viernes, 28 de septiembre de 2012

"Hola, soy...



... Kim Kardashian: ex-amiga de Paris Hilton, tengo mi propia peli ponno y reality show, estuve casada durante 72 días con un jugador de baloncesto, la nueva churri de Kanye West, diseñadora, cantanta, modela, obsesa de las pestañacas, maquillajes, peinados varios, juro, no, requetejuro que mi culo es natural como toda yo

Ah, y que hoy me he equivocado de bañador.

La de al lado es mi hermana. Y también se ha equivocado. En todo lo que lleva."

jueves, 27 de septiembre de 2012

Vergüenza de ser española






Estos días la vergüenza ya ni siquiera me provoca el típico colro rojo en la cara. Ver estas imágenes, leer titulares totalmente surrealistas en los periódicos, ver las noticias... Ya no sabes si largarte de esta aldea de mmmmmmierda, llamada Españistán, o quedarte. Si te vas, tienes que enseñar tu pasaporte. Porque la imagen que deben de tener ahora de nuestro territorio sólo habría que ponerlas en blanco y negro y acabarlas con la inauguración de un nuevo pantano.

Lo que pasa es que si decides quedarte, no se te cae la cara de vergüenza ante otros, pero te espera un futuro igual de mmmmmmmmmierdoso.

¿Qué hace quien debería estar preocupándose de que todas estas cosas no ocurran?




Tenemos un preshi tan valiente, que tiene que cruzar el Atlántico para decirle a los ingleses que a ver si nos devuelven Gibraltar. Y se queda tan ancho, cuando debería abroncar a su pelu por hacerle tan malamente el tinte.

Voy a decir lo que muchos han pensado cuando han visto esta foto: el tabaco provoca cáncer.


lunes, 24 de septiembre de 2012

Emmy 2012

Anoche se entregaron los Emmy. Un domingo por la noche.

En serio, ¿por qué? ¿Es que nadie madruga en EEUU?

Vale, no es que yo me levante a las seis de la mañana (no por propia voluntad al menos), pero tener que esperar para ver unos vestiditos, para luego comentarlos aquí porque me da la gana... para hacerme una idea de las fotos que tengo que recopilar al día siguiente. En fin... que no me parece bien.

Pero bueno, como soy una chica multitarea, puedo actualizar mi último diseño para camisetas, postales y demás mientras edito fotos para daros el gusto de despellejar los trapos de las famosas.

Resumiendo: aquí la lista de ganadores, son MIS opiniones, están los comentarios para dejar las tuyas y chimpún.

Comenzaré por las Normaleras, que son las que no van a ser recordadas ni por ser Espantajas, bien, ni por ser SuperStar, no tan bien.



Lena Heady, va de Armani. El vestido en sí es sencillo, normal, le sienta bien. Se ha puesto, lo que en un principio me pareció un visillo. Pero en realidad me gusta y ahora lo veo como algo muy retro, como un vestido largo de los años 20. Lo que pasa es que, a parte de eso, no tiene nada más. Bien. Vale. 

La de azul es Jennifer Westfeldt y es la novia de The Man, The Legend, My Future Husband, Jon Hamm. El color me gusta. El vestido le sienta bien. Es de J. Mendel. Y yastá.

Jessica Pare va de Jason Wu. Bonito. Blanco. Sin brillismo. Complementos en negro. Joyas simples.



Betsy Brandt: azul, escote corazón. drapeado, especie de lazada a la cadera, corte recto. Sin riesgo. Le sienta bien.

Anna Gunn lleva una creación de John Varvatos. No me mata pero le queda bien. Y el color combina estupendamente con el fake tan naranja de su piel.

Anna Chlumsky ha conseguido que un diseño de Christian Siriano me guste. Es muy bonito. Sobrio y delicado.


Seguiré con las Gonicas, porque no son SuperStars, pero me parece que van preciosas:



Tina Fey lleva un fantástico y súper sencillo Vivienne Westwood. Increíble, con lo que le gustan a esta diseñadora los pligues y repliegues. Ese escote es muy característico también. Bien por Tina, sabe que es pálida, así que mejor eso que aparecer anaranjada.

Kelly Osbourne: ¿soy yo o esta chica está absolutamente divina?. Quicir, está delgada, pero no muerta de hambre. ¡Muy bien!. Me encanta que su pelo vaya a conjunto del vestido. Uno tan bonito como simple y limpio de Zac Posen.

Kat Dennings eligió a J. Mendel. Voluptuosa. Mencanta. El color queda estupendo con su tono de piel. Guapa.

Julia Louis Dreyfuss va de ¿Reem Acra o Vera Wang? y, a pesar de que no es mi vestido favorito, le queda estupendo. 



January Jones, que no me acotumbro a no verla como Betty Draper, lleva otro fabuloso Zac Posen. Está muy guapa. Al principio no me llegó este look, pero es que yo soy muy de precipitarme. Lo volví a mirar y, claro, me gusta. En un principio tanto tul me tenía despistada, pero me gusta el juego de transparencias.

Heidi Klum. No quiero ser desconsiderarda, si yo tuviera su edad y fuera dueña de un cuerpo así después de cuatro hijos fliparía. El problema es que le veo el pecho caído y caderona. Tal vez es un Vestido chulo, percha equivocada. Pero quiero pensar que es el ángulo de la foto. El color le sienta genial. Diseño de Alexandre Vauthier.

Claire Danes, que está embarazada, ha elegido un vestido-túnica-sábana que le sienta muy bien. Tiene pinta de cómodo, me gusta sus líneas limpias, corte muy, muy recto pero al mismo tiempo fluido y, tengo que decirlo: el color me entusiasma. Muy atrevido. Julie Bowen ha llevado una tonalidad similar, pero no la puedo poner aquí. Ya veréis, ya. El diseño es de Ete.

Allison Williams eligió a Óscar de la Renta, ese maestro. El color esmeralda de este vestido es maravilloso. Me ultra fascina. Eliminaría ese peplum, lo odio a muerte. El resto es simplemente precioso. No veo el problema en adornarte con unos joyones querida. Grandes, ostentosos y brillantes. Oullea.


Bernadette Melissa Rauch, eligió este bonito diseño de Oliver Tolentino. El color le queda fenomenal. Sin pretensiones. 

De Kaley Cuoco sólo puedo estar orgullosa: no es una Espantaja. Creo que voy a llorar. Jo, hasta me imagino esa falda cortada a la rodilla y me parecería un vestido de cóctel maravilloso. Snif, snif Kaley... gracias.

Julianne Hough, de Georges Hobeika, sabe que ese color azul agua le queda genial. Y con ese peinado se da un aire a la siempre maravillosa Charlize Theron. Pero te quedas aquí porque es un vestido que ya hemos visto miles de miles de veces. Incluso a la Theron.

Hannah Simone, de Emilio Pucci, en amarillo. ¡Me encanta este color! (Julianne Moore, toma nota por dioxxxxx). Resalta magníficamente el tono de su piel. Se nota que es un moreno natural... y que no hace top-less. Apúntatelo para la próxima.


