo blandura y fofismo. 

MJ: Sí, sí, blandura y fofismo... quítate un poco así la camiseta a ver qué hay...

ML: Unas jornadas de gimansio, ahí, a lo salvaje...

MJ: Sí, sí, muy salvaje... ven que te mire más, así como más de cerca y tal... 

ML: Y nada de raíz de mandrágora, jeje, que eso sólo salía en la peli, si es que tengo un sentido del humor... 

MJ: Sí, sí, muy gracioso... muy bien estos abdominales, ¿eh?... date la vueltaaaaaayo-maaaaá...

ML: Una dieta de proteínas, vida sana, deporte...

MJ: Pues muy bien.

ML: A que sí, ¿eh?, a que sí.

MJ: He pensado que podríamos leer juntos los libros de Harry Potter.

ML: Vale, pero... ¿por qué me estás desabrochando el cinturón del pantalón?

MJ: No te va a hacer falta.

ML: ¿Para leer?

MJ: Ni para lo de antes.

ML: ¿Lo de antes? ¿Veremos las pelis?

MJ: Sí, sí, las pelis... bien tapaditos con mi batamanta.



Pd: Matthew... alohomora... digoooo oculus reparo... no, no... wingardium leviosa... grrrr... call me!



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En el Hoooolaquétal anterior: Chris Evans
  
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lunes, 18 de mayo de 2015

J.Lo, we need to talk



JENNIFER LOPEZ,
STOP
THIS
MADNESS!

Esto va muy en serio chata, tienes que parar de ponerte esta clase de vestidos. Que sí, que sabemos que tienes curvas y eres la culona por excelencia pero, de verdad, oseatelojuro... ya con este Charvel Zoe tienes-que-parar.

Y no es porque no sea un Zuhair Mourad o un Elie Saab, es que YA ESTÁ BIEN. Me parece cutre, barato, chabacano, un enseñar por enseñar... ¿Qué es lo siguiente? ¿Ir directamente con una negiglé con piedrecitas en los pezones, en el pichirri y una línea en la hucha? Porque Beyoncé ya se la jugó en el Met Gala y de ahí a lo que acabo de describir... ¡Sólo Miley Cyrus nos podría sacar de la duda! Y no estoy segura de si quiero que lo haga.

Me tiemblan las pestañas sólo de pensar en la siguiente alfombra roja.

No puedo más nenis, en serio, no puedo más con tanto enseñar cacha.

Muy a favor de las transparencias y los escotes, pero por favorrrrrrrr, rollito sutil, SU-TIL. Sugerente, elegante, traviesillo... Esto ya es de choni.

CHO-NI.



Por cierto, esto fue ayer en los Billboard Awards, donde hubo mucha morralla y demasiada basura "musical".

Salvando a los clásicos Van Halen, de los cuales no he sido una gran fan, pero desde luego tienen su aquel. Para clasicazo, tu tema Panamá.




Otros clasicotes fueron los Simple Minds, ¿quién no recuerda el TEMAZO de The breakfast club, Don't you? 


Hola, me llamo Mara Jade y siento debilidad por John Legend. 




No puedo esperar al año que viene cuando mis adorados, queridos, mis más preferidos y favoritos y faneados U2 actúen en los siguientes Billboard Awards.

Porque lo harán.

Pero ya os contaré cómo fue el conciertazo al que pienso ir después del verano.

¡Ah! ¿Que no os lo había dicho?.... Pues os lo digo ahora:

28 DE SEPTIEMBRE 2015, BERLÍN
Innocence Experience Tour
Get ready Bono, your biggest fan in the world is coming!


Va a ser tan requetegenial volver a verlos, que ni en más salvajes sueños, cuando era una rockera pequeñuela, que conseguiría ir a verlos en directo. Después de mi primer concierto, creí que ya había conseguido algo muy gordo.

Esta será la QUINTA vez que los vaya a ver.

Pienso cantarlo todo mientras me paso esas dos horas con la piel de gallina y los pelacos como escarpias y lo que haga falta.


Repetid conmigo: ¡OULLEA!




miércoles, 6 de mayo de 2015

Met Gala 2015

Madre mía... ¿ha habido alguna edición de esta "fiesta" de la moda donde más espantajas ha habido?

Si es que no hay emoción, prácticamente todas son reinas del espantajismo máximo. Teóricamente esta vez se homenajeaba a la cultura china. Dress code: chinese white tie. 

