lunes, 14 de julio de 2014

Lo diré ahora porque no pienso callármelo para siempre

  • ¿Qué carajo está pasando desde la pasada temporada otoño-invierno?
Que no es que sólo coleen los putos años 80, es que ahora pasamos por los 90. Pero vamos a ver, ¿es que nadie se ha dado cuenta de que era incluso más ffffffea que la de la década anterior?. Nada, lo que se dice absolutamente nada me parece bonito en ninguna tienda de esas llamadas de moda low cost, aunque alguna del señor Amancio ha puesto los precios por las nubes como si fueran marca blanca de Chanel.

A ver si os enteráis de una puñetera vez, tanto que se os llena la boca con los cropped tops: son camisetas cortadas. Tal cual. Sin ningún miramiento. Haz la prueba y coge una camiseta de esas terribles de cuello redondo y la cortas al ras de las tetas. Yastá, ya tienes un puto cropped top de los coj...

Y esos pantalones vaqueros lavados, casi desteñidos por error con lejía (que era la manera que tenía mi madre de estropearme la ropa que a mí me encantaba y ella odiaba)... y lo mejor... cortados de manera que te tapa más un tanga. Y que se vean bien los bolsillos por debajo. 

Pero lo peor no es eso. Lo peor es que son de cintura sobaquera. LO PEOR.

Que ya no es que tengas que llevar unas Victoria para ser una modernademierda, ahora si no las llevas con cacho de goma a modo de plataforma de 10 cm, no eres nadie.

Está claro que por los leggins no paso. Pero los leggins con los bordes de encaje, los floreados, los que tienen rayas fosfis en los laterales a modo de ciclista... NO, NO, NO*.

Y todo lleno de cuellos redondos que oooooodio hasta niveles de presión arterial poco recomendables. CUELLOS DE PICO, eso es lo que quiero copones. Que las muertas de hambre para las que están pensadas estas prendas no tengan tetas, no es mi problema. Sin contar que hacen espaldas muy bonitas con esos escotes pero... ¿las que tenemos más allá de una copa C, como carajo llevamos esas espaldas al aire? Uy, y se me olvidaban los tirantes, no espagueti, ya son fideo de arroz.

¡TETAS, ALGUNAS TENEMOS TETA JOPETAS!



No puedo esperar a que esta puñetera locura horrrrrrtera desaparezca de mi vista. Este año sólo me habré comprado... mmm... un momento... ¡nada!. No me he comprado nada porque es que encima está todo pensado a para las tipas del heroine chic. ¿Qué ha sido eso de que las curvas volvían?, ¿Eh?. Todo el mundo sabe que las mujeres de verdad estaban ridículas con estas prendas sin forma, rectas, con estos estampados horribles, esas hombreras... es que no puedo.

Yo sólo quería hacer limpieza de armario, una de esas de verdad, que yo soy muy de darle uso a la ropa hasta que o no me la puedo poner (y la quería donar), o la customizo para podérmela poder poner o la destrozo. Pues no. Tócate los pieses.

Desde aquí le pido a Dita von Teese que saque una línea en la que no haya que engendrar un hijo con Satanás para poder pagar una camiseta o algo.



Alguna cosa, detalle, minúsculo... se podría salvar, pero en general estoy muy harta estoy de todo. 

He llorado mucho por las esquinas de cualquier tienda.


 
  • ¿Cuál es la alternativa?
¿Ir de maleni por la vida? ¿De clon de la pánfila de Zoey Deschanel?

Mira, te lo voy a decir, una cosa es que te guste lo retro y otra que tengas más de taytantos y sigas emperradas en ir de princesipa hipster ñoña.

Llena de lunares, de lacitos, de rayas haciendo zig-zag... ay no, perdonad, eso ahora en el idioma maleni es chevron... con estampados de cisnes, de tacitas de té... y llevar colores pastel... y como toque malote y salvaje, los labios rojos y llevar camisetas de los Ramones o Iron Maiden sin tener ni pajolera idea de quiénes son, porque a ti te vuelve loca cualquier chorrada de Love of lesbian .

Sin contar la cara de pavisosa, de Bambi a punto de ser atropellado... Pero tranquilas, como malenis no morís sin más, las malenis mueren de amor por todo. Constantemente.


Después de haberse bebido una pink lemonade en un tarro de conservas con pajita de rayitas para bajar la cantidad insana de cupcakes de red velvet que son capaces de engullir y rodeadas de guirnaldas triangulares y pompones de papel de seda.


NO-ME-JO-DAS.




Antes terminar quiero deciros algo queridas. Sí, sí, a todas estas que ahora os creéis que vais estupendas de la muerte.

En 5 añitos mirad fotos en las que salgáis. 

Ahá. ESAS.

Veo a más de una dejando pelao su Facebook.


Y esto es todo lo que tengo que decir sobre mi desagrado por este INNECESARIO revival.









* Amy, we still miss you.

5 comentarios:

Ofelia dijo...

OLE! OLE! Y OOOLEEEEE!!!!!
Vamos, que me has quitado cada palabra y cada coma de la boca...toda la razón del mundo tienes jamía.

Estas niñas que no tienen ni puñetera idea de lo que fue aquello, que nosotras que lo vivimos no queremos volver!!! y ahí nos andan machacando con toda esa mier de ropa.

Un besazo guapa!!

Eugeac dijo...

Ropa para escuálidas, no para con chicas con curvas como nosotras!!! Me sumo también a prohibir que alguien lleve un top con el logo de Ramones o Beatles sin siquiera haberlo escuchado primero. He dicho

Doña Moderna. dijo...

Estoy tan out en el tema de la moda que no me entero, pero Zooey me encanta :D

Mara Jade dijo...

Gracias, gracias, gracias queridas. Veo que no soy la única que ve que todo esto es un despiporre y un viva la virgen del cropped top.

Vale, alguna dice que la pánfila esa le mola.

Mira, pa gustos los colores del frosting de tu cupcake favorito ;)

Memis dijo...

Ahora mismito acabo de mirar en la web del Zara a ver si habían puesto algo que no fuera la mierda de este año y sigue lo mismo! he cerrado pensando lo que tu opinas, que todo es para gente que no pasa de la 34, porque no hay nada que favorezca a las que tenemos curvas... yo creo que Amancio tenía una nave industrial llena de ropa de los 90 y le ha impuesto a algún becario el poder volverla a vender sin que se note... así que todas con pantalones bragueros de Julián Muñoz enseñando el culo.
Eso sí, si después se les levanta la falda porque hace viento van todas aguantandola como si les fuera la vida en ello..