Christina Hendicks no es la primera vez que se viste de Christian Siriano. Sólo que esta vez ha elegido bien. El único problema que le veo es el color: ella tiene la piel muy, muy clara. Ese gris es un poco cadavérico.

De escote, como siempre, sobrada, pero curiosamente esta vez tiene a "las chicas" bien contenidas haciéndole una bonita forma (= que no parecen sus amígdalas, vamos).

Archie Panjabi está maravillosa en este azul brillante del vestido de Randi Rahm que ha escogido. Le favorece muchísimo. Pero claro, ¿qué no le favorece a alguien que tiene que ir esposodio sí y episodio también tan igual como Kalinda Sharma?.


Las Blah son las que no son Espantajas, pero tampoco me parecen horribles. Son un simple... Blah. Que ni me van ni me vienen.



Ashlee Simpson estaba en una after party. Y estaba porque sale con alguien de Broadwalk Empire, pero en realidad no tiene ninguna relevancia. Su vestido es bonito. El típico que es típico: recto, ni muy ajustado ni muy amplio, tiene un poco de encaje, un poco de escote... La única novedad es que es blanco en vez del consabido negro.

Pero para eso ya está Lily Rabe. Sin escote, pero con todo lo demás. 

Kate Mara tiene buen gusto porque eligió a Badgley Mischka, que sin duda, es una firma de la que soy fffffffffan absoluta. Estoy segura que Marchesa se ha mirado mucho en ellos. El vestido es maravilloso. Entonces... ¿qué lo hace Blah? Tu actitud Kate, tu actitud: ¡que no tienes! ¿Cómo puedes ser tan pavisosa por ffffffavor? ¿Es una característica de todas las mujeres Mara? Me avergüenza que lleves mi nombre.

Julie Bowen. Julie, Julie, Julie... ese color, ya lo he dicho, me parece muy audaz. Pero el diseño del vestido... osea... ¿cuántos de esos hemos visto en los últimos 5-6 años de premios de lo que sea? Pues eso: BLAH.

Joan Frogatt... Nude, ese color. Hay tan pocos este año que ni siquiera merece su propia categoría. No es horrible, pero tampoco merece que le preste atención.

Connie Britton, de Andrew GN. Resalta la falta de cintura. Lo siento. Por lo demás, es un vestido socorrido: pelín de brillito, de color empolvado pero no nude, escote, falda cómoda para caminar... Pues eso.


Kerry Washington, lo mismo que Connie pero con brillismo power. Le sienta bien.

Sofía Vergara, de Zuhair Mourad (el nuevo diseñador fetiche de J.Lo). ¡BOOM! pero es que siempre va igual. Corte sirena. Whatever.

Sarah Paulson. Reem Acra. Zzzzzzzzzz...

Mindy Kaling. Un Saint John bien elegido. O quitas el cinturón, o quitas ese tirante cruzado. Las dos cosas no. El resto te queda bien.

Melissa McCarthy ha jugado a las diseñadoras de modas con Daniele Kurrle. ¿El resultado? El típico vestido de chica grande negro, sin ser ostentoso y que no le hace parece un diplodocus.

Mayin Bialik: es genial no verla con algo semejante a un saco de patatas, pero esas mangas... No, no es una Espantaja, no hay nivel suficiente.


Una vez hecho este recorrido, por el que reina lo... "normal".... procedo a desvelaros quién son las SuperStars. Las que dentro de toda esta pavisosez general, han resaltado.



Nicole BottoxAddict Kidman está FA-BU-LO-SA. Y esos zapatos... Muy fan. ¿De quién es este diseño? Va de Antonio Berardi. Oh.


Hayden MeCarguéHéroes Panettiere también ha elegido esta maravillosidad de Marchesa. No hay escala para medir lo fan que soy de esta casa de moda. ¿No os encanta esa manera de aplicar el tul azul oscuro como si fuera un sari? Os encanta. El tejido de debajo lleva un precioso bordado que me tiene loca. Lo quiero.

Ginnifer Goodwin, que no sé de quién va vestida, ha complementado esta maravilla de transparencias y naranja brillante con uno de los modelos de Louboutin que más me han gustado de su última colección. Absolutamente fantabulosa. Una pena que esta chica se niegue a sonreir y se peine a base de lametazo de vaca.

Aunque, para mí, la más absoluta de las SuperStars, váis a flipar, es...



¡Eddie Falco! La Carmela de The Soprano's, la Nurse Jackie.... LA MÁS. No sólo está guapísima, es que me encaaaaaaaaaanta la estructura de este diseño: por su simplicidad, por el contraste de colores, por ese toque de transparencia y por ese cinturón metálico a la cintura que es genial. 

Es súper bonito, súper sencillo, súper estilizado, SÚPER.

Yo esto también se lo veo a la sosa de Gwyneth Paltrow. Normal, es un diseño de su amiga Stella McCartney.


No, bitches, todavía no llegamos a la apoteosis. Separadas al nacer, unidas por... el mismo tapicero.


Julianna Marguiles, de Giambattista Valli
vs
Elizabeth Moss, de D&G

Sin palabras.


No, ahora tampoco. Os voy a mantener con la intriga y el dolor de barriga. Llegan las WTF?


Amy Poehler increíblemente va de Stella McCartney. Y digo increíblemente porque habiendo elegido a quien ha vestido a mi SuperStar... WTF? Por eso estás aquí. 

Y es que el vestido es muy clásico y bonito. Sencillo y encima le sienta como un guante pero... esa cosa que parece que tuviera como un chalequillo por encima. Esas líneas... ¿Es una tela? ¿Es un adorno? Anyway, ya no puedo dejar de mirarlo. ¡Fuera!

Si "entiendes" un poco de esto de la moda, quicir, cuando ya llevas vistos unos cuantos cientos de colecciones a lo largo de tu vida (te has leído miles de Vogues, especiales incluídos y, puede que, incluso en un pasado hubieras querido dedicarte a la moda) sabes que ese vestido tiene que ser de Versace. Exacto, lo es. El problema es que, a pesar que la estructura superior de esta vestido es perfecta, Lucy Liu, sólo puedo pensar en que pareces una shiny disco ball.

Emilia Clarke y este Chanel merecen ser quemados por lo fuegos de los dragones de Daenerys Targaryen. ¿Tú no has venido mucho a los Emmy, verdad? Espero que hayas aprendido para cuando tengas que ir a los Golden Globes. NO DE CORTO. Alarga la sobrefalda y la falda y ya lo tienes. Quita la sobrefalda o únela, ya tienes un precioso vestido de cóctel. De nada.

Y sí, ahora llegan las que llegan. Porque todos sabemos que la novedad NO es que haya SuperStars. Las auténticas rrrrrrrreinas de estas crónicas de las red carpet son las Espantajas. Os encantan. Atended.



Zosia Mamet no sólo ha querido ser protagonista por llevar un adefesio de vestido, es que no hay cojones a pronunciar el nombre de quien lo haya diseñado: Bihbu Mahopatra. Y no pienso decir nada más. A la vista está.

Olivia Munn, también de after party, con ese vestido sólo quiere decir: tengo tetacas. Punto. Ni siquiera voy a destacar lo ho-rri-ble de ese largo.