Yo, de verdad, no entiendo ciertas interpretaciones... o simplemente pasotadas en toda regla.

Por comenzar, comenzaré con esas señoras que por no entender, ni siquiera entienden algo tan sencillo como el largo del vestido. Cortas, cortitas.


Lo de la Kurkova (Hilfiger), aún tienen un pase, porque pinta de chino síq ue tiene pero vamos, que no.

Chloe Moretz y la pavisosa Dakota Johnson, es un definitivo y rotundo: NO. 

Irina Shayk Emily Ratajkowski el saco ese me la pela.


Ruth Wilson (Oscar de la Renta), horroroso me parece poco, pero no más que lo que lleva la torpeda de Lily Collins. Es que ni con pinzas de las cejas hay por donde cogerlo.

Miranda Kerr es de las que se pasó el dress code por todo el arco del triunfo. Sin decir que este ffffffeo eso que lleva.

Rachel Weisz, ¿qué te costaba pedir que te alargaran la falda de ese Chanel, eh?. Que si no querías venir, pues no haber venido, mujer.



Desde aquí tengo que hacer un llamamiento. ¡BASTA A PARECER QUE VAS EN PELOTA PICADA!

Sí, soy yo, la misma que adooooora prácticamente todo lo que hacer Zuhair Mourad, Elie Saab o Marchesa, pero es que esto ya es vergonzoso. Ellos tapados hasta las orejas y ellas... halaaaaa, a despelotarse, porque como ahora los culos están de moda, pues ya no hay nada que insinuar: in your face.


Tengo que decir que el de Joan Smalls (Cavalli), por supuesto, me encanta. Bien.

Lo de Beyoncé (Givenchy), lo siento, me parece excesivo. Osea querida, eso es un puñetero salto de cama muy caro. Te costaba na y menos pedir una capa más de tul y/o un forro que quedara discreto y elegante. Pero no, tú siempre de conceptual y artista de la vida. Pues no, estoy harta. Súper harta.

JLo (Versace) fue a lo seguro, a enseñar culamen y la caraja con mirada de sospecha. Pero esta vez, ya que va de rollo chinorri, pues me planto aquí un dragón y tira millas. Pues no. Eso sí, me gusta el degradado de la falda, creo que es espectacular.

Peeeeero, tengo que decir y rompiendo un poco la emoción, para mí una SuperStar de la noche fue...


Es así, a mí el Cavalli de Kim K me ha encantado. La han comparado con la torpeda de Beyoncé, porque el año pasado llevó algo similar, pero a mí me parece que, obviamente, como dijo la recauchutada Kardashian, es un vestido inspirado en el que llevó Cher en 1974.

Jamía, tu primera vez en esta gala con aque vestido de estampado de sofá fue una manera muy esperpenta de debutar, pero el año pasado te desquitaste. Este año, tía... es que me encanta.

Eso sí, ya está bien, ¿vale?. A ver si, y esto va por todas, nos apuntamos un pelín más a lo de insinuar y tal. Que yo soy muy fan del sexiness y el if you got it, flaunt it, pero ya estamos llegando a unos extremos que hasta a mí me cansan.

Kim, muy fan, de verdad. Dile a Kanye que sonría un poco, coña. Menudo caracartón está hecho.

Cher: diosa.


Seguiré con unas muchachas que parece que se han escapado de un anuncio de Freixenet: Burbujas.



Más o menos se fueron juntas a la mercería, compraron una cantindad ingente de tejidos dorados y a correr.


Kate Hudson, pues es un Meh en toda regla.


Yo que me había reconciliado con la sosainas de Anne Hathaway después de su aparición en Lip Sync Battle, me viene de caperucita dorada. Acabo de aborrecerte otra vez.


Kate Beckingsale (Diane von Fustenberg). Guapa sí, pero el rollito chino no lo veo por ningún lado.


Jessica Chastain vino de Jessica Rabbit. Punto.


Estas chicas Me gustan.


Cookie Lyon Taraji P Henson (Alexander Wang) iba así de sencilla y sin pretender nada que ya se lo curra estupendamente en Empire.


Amber Valletta, marcándose un Uma Thurman, llevó este vestido de clara inspiración oriental con sus transparencias pero sin enseñar cacha como si estuviera en el escaparate de una carnicería.


El vestido de Elizabeth Banks me gusta todo entero: la foma y el color. Que pega más para una fiesta de inspiración 60-70's, pues sí. Pero como ya he dicho, este año las interpretaciones han sido muy libres.