Michelle Dockery, va de Louis Vuitton. ¿Se probó este vestido antes de ponérselo? ¿No se vio esas bolsas? ¿No vio que habría que ajustarle el escote para que no salieran esas arrugas en el tejido transparente del escote? Está claro que no. A ella sólo se le ocurre meter la mano en los bolsillos para que se note más lo MAL que le queda este vestido.

Ashley Judd le ha robado el vestido que Renee Zellweger pensaba ponerse para los Oscar. Evidentemente se trata de un Carolina Herrera. Es todo un despropósito: esas costuras súper a la vista, ese lazo-tirante al cuello que le hace bolsas en el escote que ni siquiera ese broche consigue disimular, es cinturón que parece como terciopelo de otra tonalidad... NO.


A ver, nueva novia de Dexter Michael C. Hall. No nos gustaba su ex-esposa. Tú tampoco. Vale que tú no estás muy enterada de esto saraos, pero... ¿no se te pasó por la cabeza consultar a una estilista? ¿Mirar reviews anteriores en cualquier blog de moda? ¿No? Te voy a dar una pistilla: DE CORTO NO.

Merritt Wever. A ver, alma de cántaro, no eres VickyBeck: sonríe. Y no te vuelvas a poner un vestido sin que te se te ajuste a la cintura. 

¡Siguienteeeeeeeee!

Kristen Wiig. Pocas han conseguido que el maestro entre maestros, Balenciaga, se retuerza en su tumba. Esta señora que entrega tras entrega se empeña en ir a su puta bola, vino directamente de una white party en Ibiza. No pienso dedicarte más letras.

Ellen DeGeneres con su habitual uniforme para las entregas de premios. Portia de Rossi, eeeeeeeehhhhhhmmmmm... ¿En serio?

Pero aquí, las verdaderas reinas del despropósito son dos. ¡DOS!. Porque he sido incapaz de decidir cuál de ellas merece una buena paliza al más puro estilo Christian Grey, pero sin orgasmo sideral del final.



Lena Dunham con este vestido de Prada se declara pública y oficialmente la doble de Adele

Hasta que no me he fijado bien he pensado que era ella. Pero me ha extrañado porque Adele no pinta nada en los Emmy y porque está a punto de reventar dar a luz. Sólo por eso he tenido que fijarme en quién era. Su serie, Girls, me parece aburrrrrrrrrrrrrrrrida hasta límites que no sabía que se podían sobrepasar.

¿Por qué Julianne Moore? Es una muestra fantástica de porqué el amarillo da mala suerte a los actores. Mala suerte al sentido tremebundo a la hora de elegir un vestido. Por muy Dior Couture que sea. Repetid todos conmigo: ¿QUÉ COÑO TE HAS PUESTO? Parece un puto Piolín invertido.


Necesito quitarme estas horribles imágenes de la vista. Necesito Macizos.


Zachary Quinto... tan mono... tan elegante con esa pajarita... tan gay... Mierda.

Jim Parsons se merece estar aquí porque, al igual que Neil Patrick Harris: que lo mismo triunfa en en la tele con The Big Bang Theory, es actor de cine, te canta, baila y actúa en Broadway. 100% pure artist.

Y porque el smoking le que sienta estupendamente. Me encantan sus zapatos.

Y es una monada, no lo vo a negar. Y gay. Mierda.

¡Qué agonía!

"No te preocupes querida, SuperMacizo al rescate".

¿Cómo?

¿Quién?

¿Para mí?

"Sí, sólo y toh pa ti Marísssssima"



Madremíamadremíamadremíamadremía. Oh. Uau. En mi interior, mi diosa interior...

Jo-der.


No tengo nada más que contaros. 

Pienso quedarme empanfilada mirando fijamente a Jon Hamm, dios griego entre simples seres mortales, lo que queda de lunes. 


jueves, 20 de septiembre de 2012

Crítica literaria de cualité... liberada

Lo estabais esperando. Lo sé. 

¿A qué me refiero?

Oh.

Uau.

Madre mía.

Efectivamente, voy a perpetrar el tercero de mis resúmenes de esa porquería de trilogía incomprensiblemente best-seller.

Inciso: he dicho porquería, pero yo estoy segura que el proceso de investigación para tanto polvazo increíble-ble (en todos los sentidos) ha tenido que ser cojonudo.

Procedo. Es largo. Pero no tanto como tener que cascarte tooooodo el puto libro. Eso sí, me ahorro muchos "mi diosa interior", "mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna", "frunzo el ceño"... porque si no esto se hace interminable e infumable.

Pues eso, que procedo con Cincuenta Sombras Liberadas:

Niño hablando. Es Buenorro enigmático de niño contando una escena de su pasado desde su mirada. Luna de miel. Londres, París y ahora están Mónaco. Están en la playa y Pánfila nos da a conocer lo bien que se está siendo una mujer casada. Y lo que cuesta su minúsculo bikini: 400 y pico de dólares. No están alojados en ningún hotel. ¡Por favor! Son ricos: tienen su propio yate. Oh. Buenorro enigmático aparece en escena y, eeeeefectivamente, se pasa la mano por el pelo. Uau. Mi marido. Este es mi marido. Es sólo mío. Y tú mía. Pánfila se queda dormida mientras toma el sol en la playa. Flashback: día de la boda. Todo maravilloso. Mi diosa interior. Detalles sobre el vestido de novia (¿qué esperais? es un libro para tías y esas cosas nos interesan). Se despierta. Buenorro enigmático se la lleva al agua. Casi se la tira. Uau. Pero sólo porque les están mirando los que están en la arena no lo hace. Un chico considerado este Buenorro. Se va a nadar. Pánfila, en un alarde de liberalismo femenino, se quita la parte de arriba del cariiiiiiísisiisisisimo bikini y se queda dormida boca abajo. Flashback: noche de bodas en el jet privado. Ahora forman parte de ese club de las alturas. Uau. Frunzo el ceño. Buenorro enigmático sigue oliendo a sí mismo. Y es un sueño bastante largo porque explica el polvazo con todo detalle. Se muerde el labio. Se despierta aturullada. Sin darse cuenta Pánfila se ha dado la vuelta. Tetas al aire. Buenorro enigmático esta furioso y con los labios convertidos en una fina línea. Se pasa la mano por el pelo. Mi diosa interior. Oh. Un súper furioso Buenorro enigmático se la lleva con todo el séquito de seguridad hacia el yate en una moto de agua. Pero se le pasa pronto el cabreo porque empieza a hacer trompos con la moto. Le pone que Pánfila le abrace fuerte. Mi diosa interior. Ojos en blanco, pero aunque él no la ve, lo intuye. Siempre. En cubierta se toman unos ginkis. Polvo. Oh. Mi diosa interior. Esposas. De las de verdad, de las que dejan marca. Orgasmo que sobrepasa los límites de la normalidad. Mi marido. Este es mi marido. Se van de excursión. Pánfila tiene marcas de las esposas. Buenorro enigmático le compra un pulserón de cientos de miles de euros para una de las muñecas. ¡Claro! En la otra, Pánfila lleva un Rólex. Uau. Mi marido. Es sólo mío. Y tú mía. Se pasa la mano por el pelo. Mi diosa interior. Se acaba la luna de miel. Vuelven a casa. Las medidas de seguridas se han chorriplicado: el accidente de helicóptero fue un sabotaje. Pasan el finde entre polvo y polvo, muchos Uau, Oh, mi marido, mi esposa y mierdas de esas. Mi diosa interior. Pánfila vuelve al trabajo y ahora esa jefecilla. Uau. Mi diosa interior. Mails calentorros desde el trabajo. Nada importante, nada importante, nada importante. Reunión familiar. Vómito. Ñoñez. Blah. Se pasa la mano por el pelo. Frunzo el ceño. Las cosas se complican. Pánfila se ha portado "mal". Ha dicho que haría algo y luego ha cambiado de opinión. No ha avisado a Buenorro enigmático. Frunzo el ceño. Cuando vuelve a su mega ático, alguien ha entrado. Drama. Súper drama y prácticamente los del swat por ahí desplegados. Por lo visto Maligno ha burlado la seguridad del edificio. Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. A Buenorro enigmático, que es un obseso del control (recordemos que por mucho que Pánfila se queje, le pone que no veassss) no le queda más remedio que castigar a Pánfila en el cuarto de juegos. Pánfila pensaba que iba a ser todo muy orgásmico, se muerde el labio. ¡Pero no!. Buenorro enigmático la putea para que sepa por lo que le ha hecho pasar. Drama. Palabra de seguridad. Buenorro enigmático flipa. Ñoñez, ñoñez, ñoñez. Polvazo que viene. Polvazo que va. A partir de aquí es todo como súper aburrido: que si hemos comprado una casa, la vamos a reformar, está al lado de un lago, un prado de hierba verde, chimeneas de piedra.... Y todo queda en familia: HermanoMayor de Buenorro enigmático es arquitecto, él se ocupará de las reformas. Además sale con MejorAmiga de Pánfila. Y, además, HermanaPequeña de Buenorro enigmático sale con HermanoMayor de MejorAmiga. Oh. Se van a Aspen. Pánfila se gasta una cantidad brutal en ropa para salir esa noche. Mi marido. Mi esposa. Oh. Frunzo el ceño. Se pasa la mano por el pelo. Buenorro enigmático se la cepilla antes de salir a cenar. Pedida de mano de HermanoMayor a MejorAmiga durante la cena con todos los demás como testigos. Se van de discotecas. Pánfila está achispaílla. Un tío intenta meterle mano en la pista. Trifulca. Todo se calma. Se van a casa. A la mañana siguiente: polvo. Sin lavarse los dientes ni nah. Vuelven a casa. Mails calentorros desde el trabajo. Malestar general de Pánfila desde hace días sin saber porqué. Frunzo el ceño y pongo los ojos en blanco. Más mails calentorros desde el trabajo. La Loca y otra ex de Buenorro viene a ver a Pánfila a la oficina. Chanchán... Chanchán... Chanchanchanchanchan... Pánfila accede a verla. Avisa a Buenorro enigmático y le dice que no pasa nada. Ellas hablan. Buen rollo. La Loca se disculpa. Buenorro enigmático llega en cerocoma. Manda a La Loca fuera de su vista. Pánfila se mosquea: no tiene porqué tratarla así. Discuten. Pero inevitablemente terminan haciendo las paces. Y tal y como hacen todos los mortales: se van de la oficina para echar un polvazo glorioso en su lujoso ático. Estamos en septiembre. Se acerca el cumpleaños de Pánfila. Accidente de coche del padre de Pánfila. Todo se para. Estable dentro de la gravedad. PadredePánfila se recupera. Es el momento de echar un polvo, no vaya a ser que se nos olvide. Cuando sale del coma hay una fiesta sorpresa orquestada por Buenorro enigmático mientras se pasaba la mano por el pelo. Ha enviado su cótero y su vión para que todos puedan venir a agasajar a su esposa. SU esposa. Ains... Mi marido. Es mi marido. Blablabla... Frunzo el ceño, mi diosa interior... Vuelven a casa. Se llevan a PadredePánfila a un hospital cerca de ellos. Visitas a PadredePánfila. DoctoraPrivada la para a la salida de una de esas visitas: "Gonica, se te ha olvidado ponerte los anticonceptivos". Oh. Mi diosa interior. Mi subconsciente me mira por encima de las gafas de media luna. Shock: está embarazada. Pero no de un feto, no. De un Bip, que Pánfila es original hasta para eso. Inmediatamente después ya no va a poder dejar de acariciarse el vientre. Mal rollo cuando se lo dice a Buenorro enigmático. Se pasa la mano por el pelo. Ella se acaricia el vientre. Mi pequeño Bip. Dramón. Se cabrea. Grita. Golpea la mesa. Mi marido. Oh. Incluso así está guapo. Se pira dando un portazo. Pánfila, acariciándose el vientre, se queda dormida. Cuando Buenorro enigmático vuelve a casa convertido en Borracho Buenorro enigmático. Ella le lleva a la cama y mientras él duerme la mona ella le mira la BlackBerry (este tema lo abordo más p'abajo, donde el *). Hay un mensaje de La Ex de la fiesta de máscaras con la que tuvo el catfight . Uau. Mal rollo. Pánfila duerme en el cuarto de las fustas. A la mañana siguiente indignación, obsesión compulsiva, conversación cortante y todo eso mientras ella intenta ponerle cachondo al mismo tiempo que se va vistiendo. Tal cual. Frunzo el ceño. Se acaricia el vientre. Mi pequeño Bip. No hay mails calentorros. Llamada de HermanaPequeña. Pero no es HermanaPequeña, es Maligno. Que la ha secuestrado y que como no le lleve 5 millones de dólares le va a hacer pupita. Y chitito con contárselo a nadie. Se pira con el de seguridad pa casa. Coge bolsas grandes y tira derechita al banco, después de despitar al de seguridad. Frunzo el ceño. Se acarica el vientre. Mi pequeño Bip. Increíblemente saca la pasta, no sin antes una llamada de Buenorro enigmático que no se huele el percal. Pánfila no quiere dejarle pero le dice que sí para protegerlo. Se pira por la puerta de atrás. El coche de Maligno está allí... ¡No! Es una tipa de su propia oficina. ¡Perraca! La ha traicionado. Llegan al típico almacén perdido de la mano de dioxxx en el típico barrio perdido de la mano de dioxxx. Allí está Maligno, que le da una paliza. Pero Pánfila, que ha cogido una pistola que Buenorro enigmático le había quitado a La Loca y que tenía guardada en su despacho, le pega un tiro en la rodilla. Oscuridad. Voces. Coches. Buenorro enigmático. Mi pequeño Bip. Oh. Hospital. Inconsciencia, pero a Pánfila le da tiempo de escuchar conversaciones ajenas. Se despierta. Todo el mundo está furioso con ella, pero al mismo tiempo no le ponen una medalla al valor porque... Buenorro enigmático acepta que va a ser padre. Vuelven a casa. Nada de polvos, que Pánfila está dolorida. Van a ver las obras de su casa de ensueño. Después de estar ¿4 días? sin pegar un polvo, me muerdo el labio, por fin echan uno en el prado. Uau. La apoteosis celestial. Reunión familiar. Confesiones de Buenorro enigmático: cómo se lió con La Ex, lo mal que lo ha pasado desde siempre, pero todo mi mundo cambió cuando te conocí... blablabla... El triunfo del ab-bor y tal y tal. Mal rollito: Maligno era un receloso de mierda desde niño. Se conocían. Y desde entonces se la tiene jurada. Por eso le ha ido puteando. Polvo. Recordemos que se han conocido en mayo de 2010 y aún no hemos llegado a las navidadesde ese mismo año. Exacto: TODO, TODO Y TODO lo que pasa en los tres libros ocurre ¡en menos de un año!.  2014: de repente Pánfila está tirada en la hierba de su casa de ensueño mientras el sol le da en la barriga. Se queda dormida. Flashback: cuarto de juegos, polvo pervertido con una embarazada, látigos y esposas. Ahí es na. Toma jeroma pastillas de goma. Se despierta. Oye a un niño. Sí, el primero hijo es un niño. Osea, Pánfila está embarazada again. Son una familia gonica, gonica. El Bip número dos será una niña. La parejita. Bip número uno ya tiene dos años. Flashback: día del parto, complicaciones pero todo sale bien. Nos dejan mientras se van a pegar otro polvazo de esos de escala mil o dos mil en la escala Richter. Un niño habla. Es otra vez el pequeño Buenorro enigmático describiendo sus primeras navidades con su nueva familia. Capítulo final: Buenorro enigmático cuenta lo colgadísimo que se queda de Pánfila desde ese día en que le va a hacer la entrevista donde la conoció. Y sí... namás de verla parece que se empalma. Oh. FIN.