Lo mismo que Amal Clooney, pero bueno, independientemente de que me parece un poco palo de escoba, me entusiasma lo que lleva.


Kate Mara, de cuello para abajo me encanta. No puedo con el pavisosismo intrínseco en su ser.


Sansa (no puedo con ella en GOT) Sophie Turner, porque vino de plata, que si no se habría ganado su puesto en Burbujas. De su amiga, Jourdan Dunn, también estoy muy encantada con lo que lleva, y sobre todo que lo haya combinado con esas esmeraldas de los pendientes. 

Y hasta aquí las chicas que me han gustado, porque ahora ya es casi cuesta abajo y sin frenos nenis.

Meh.


Chrissy Teigen y el adorable John Legend, ains... Pues esta vez no me has entusiasmado chata, con lo espectacular y estupenda que tú eres. 


Adriana Lima (Marc Jacobs). No es horrible. No lo volveré a recordar en mi vida.


Candice Swanepoel (Michael Kors). Sirena, Nude ese color, encaje... todo muy oriental, sí, sí.


Carey Mulligan (Balenciaga): "bueno, yo sé que no soy tu prefe, pero fea no voy, ¿verdad?".

¿De verdad quieres que sea sincera?

"Sí, claro".

Meeeeeeeeeeeeeh.

"Jopé".

Que te calles.


Cher (Marc Jacobs), me parece increíble que tuviera que mirar dos veces tu foto para comprobar que eras tú. No por nuevas cirugías, es que no me creo que vayas tan.... normal 8-O


Alison Brie (Prabal Gurung): "yo voy de morado, sé que es tu color preferido".

Así es.

"Y también llevo brillis, jiji".

Meeeeeeeeeh.


Claire Danes (Valentino): "Pues yo..."

Meeeeeeeeeh.


Ni me voy a esforzar, esposa de Dane Deehan. "¡Pero dame una oportunidad!"

El año que viene, si te invitan. Fuera de mi vista.


"Mi marido ha ganado un Oscar al mejor actor, ¿sabes?"

Lo sé, Eddie Redmayne, veo los Oscar.

"Y yo soy una CEO estupenda, ejemplo a seguir y... "

No me importa, tu vestido ni es de inspiración oriental, ni me dice nada, ni me vale de espantajismo.

"Vaya... "

Pues sí, váyase a contratar a un estilista. De nada.


Lorde Lerda, es fan de X-Men y ha venido de Mística. No me disgusta, tampoco me encanta.

Lo de Ellie Goulding me podría gustar si no fuera corto y te hiciera pecho de abuela con sus mejores galas en la fiesta de un hotel en Benidorm.


Jessica Hart, me gustan los motivos chinos de tu vestido, pero es bastante aburridito, la verdad.


Emily Blunt, ahora mismo sólo quiero que me presentes a tu marido. El vestido es que me da un poco igual.


 Hailee Steinfeld (Michale Kors): "Yo vengo de rojo, que es muy chino".

Y ya está.


Jamie King (Jason Wu para Hugo Boss): "Yo vengo de rojo y estoy embarazada".

Me aburres.


Ivanka Trump (Prabal Gurung): "Mira qué cola la mía, es así como de emperatriz china y... "

Meh.

"Pero fíjate lo bonito del azul y el blanco y los botones..."

Meh.

"Soy rica"

Meeeeeeeeh.


Kendall Jenner (Calvin Klein): "Yo enseño un cacho de cada teta".

Poco más querida, poco más.


Jessica Alba: "Mi vestido es de Kenzo".

¿Sabes que Kenzo es japonés, verdad?.

"Mmmmmm..."

Y esto va de China.

"Eeeeerrrrrr...."

Vete.


Julianne Moore: vas a acabar conmigo. No puedo comprender lo de esta mujer. Es guapísima, es elegante, es diviiiiina... y va siempre hecha una chufla.


Katie Couric: no insistas, que vengas de rojo no despierta en mí ningún interés.


Ziyi Zhang... tía, tú eres china, el tinglado va sobre China... ¿y me llevas estooooo?

"Es que es lo que me ha hecho Carolina Herrera".

¡La otra! Atendeme a esas mangas carentes de forma alguna. No hablemos de ese estampado de aguas furiosas golpeadas por un tornado desatado por los dioses... y esas cosas de las leyendas asiáticas.