No sé cuántas páginas tiene el libro en papel, pero de verdad, yo no puedo resumirlo más. Si queréis, para darle un poco más de realismo, id metiéndole unos cuantos "mi diosa interior", "mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna", "frunzo el ceño"... entre frases. Yo no he tenido ánimos, la verdad.

No sé si me atreveré a leerme el próximo best-seller moñacas que salga. Con el disco que han sacado aún no he tenido la oportunidad de atreverme.

Es que no tengo con quién... "escucharlo" ;)


Después de esto sólo puedo deciros que, tengo ya definidos a dos candidatos perfectos para hacer de Christian Grey: Jake ArfArfArf Gyllenhaal...

  Uau.


... o Ryan FuckingPerfection Gosling... 


 Oh.

... porque el resto del elenco me la sopla. 

Y añado:










* Osea: en lo que llevamos de trilogía el tío le ha regalado un Macbook, un iPad, tienen un iPod los dos... ¿y usan una puta BlackBerry? ¡¿Pero qué mierrrrrrda es esta?! 

A todo esto: encantada con el nuevo iOS 6, pero no molan los mapas... ¿dónde está YouTube? :-D

domingo, 16 de septiembre de 2012

Que lo sepáis

Ha llegado el día en el que SuperSonicGirl sigue expandiendo su Imperio del Mal otro año más. Y ya van 8, chavalería.

Este año me deshago de la pelirroja chulángana-chic, todo gracias al maravilloso y gran maestro del aerógrafo Alberto Vargas. Además, es mexicano y da la casualidad que hoy es el día de la independencia de México (otro de mis lugares fetiche que mue-ro por conocer). Pero no he elegido a una pin-up mexicana, sino que he adaptadao una pin-up hawaiana a mis gustos: pelo azul, llena de tatuajes combinado con el hawaiianismo que me ha ultra-fascinado en los últimos dos años y el aire retro-cincuentero de siempre.

Esta es la chavalita original :)




Y esta mi
cabecera con sus hibiscos, sus palmeras, sus tikkis,...

SuperSonicGirl 2012 (cabecera)

¿Queréis más? ¡Lo tengo! para muestra, EL botón para que podáis presumir con estilo de que sois lectores de este maligno blog:

Botón SuperSonicgirl 2012

Pero este año... ha habido mucha tela que cortar, nenis. Porque he cambiado la imagen a todo, todo, todo y todo: Facebook, Twitter, Pinterest, Google+... y prácticamente a todo a lo que me he apuntado.

Por supuesto, Metro&medio Designs también ha pasado por el makeover. Ya, de paso, celebro el futuro primer año de vida de mi pequeña tienda virtual :-D 

Botón Metro&medio Designs 2012

¿Cómo he celebrado este acontecimiento? Yéndome a salsear el viernes y, consecuentemente, volviendo a casa con un dolor de pieses de lo más formidable. Pero eso sólo significa que bailé mucho y que, encima, me lo pasé gggggenial.

Hoy me he homenajeado a mí misma con un desayunaco digno de la digestión de la boa constrictor de El Principito, a base de tortitas, jarabe de arce, piña al natural y un capuccino.

Ya sabéis que soy una chica sencilla. Teniendo en cuenta que el preludio a esta celebración fue ver a mi querida Madge. Que ya sabéis que me hizo el favor de pasarse por Barcelona para dar un concierto en mi honor ;) Y siguió con el fiestón hawaiano del fin de semana pasado.



Nada más. Como siempre, y como se dice en las islas que inspiran el ambiente de este octavo año de vida de SuperSonicgirl...


 Que viene siendo GRACIAS por seguir visitándome ;)

Además, os insto a expresar vuestra más sincera admiración y felicitaciones por ser la cabezota que soy y seguir dando la brasa con este blog.


¡DADLE CAÑA!













viernes, 14 de septiembre de 2012

jueves, 13 de septiembre de 2012

Crítica literaria de cualité... más ocura

Como ya sabéis, me estoy leyendo escojonando de la risa con la famosa trilogía erótico-festiva de las Cincuenta Sombras. No, en serio, ¿esta es la fantasía de una tía hecha y derecha? ¿Ser rescatada por un millonariaco que la proteja como si fuera una cría al mismo tiempo que se la cepilla varias veces al día? Eso tiene que ser agotador, no me digassss.

Bien, después de mi resumen de la trama de Cincuenta Sombras de Grey, procedo a hacer exactamente lo mismo con Cincuenta Sombas Más Oscuras.

Os aviso: este libro es más largo. Allá voy.

Drama. Pánfila está destrozada. Ha dejado a Buenorro enigmático. No come. Ha empezado a tomar café. No duerme. Frunce el ceño. No ha pasado ni una semana. Ella empieza a currar. Parece haber buen rollito. Buenorro enigmático la llama: habían quedado para ir a la exposición fotográfica de AmigoenamoradodePánfila que intentó propasarse con ella. Pánfila se deja convencer. Van juntos. Llegan. Hay unas fotos de Pánfila. Buenorro enigmático se agarra un ataque de cuen-noh quepaqué. Se pasa la mano por el pelo. Las compra todas. Atención: sus labios se convierten en una línea fina. Pánfila habla un microsegundo con AmigoenamoradodePánfila. Frunce el ceño. Buenorro se la lleva a cenar. Cenan. Buenorro enigmático todavía tiene los labios convertidos en una línea fina. Pánfila se muerde el labio. Tensión. No toman postre. Nunca toman postre todas las veces que han comido en el escaso mes que hace que se conocen. Pero siguen bebiendo vino exquisito. El que sea. Se muerde el labio. Tensionzaca. Salen del restaurante. Pánfila frunce el ceño. "Mi diosa interior". Buenorro enigmático la empotra contra una pared y le examina la campanilla. Uau. Como no podía ser de otra manera: acaban juntos. Polvazo relajante antes de dormir. Todo es maravilloso. Oh. A partir de aquí todo es muy bipolar: me quiere, no me quiere, no soy suficiente para él, oh, es un dios griego, uau, sólo me quiere a mí, pero qué ha visto en mí, soy tan feliz, me da miedito que me azote, pero me mola... Pánfila está encantada de haberse conocido. Frunce el ceño. Explica con todo detalle todo lo que se pone y descubre la maravilla de vestirse como una mujer adulta. Fiesta de máscaras. Buenorro se pasa el pelo por el pelo. Ella se muerde el labio. Bolas chinas. Toqueteos en la fiesta. Mordidita de labio. Buenorro enigmático está que se sale. Uau. Oh. "Mi diosa interior". Sasto: otro momento torridazo en el que ambos terminan en orgasmo al unísimo. Todo muy real. Subasta de primer baile con asistentes macizas de la fiesta. Por supuesto, Pánfila es la más deseada. Buenorro enigmático paga una pastaca por ese baile. Ojos en blanco. "Mi diosa interior". Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Oh. Es un dios griego. Me quiere. Uau. Soy suficiente para él. Pánfila conoce a una ex de Buenorro. Se cabrea. Los labios de Buenorro enigmático son una línea fina. Se van a casa: requetepolvo de reconciliación. Buenorro enigmático se vuelve cada vez más moñacas: tú me salvas, no tenía vida hasta que te conocí... Oh. Te quiero. Uau. "Mi diosa interior". Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Pone los ojos en blanco. Polvo. Obviamente. Mails calentorros desde el trabajo. Más drama. La Loca, una ex de Buenorro enigmático, les persigue. Está obsesionada con volver con él. Pánfila se emparanoia: "Buenorro no me quiere, no le puedo dar lo que le daba su ex La Loca". A Buenorro enigmático, que tiene los labios convertidos en una línea, le tiene que volver a decir moñadas. Se pasa la mano por el pelo. Es un dios griego. Uau. Frunce el ceño. Se muerde el labio. Y otra vez dale al tole-tole. Algún azote, alguna esposa... pero en general todo muy normalero. Descripción de vestuario. Mails calentorros desde el trabajo. Malas noticias. Oh. Uau. Ahora tienen guardaespaldas. El jefe de Pánfila la acosa. Buenorro enigmático lo sabe... no se sabe cómo. Madre mía es un dios griego. Sigue controlando cada movimiento de Pánfila. Frunce el ceño y pone los ojos en blanco a posta porque sabe que Buenorro no la mira. "Mi diosa interior". Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna.A ella le mola aunque se queje. Frunce el ceño. Drama. Todo el maravilloso. Más polvos. Postura imposible pero perfectamente explicada. "Mi diosa interior". Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Moñada, moñada, moñada. Momentos bipolares de Pánfila. Celos de Buenorro enigmático. Más mordidas de labios. Vente a vivir conmigo. Polvo. Postura imposible pero perfectamente explicada. Bipolaridad. Sí pero no. Frunce el ceño. Polvo. Otro más (ya no sé ni el orden que llevan de tanto que le dan al tema). Mails calentorros desde el trabajo. "Mi diosa interior". Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Cuarto de las fustas. A Pánfila cada vez le mola más. Buenorro enigmático va más allá y le pide matrimonio justo después de haberla esposado, tapado los ojos, azotado y, claro, proporcionale el orgasmo más maravilloso del universo. Todo muy romántico. Bipolaridad, bipolaridad, bipolaridad. Drama. Pistola. Investigadores privados. Cuerpo de seguridad y guardaespaldas. La Loca entra en acción otra vez. Drama. Tensión de la chunga. Bipolaridad. Pánfila se va de copas. Llega tarde a casa. Buenorro enigmático está cabreado. Oh. Se pasa la mano por el pelo. Pánfila frunce el ceño. Todavía no le da el sí a su propuesta de matrimonio. Pone los ojos en blanco. Polvo. Y aunque no lo haya dicho, cada vez parece ser que son mejores y los orgasmos más mega-maravillosos. Uau. "Mi diosa interior". Oh. Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Mails calentorros desde el trabajo. Mal rollo en la oficina. Bipolaridad. Polvo. Se pasa la mano por el pelo. Polvo. Postura imposible pero perfectamente explicada. Madre mía. Polvo. "Mi diosa interior". Polvo. Postura imposible. Oh. Uau. Frunce el ceño. Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Mucho más mal rollo en la oficina. Acoso sexual. Drama. Paliza. Drama. Frunce el ceño. Se desmaya. Buenorro enigmático está con un mosqueo importante: él ya sabía que esto iba a pasar. Se pasa la mano por el pelo. Blablablapolvoblablablapolvo... Todo se arregla. Buenorro enigmático demuestra ser un blandengue de mierda gracias a la bipolaridad de Pánfila. Frunce de ceño. Y tal y tal y tal. "Mi diosa interior". Uau. Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. Oh. Que ella dice que sí que se casa con él. Buenorro se pasa la mano por el pelo. Polvo. Accidente de helicóptero. Cumpleaños de Buenorro enigmático. Anuncian sus compromiso. Mal rollo con la ex de la fiesta de máscaras. Catfight!. Todo se arregla. La sombra de Maligno se cierne sobre la fabulosidad de estar comprometica con un ricachón buenorro. Sólo han pasado 6 semanas desde que se conocen. Uau. FIN.


Una cosa es innegable: al menos la autora ha tenido la deferencia de currarse una trama más larga (y justificar así, por el peso físico del libro, el pastizal que cuesta semejante truño), con un trasfondo mucho más ojjjjjjcuro como las sombras de Grey y dando a entender que el ab-bor lo puede todo. Por ejemplo, convertir a un tío que da morbo en un estúpido arrodillado lloriqueando para que no le dejen. Y todo, porque se nota que Pánfila en realidad es una pasiva-agresiva, ni Bree Van De Kamp, que sabe que diciéndole "ains, es que no sé si seré suficiente para ti... no sé si te daré lo que necesitas... no estoy al mismo nivel de tus ex" lo va a doblegar como la auténtica Ama que es. ¡Crack!

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffff...

Además, la muy zorra, tiene la desfachatez de decir en algún lado que se siente como una vieja. Como si tuviera treinta años. 

WTF?

Que estúpidas como estas se terminen ligando a dioses griegos de ojos grises tan mañosos en la cama... y casitas de embarcadero... y sobre pianos... y en ascensores... y en cuartos de juegos de color rojo... y en dormitorios de la infancia... y contra las paredes... y encima de escritorios... y mesas de billar...

Uau.