A ver, maja, tú, siendo china, lo que viene siendo de la China misma... ¡no le has podido aconsejar a una venezolana sobre tu propia cultura, alma de vasija de porcelana china!


Kristen Wiig: "Yo vengo de diosa griega".

Muy bonito Kristen, pero lo voy a repetir una vez más: ¡ESTE TINGLADO VA DE LA CHINA, DE DONDE LAS NARANJAS!

"Mi vestido es amarillo".

¿Quieres crear tensiones raciales o ke ase?

"Me callo, si eso, ¿no?".

Tal cual.


Sofía Vergara: más de lo mismo, sólo que esta vez la falda no es sirena.

"Pero te mola mi novio".

Más que tu vestido, maja.


Y hasta aquí, la primera parte de mi visión sobre el Met Gala 2015. Mañana sigo, tengo que cenar.


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Bueno, ya puedo continuar. La verdad es que este año es un récord de fotografías. Se hace laaaaargo.

Tu outfit me confunde.


Diana Agron, las grullas esas no tienen ningún sentido en esa falda Y LO SABES. A parte de qeu te has debido de poner el mismo modelo de vestido más de una vez. Ese escote está muy visto. Que conste que este vestido también es un Meh.

Helen Mirren: lo de poner un forro nude en el escote... ni se te pasó por la cabeza, ¿verdad?. Mucho mejor ir ahí enseñado un sostén rojo, que ni siquiera coincide con el rojo del vestido. Un pena.

Lizzy Caplan: me sobra colganderío y las plumas del hombro. Tía, alégrate un poco, que parece que vas al matadero.

Olivia Munn (J Mendel): si no hubieras jugado a los desteñidos hippies, no estarías aquí.

Naomi Campbell (Burberry): sólo puedo pensar en brócoli viendo tu vestido.



Zoe Kravitz: no soy muy fan de ese cinturón. Y te digo lo mismo que a Lizzie, que si no quieres estar ahí, pues no estés, menuda cara de oler a pedo tía.

Selena Gómez: la feria de abril ya pasó, rrrrreina, eso sin contar que no entiendo ese escote y el top.

Rose Byrne (Calvin Klein): habría molado mucho más la falda si no hubiera sido transparente o al menos intentar una especie de degradado de tejidos.

Rita Ora (Tom Ford): el lacito en el cuello, no, la especie de cruzado mágico y mix de mariposa en el torso no y mucho menos el momento peluche en el bajo de vestido. Que lo combines con un bolso color burdeos siendo el vestido rojo... pffff.


Llegó el momento más esperado: Espantajas.



Georgia May Jagger vino con una bata de andar por casa de clara inspiración oriental de Gucci. 

Alexa Chung, para empezar me parece una tía absurda, pero esta vez reconozco que sus zapatos lo son aún más. Debió de comprarlos en algún ratrillo de la reina de Inglaterra porque ya sabéis que las it girls les encanta todo lo vintage y de segunda mano aunque sean mierdas pinchadas en un palo. Ni qué decir tiene que el vestido de Erdem, que parece que está a punto de escurrírsele, es corto y parece que le falta un planchado.

La Wintour... este señora, que parece disfrazada de balcón andaluz lleno de claveles reventones. Si ella va así, ¿qué esperabais del resto?

Lo de Bee Shaffer, sería salvable si no le hiciera pecho palomo y no me hubiera recordado al estampado de sofá de Kim K hace dos años. 

"No puedes decir que no te gusto porque mi madre es la dire de Vogue"

¿Tú has leído lo que he dicho sobre tu madre? Pues eso.

Cara Delavinge, ooootra tía sobrevalorada por la que no entiendo tanta fascinación. Estás aquí por lo que estás aquí y no hace falta ni que lo diga. Eso sí: muy guay lo de los tatuajes.

¡Chloe Sevigny! Jamía, cuantísimo tiempo fuera de circulación, ¿no?. Veo que tu retiro no ha afectado en nada a tu estrábico sentido de la moda.


Katy Perry (Moschino). Me duele, porque me caes muy bien y siempre me han gustado tus ropajes poperos y comiquescos, pero lo que te has puesto es que no tiene ningún tipo de sentido, peluca incluida. El bolso-spray es cutre a morir.

Irina Shayk, lo del rollito chino tú te lo has tomado al pie de la letra. Confiesa y di en qué tienda de chinos te has agenciado semejante trapo, que no le falta de na: tela de aspecto barato, brillis, raja en la falda, transparencias... Al menos has salido ganando con el cambio de novio. Eso que te llevas, querida.