Esto de leer en diagonal me ha dado algún qué otro susto. Cuando se acerca el momento zezuá del momento, que lo ves de vení, mis ojos ya van saltándose frases. Y párrafos. Pero claro, es que de repente están en un posición tan imposible, que tengo que volver p'atrás para saber cómo carajo lo han conseguido. Y acabo leyendo tooooooodo el proceso, cada sensación de Pánfila, todas las emociones, toooooooodo lo que siente, lo maravillooooooooso que es su dios griego, todos los oh, uau, madre mía...

Y no es que me interese, ¡qué-va!. Sólo quiero estar informada

Por si acaso.

Nunca se sabe, oh.





Estoy a punto de acabar el tercer tochazo. Stay tunned bitches!

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Yo lo he intentado.

Varias veces además.

Como unas 4 ó 5 veces.

Pero es que no hay manera. Será cosa de la edad, que va disminuyendo la capacidad para mantener la atención, porque otra explicación no se me ocurre.

Segundo 00:45. Es aparecer esa escena y... vamos, que ni la pavisosa de Anastasia Steele flipa tanto con lo buenorro que todas nos imaginamos a Christian Grey.




Y es que por más que lo intento, no consigo averiguar de qué va la peli Magic Mike.

Sé que salen policías, bomberos (ayomáayomáayomá-con-el-bom-be-ro), vaqueros... un Ken de una caja gigante... ains... de verdad... Eso sí, curiosamente siempre que veo la peli coincide con olas de calor. Menuda casualidad, ¿no?

En fin, todo sea para saber qué contestar cuando me pregunten qué tal la peli, voy a tener que verla otra vez.

Y otra.

Hasta que sepa exactamente de qué va.


;-)




martes, 11 de septiembre de 2012

¡ZASCA!

Voy por la buena senda del Rock & Roll cuando, de repente y porque sí, alguien versiona mi retrato Rock-a-hula, baby! tan molonamente como el divino @bielalou (en Instagram, fotos chulas, chulas).


@bielalou versiona mi retrato Rock-a-hula

Estoy encantada. Me gusta muchíssisisisisisisisisisisisimo. Biel, lo quiero, sea como sea. Esto valdrá trillones, queridos. Tiempo al tiempo. 

¡Chúpate esa Picasso!



Por cierto, el nuevo número de Endos.zero ya está listo y yo he tenido la deferencia de presentarme al populacho (página 40) XD

lunes, 10 de septiembre de 2012

Desbaratao

Así he tenido el finde.

De tranquis quedé con Loba donde nos zampamos nuestro habitual llonguet de trampó con queso mahonés. Así, tal cual, un desayuno-merienda-comida de irse rodando a por una siestaca. Previo rajamiento, claro.

Seguidamente me fui para casa, porque tenía yo un proyecto entre manos... y la plancha y la máquina de coser. Todavía no os lo enseño, esperarse.

Y todo porque yo quería ir vestida adecuadamente al Aloha From Mallorca. Un festival musical de rock del güeno, old school total, rockabilly surfero con su barbacoa, sus crepes de postre, su bar, su dj... collares de flores y camisas hawaianas mediante. ¡La repera! Todo organizado por Carnivale Finest Electric Tattoing (donde seguramente me haré lo que yo creo que será mi último tatuaje... creo XD, en cuanto no tenga la imperiosa necesidad de preocuparme por cómo llegar a fin de mes).

Todas las actuaciones fueron geniales, de verdad, cada una a su estilo pero, repito, todos geniales.


Ains, ya sólo quedan 3 #alohafrommallorca #mallorca #summer

Por supuesto, yo tengo a mis favoritos. Desde aquí me declaro fan desde ya de:



Mad Rumblers, rockabilly total.

¡¡Ffffffflipanding con los Hattori Hanzo Surf Experience!!! ¡¡MANCANTAN, MANCANTAN, MANCANTAN A LOT!!



Esta es la versión de The Munsters, pero yo os digo que su Hawaii 5-0 es brutal. Y la pieza de Pulp Fiction... punto de cruz, nenis.


Hattori Hanzo surf experience in #concert #alohafrommallorca #mallorca

Momentazo máscaras de lucha mexicana. Muy grandes. Pendiente de sus próximos bolos y que saquen arrrrgo al mercao porque ffffijo que me lo compro. Sí, sí: ¡COMPRO! (lo mismo para los anteriores, ¿eh?).


Very good looking this guy... Much more without the mexican mask. Trumpeter of Hattori Hanzo Surf Experience, call me ;) ;)

El trompetista: gonico del tó, ¡aaaaaaaaaaaay omá!

Qué pena que me quedaran borrosas las fotos. Tengo que volver a acostumbrarme a llevar la cámara "buena" a estas cosas.

Pero vamos que no os penséis que alguna no se salvó.


Hawaianeando #alohafrommallorca #mallorca #summer

Con mi amigo M.A., rockero, swinguero, rockabilero de pro que luce como nadie su camisa hawaiana y además se presta a posar como el pofffesssioná que es XD

En Monjo #alohafrommallorca #mallorca #summer


Exacto, a una fiesta hawaiana hay que ir apropiadamente ataviado, así que había camisas del estilo a cascoporro, cocos y conchas en varias pecheras, faldas de paja, estilo retro-cincuentero, hibiscos en peinados pin-up, muchos tatuajes increíbles-bles, tablas de surf*... ¡Bueníssssssimo!

Yo no tenía camisa hawaiana, así que tuve que idearme una vestimenta. Agarré una camista, corté, modifiqué, cosí, me la probé... estampé, cosí... volví a coser... pedí media hora más para acabarla... me la volví a probar... y...


New tee! #metroymediodesigns #hawaii #hibiscus #alohafrommallorca #crafts #hula


Voilá! A falta de coserle unas florecicas más, ya tenía una camiseta hawaianamente estilosa que combiné con unos vaqueros arremangaos a lo 50's, un moño floreado y...


Zapas

Por supuesto, unas Converse ;)


Lo pasamos genial, bailamos, disfrutamos y rockanroleamos un montón. Nos quedamos hasta  cerca de las 5:30 y aún estuvimos escuchando más música de camino a casa. 

El domingo... el desayuno era la comida, una siestaca, soleando en la terraza mientras leía...

¿Y yo?


Rock-a-hula baby! #aloha #alohafrommallorca #mallorca #summer
ROCK-A-HULA BABY!

Yo más feliz que una perdizzzzzz. 

¿Qué tal vuestro fin de semana?






*Algún que otro hipster y moderna también. En fin...


martes, 4 de septiembre de 2012

2.400

Esta semana tengo una larga lista de cosas por hacer. Cosas que me impongo yo la mayor parte. Otra, más pequeña, cosas que afortunadamente me piden.

De las cosas que me impongo yo, siempre me quedan cosas pendientes que se quedan para la siguiente semana.

Algunas veces me entusiasman las cosas que tengo pendientes. Mucho más cuando veo que he conseguido acabar otras cosas que tenía en la lista.

Hay semanas que que estoy que no paro. Que ni siquiera salgo de casa, sólo para ir clase de salsa o para ir a nadar.

Desde el viernes hace mal tiempo. Y, cómo no, me está afectando.