Jennifer Connelly: la que vino con los visillos de la abuela y las hombreras de los 80. De chino debe tener que lo compraste online en Sheinside y te encontraste semejante pastel.

Jennifer Lawrence: esto es un cut and paste entre un clásico vestido negro y la funda de un cojín que te sobraba, ¿verdad?.

Karen Elson: esto de D&G ya lo llevó más o menos Katy Perry el año pasado y de chino tiene lo que yo de modelo de 1,80. Si te hubieras molestado un poco sabrías que esa colección es barroquismo puro, pero de oriental nada de nada.


Ay Miley Cyrus... estoy deseando que dentro de un lustro veas lo ridícula que estás siendo. Que sí, que vale, que querías liberarte de la etiqueta de niña Disney. Un mensajito: lo hemos pillado.

Kerry Washington (Prada), simplemente es que no lo entiendo. Que no tenga que ver con la temática, a estas alturas nos da un poco igual, pero que me digas que realmente a ti eso te mola... Olivia Pope habría acabado contigo antes de abrir una botella de tinto.

Lady Gaga Plasta... ¿de verdad necesito explicarlo?.

Liya Kebede... tú me estás queriendo tomar el pelo.

Maggie Gyllenhaal (Roland Mouret), en su línea: espantajismo soso-aburrido. Ese corte de pelo te hace cara de pepona.



Zendaya, si esta gala hubiera sido en los 80, podría haber sido un éxito.

Olivia Wilde: ¿qué coño es esoooooo?. Con el vestido estabas en las Meh, pero con los guantes de fregar (tía, que son de piel gorda, pero en qué cabeza cabe) y el bolso a juego y el pelo relamío... Ni me cuestiones esta decisión.

"Pero si yo..."

Ni lo intentes.


Otra sobrevalorada de esas que llama it girl que vino de torero de Pekín. Su nombre artístitco es La Niña de los Palillos (chinos, s'entiende).

Solange Knowles, es taaaaaan conceptual, taaaaan trendsetter, taaaaaaan voy a mi rollo que todo me da igual... que por eso está aquí. Lo primero que me viene a la cabeza es el cuadro de Las Meninas.

Kris Jenner. El klan Kardashian comenzó su invasión de esta gala hace dos años y ya queda cerocoma para que toooooda la familia se presente al completo. A ver Kris, esto, si en los 80 hubieras sido estrella invitada en Dinastía, como hermana mega mala de Alexis Carrington, pues ole tus narices. Ahora mismo, pues no.


Este año no hay reina Espantaja porque es imposible decidir, aunque Sarah Jessica Parker está entre los primeros puestos. Voy a decir 2 cosas a su favor:
  1. El tocado me parece una pasada, es excesivo, cierto, pero me parece absolutamente espectacular. A ti te gusta un accesorio en la cabeza como a mí el guacamole. ¿A alguien más le recuerda Jafar de la peli de Aladdin?
  2. Así mismo, el tocado hace que pierda casi todo mi interés por tu terrible elección de vestido. No todo, pero es que se me van los ojos.
Si ya quisieras parar de una vez de ponerte bottox y envejecer con dignidad, estaría estupendamente.


Y os preguntaréis, ¿y por qué aquí no está Rihanna?

Pues porque a mí me gusta un exceso, una pose y un cómo se te ha quedado el cuerpo y Rihanna este año lo ha petado con su vestida de tortilla francesa.

SuperStars:

Como ya dije antes, Kim K me encantó, así que tenedla en cuenta aquí también, ¿eh?.


No pongáis el grito en el cielo todavía porque para que lo sepáis, al menos aquí doña RiRi tuvo en cuenta el fasto que se gastaba una auténtica emperatriz china. He de decir, que las emperatrices iban vestidas debajo del abrigo-capa, pero a esta señora ya sabemos todos que le gusta despelotarse en cuanto tiene la mínima ocasión. Me pareció un poco forzado ese momento "voy a hacer como que me agarro esto para que no se me caiga y ya, de paso, me apretujo las tetas para hacer un poco de canalillo". Lo doy por bueno.

Muy a favor de esta extravagancia, que ha sido unas de las pocas cosas dignas de destacar, no sólo el espantajismo general. 


Rosie Huntington Whiteley supo usar bien las trasnparenicas. Nude, ese color, vale, pero me encanta. Si no encuentras nada que se relacione con la temática del evento, al menos busca algo bonito, elegante y sin parecer que lo único que te has puesto ha sido un bote de purpurina por encima.


Uma Thurman, que cuando se maquilla correctamente está divina, también confundió la antigua Grecia con lo chinesco, pero no me digáis, POR FAVOR, que este Versace no es diviiiiiiiino.

Pero divino de verdad. Seriously.


Y ya, por fin de los porfines, se acabó.

Hasta el año que viene, claro ;)

martes, 5 de mayo de 2015

Nada de 50

60 segundos es lo que le ha bastado a Sean Diddy Combs y su churri Cassie para dar una lección de morbazo a la chufla esa de las Cincuenta sombras del moñas de Grey (destrucción1, destrucción2 y destrucción3).




Yo no sé a qué olerá el perfume este, que han llamado 3AM, pero vamos, como despierte estas pasiones, me vayan enviando la caja donde quepan más botes del perfume y dejaos de eau de whatever. 

Vamos, me doy un baño con este potingue y BruBru me olisquea desde la lejanía fijo.

Esto, queridas, es lo que en realidad vosotras esperabais ver en la mierdapeli esa (la cual intenté machacar con una crítica, pero a los 20 minutos caí fulminada de sueño, y eso es lo más interesante de tooooooda lo que recuerdo haber visto). Reconocedlo: queríais ver poderío.

Ahí lo tenéis.

De nada.





domingo, 3 de mayo de 2015

A mí me vale

¿Sabes cuando pasas por un momento en el que te sientes que no sabes qué más hacer?

En el que sabes que algo está fallando, que no estás agusto con lo que ves, que aunque lo intentas o lo has intentado, encima por alguna razón te hacen sentir mal porque... oye.. es que da igual, porque todo estaba decidido de antemano.

Cuando sabes que así no puedes seguir pero tampoco puedes dejarlo porque la cosa no está para ir guays.

Pero no lo puedes evitar, estás de bajón, estás triste, de bajón, no entiendes el porqué, con lo mucho que tú has puesto de tu parte, que sabes que puedes dar mucho más pero te sientes despreciada, que sabes perfectamete que quien te suelta frasecitas sobre lo mucho que vales, pero en el fondo se está regodeando en que te mantienen hundida sin darte la oportunidad de crecer, de ir más allá profesionalmente...

Que te parece que a los demás les va mejor que a ti, no importa lo mucho que te esfuerces, te preocupes, que des de ti.

Pues así me siento yo ahora.

Paso por un momento de adaptación en el que tengo que mantener un low profile y planear mis movimientos, volver a prepararme para lo que venga, sea cuando sea, porque si quiero que algo cambie no me puedo quedar con los brazos cruzados. Tengo que adaptarme, no poner en peligro lo que tengo ahora, mantener la cabeza agachada para que algún ego siga hinchadito y no me traten/hablen como a una niñata. Es lo que pasa cuando tienes a un control freak de los cojones cerca.

Pero al mismo tiempo que buscar la manera de que mis ganas de ir más allá no se hunda en la mierda por culpa de una situación así. Creedme, hay veces que dan ganas de vomitar cuando tienes que ver las actitudes de ciertos personajes que sólo les falta correrse de gusto cada vez que hablan con algún superior, enseñan las intalaciones a unos pobres ignorantes de la situación real y que, efectivamente, por la parte que me toca, creen que un diseñador gráfico es sólo alguien que sabe hacer cosas en photoshop.

Y ya está.

Me hierve la sangre.

Pero me voy a callar, porque pasar un día al sol hablando, riendo, riendo, jugando con perretes, chapoteando en una piscina demasiado fresquita para una mallorquina de pro como soy, comiendo nachos con jalapeños, bebiendo rosados fríos y tomando nota de indicaciones de una muy, muy gran y grata compañía... En un día que pasa de los 25º C


Una foto publicada por Mara Jade (@supersonicgirl) el



Llegar a casa, darte una ducha, hacerte un sándwich de pan de centeno tostado con ajo restregado y jamón de york y de postre, el capricho de una copa de chocolate, después de haber hablado por teléfono más de 40 minutos con los SSParents y que te digan: ten paciencia, disfruta del sol, todo va a sarlir bien.

Pues qué queréis que os diga: a mí me vale.






Que lo sepas.