Tengo esa maravillosa lista de cosas por hacer. Es maravillosa, todo lo que contiene tengo muchas ganas de hacerlo. Pero estoy como ralentizada.

Me duele un oído y tengo molestias para tragar. Apenas he dormido. Primero un puto mosquito. No ha aparecido ni uno en tooooodo el verano, durmiendo con la ventana abierta. Cierro la ventana y ahí está, dando la lata. Levántante, pon el cacharrín anti-mosquitos.

Me desvelo.

Me pongo a leer.

Juego al Apalabrados.

Me duermo.

Tengo un frío del copón. He vuelto a sacar el edredón. Me ha puesto de tan mal humor que hasta las 6 no he podido volver a pegar ojo.

Mi humor esta mañana no era el más apropiado para pasar por un ser humano, la verdad.

Después de una ducha, usar el secador del pelo después varios meses, ponerme un café y adecentar mi zulo, me he puesto manos a la obra con esas cosas de la lista.

Me he dado el lujo de leer las mismas noticias de siempre. Mi humor ha ido de peor a lo siguiente de peor. Por cierto, ¿qué es lo siguiente de peor? Pues eso. Es que no sé ni porqué me molesto en pasar por este "lujo". Seré ggggilipollas...

A estas horas sólo he acabado un par de pendientes. Resumiendo: no he hecho absolutamente nada.

Con lo bien que yo estaba fotografiando hibiscos al sol...

#hibiscus #mallorca #flower #september

¿Son los martes nublados de septiembre los lunes 2.0?


Y sí, este es el post número 2.400.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Crítica literaria de cualité

¿Todavía no lo has leído?. Me refiero a la famossssssísima trilogía de Fifty Shades of Grey / Cincuenta Sombras de Grey.

Bueno. Yo acabo de terminar de leer el primer libro.

¿Por qué? Porque he picado como una idiota. Así de claro.

Y como soy mala porque me da la gana, si no lo has leído si no has caído como una idiota todavía, no sigas leyendo porque voy a hacer un resumen del mismo. Right here, right now.

Comienzo:

Pánfila que frunce el ceño. Se muerde el labio. Panfileo. Frunce el ceño. Se muerde el labio. Conoce a buenorro enigmático alicatado de pasta. A Buenorro enigmático, no se sabe cómo, le pone el frunce de ceño, el panfileo y la mordida de labio. Buenorro enigmático se pasa la mano por el pelo. Mini-asalto en el ascensor. Panfileo, panfileo, panfileo. Frunce de ceño. Frunce de ceño. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Mordida de labio. Frunce de ceño. Panfileo. La pánfila se emborracha. AmigoenamoradodePánfila intenta aprovecharse de ella. Buenorro enigmático aparece de la nada. La rescata. Frunce de ceño. Pánfila vomita. Frunce de ceño. Mordida de labio. Sólo duermen juntos. A Buenorro le da un pasmo. Le dice que quiere ser su amo. Descubre que Pánfila es virgen.  Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". A Buenorro le da otro pasmo. Buenorro enigmático se pasa la mano por el pelo. No le importa. Se la tira. Pánfila se flipa. Tiene mil orgasmos. A la primera. Tal cual. Se enamora. Buenorro enigmático tiene pequeños momentos moñas usando expresiones como "hechizado, sólo te quiero a ti" y blablablá. Polvo. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Frunce de ceño. Mordida de labio. Polvo. Pánfila tiene mil orgamos. Comentario de Buenorro enigmático. Pánfila pone los ojos en blanco. A Buenorro enigmático eso le pone. La azota. Después se la tira. Pánfila tiene mil orgamos. Pánfila requeteflipa. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Blablablá. Buenorro enigmático se pasa la mano por el pelo. Pánfila se quiere hacer la dura. No lo consigue. Buenorro enigmático, por lo visto está siempre dispuesto. Sin descanso ni ná. A saco. La ata y hay una fusta por ahí. Pánfila tiene mil orgamos. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Mordida de labio. Efectivamente: otro polvo. Pánfila tiene mil orgamos. Ojos en blanco. Exacto: una caidita de Roma que ni Rocco Sifredi y Nacho Vidal. Pánfila tiene chorrocientosmil orgamos. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Buenorro enigmático se pasa la mano por el pelo. Drama. Pánfila quiere saber el porqué de que Buenorro enigmático vaya de enigmático. Ojos en blanco. Tranquilos, esta vez lo hace sin que Buenorro enigmático la vea. Pánfila se ofusca. Pero le mola que él la persiga. En menos de un mes ambos conocen a la familia del otro. Me he saltados los polvos y orgasmos multi-multi-múltiples que ha habido por medio de todas esas escenas. Beben mucho vino. Y siempre está exquisito. Buenorro enigmático siempre huele a gel caro y a él mismo. Siempre. En algún momento escuchan música. Y sí, Buenorro enigmático se tira a Pánfila al ritmo de un coro celestial. Pánfila tiene mil orgamos. Aparecen los malos rollos. Pánfila se lleva una zurra impresionante porque ella se deja. Se mosquea. Buenorro enigmático no entiende nada pero está devastado porque Pánfila se quiere ir. Buenorro enigmático se pasa la mano por el pelo. Drama. Drama. Subconsciente. "En mi interior, mi diosa interior". Drama. Drama. Drama. FIN.

Confieso que he leído la mayor parte del texto de forma digonal. Si había algo realmente interesante, la verdad es que me lo habré perdido. Y me importa un carajo. No podría haber más texto repetido. ¿Texto? Frases, párrafos enteros prácticamente iguales. Anastasia Steele no podría ser más pavisosa. Que va de inocente y le va la marcha como a la sumisa más profesional. Ahora, ni ella misma se cree que tenga una experiencia religiosa cada vez que el señor Grey le dé un meneo. ¡NI JARTA DEL VINO EXQUISITO QUE SE PIMPLAN A LO LARGO DE TOOOOODO EL LIBRO!

Se nota que esta mierda la ha escrito una fan de la saga Crepújculo.

¿Qué tengo que decir del personaje de Christian Grey? Le gustan los ginkis de Hendricks. Mola. Hasta entonces sólo sabía que tiene un pasado oscuro, que le gusta el bondage, las fustas, látigos y grilletes y que, por supuesto, está buenorrosísimo a más no poder. ¡Ah sí! No debe ser normal que este tío sea tan ultra rápido con la subida de bandera. Ejem, you know.

¿Voy a leer los otros dos libros? Sí. ¿Por qué? Quiero saber el porqué del pasado oscuro de Buenorro enigmático. Pero antes tengo un Juego de Tronos y un par de libros más pendientes*.

Para todo lo demás, yo espero que su personaje lo interprete cierto dioxxx vikingo porque si no, lo más probable es que ni siquiera me moleste en bajar la peli**.


¡¡Súper-requete-ayomáquérico!!!

Pues eso.



* Y a este paso voy a recuperar todo el peso que he perdido porque para leer este libro se necesitan cantidades ingentes de chocolate. A falta de un mozo tan dispuesto como Christian Grey. 

** Ya me la colaron con la mierda de los vampiritos vegetarianos. Han subido el iva. No estoy para mamandurrias.