jueves, 20 de septiembre de 2012

Crítica literaria de cualité... liberada

Lo estabais esperando. Lo sé. 

¿A qué me refiero?

Oh.

Uau.

Madre mía.

Efectivamente, voy a perpetrar el tercero de mis resúmenes de esa porquería de trilogía incomprensiblemente best-seller.

Inciso: he dicho porquería, pero yo estoy segura que el proceso de investigación para tanto polvazo increíble-ble (en todos los sentidos) ha tenido que ser cojonudo.

Procedo. Es largo. Pero no tanto como tener que cascarte tooooodo el puto libro. Eso sí, me ahorro muchos "mi diosa interior", "mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna", "frunzo el ceño"... porque si no esto se hace interminable e infumable.

Pues eso, que procedo con Cincuenta Sombras Liberadas:

Niño hablando. Es Buenorro enigmático de niño contando una escena de su pasado desde su mirada. Luna de miel. Londres, París y ahora están Mónaco. Están en la playa y Pánfila nos da a conocer lo bien que se está siendo una mujer casada. Y lo que cuesta su minúsculo bikini: 400 y pico de dólares. No están alojados en ningún hotel. ¡Por favor! Son ricos: tienen su propio yate. Oh. Buenorro enigmático aparece en escena y, eeeeefectivamente, se pasa la mano por el pelo. Uau. Mi marido. Este es mi marido. Es sólo mío. Y tú mía. Pánfila se queda dormida mientras toma el sol en la playa. Flashback: día de la boda. Todo maravilloso. Mi diosa interior. Detalles sobre el vestido de novia (¿qué esperais? es un libro para tías y esas cosas nos interesan). Se despierta. Buenorro enigmático se la lleva al agua. Casi se la tira. Uau. Pero sólo porque les están mirando los que están en la arena no lo hace. Un chico considerado este Buenorro. Se va a nadar. Pánfila, en un alarde de liberalismo femenino, se quita la parte de arriba del cariiiiiiísisiisisisimo bikini y se queda dormida boca abajo. Flashback: noche de bodas en el jet privado. Ahora forman parte de ese club de las alturas. Uau. Frunzo el ceño. Buenorro enigmático sigue oliendo a sí mismo. Y es un sueño bastante largo porque explica el polvazo con todo detalle. Se muerde el labio. Se despierta aturullada. Sin darse cuenta Pánfila se ha dado la vuelta. Tetas al aire. Buenorro enigmático esta furioso y con los labios convertidos en una fina línea. Se pasa la mano por el pelo. Mi diosa interior. Oh. Un súper furioso Buenorro enigmático se la lleva con todo el séquito de seguridad hacia el yate en una moto de agua. Pero se le pasa pronto el cabreo porque empieza a hacer trompos con la moto. Le pone que Pánfila le abrace fuerte. Mi diosa interior. Ojos en blanco, pero aunque él no la ve, lo intuye. Siempre. En cubierta se toman unos ginkis. Polvo. Oh. Mi diosa interior. Esposas. De las de verdad, de las que dejan marca. Orgasmo que sobrepasa los límites de la normalidad. Mi marido. Este es mi marido. Se van de excursión. Pánfila tiene marcas de las esposas. Buenorro enigmático le compra un pulserón de cientos de miles de euros para una de las muñecas. ¡Claro! En la otra, Pánfila lleva un Rólex. Uau. Mi marido. Es sólo mío. Y tú mía. Se pasa la mano por el pelo. Mi diosa interior. Se acaba la luna de miel. Vuelven a casa. Las medidas de seguridas se han chorriplicado: el accidente de helicóptero fue un sabotaje. Pasan el finde entre polvo y polvo, muchos Uau, Oh, mi marido, mi esposa y mierdas de esas. Mi diosa interior. Pánfila vuelve al trabajo y ahora esa jefecilla. Uau. Mi diosa interior. Mails calentorros desde el trabajo. Nada importante, nada importante, nada importante. Reunión familiar. Vómito. Ñoñez. Blah. Se pasa la mano por el pelo. Frunzo el ceño. Las cosas se complican. Pánfila se ha portado "mal". Ha dicho que haría algo y luego ha cambiado de opinión. No ha avisado a Buenorro enigmático. Frunzo el ceño. Cuando vuelve a su mega ático, alguien ha entrado. Drama. Súper drama y prácticamente los del swat por ahí desplegados. Por lo visto Maligno ha burlado la seguridad del edificio. Mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna. A Buenorro enigmático, que es un obseso del control (recordemos que por mucho que Pánfila se queje, le pone que no veassss) no le queda más remedio que castigar a Pánfila en el cuarto de juegos. Pánfila pensaba que iba a ser todo muy orgásmico, se muerde el labio. ¡Pero no!. Buenorro enigmático la putea para que sepa por lo que le ha hecho pasar. Drama. Palabra de seguridad. Buenorro enigmático flipa. Ñoñez, ñoñez, ñoñez. Polvazo que viene. Polvazo que va. A partir de aquí es todo como súper aburrido: que si hemos comprado una casa, la vamos a reformar, está al lado de un lago, un prado de hierba verde, chimeneas de piedra.... Y todo queda en familia: HermanoMayor de Buenorro enigmático es arquitecto, él se ocupará de las reformas. Además sale con MejorAmiga de Pánfila. Y, además, HermanaPequeña de Buenorro enigmático sale con HermanoMayor de MejorAmiga. Oh. Se van a Aspen. Pánfila se gasta una cantidad brutal en ropa para salir esa noche. Mi marido. Mi esposa. Oh. Frunzo el ceño. Se pasa la mano por el pelo. Buenorro enigmático se la cepilla antes de salir a cenar. Pedida de mano de HermanoMayor a MejorAmiga durante la cena con todos los demás como testigos. Se van de discotecas. Pánfila está achispaílla. Un tío intenta meterle mano en la pista. Trifulca. Todo se calma. Se van a casa. A la mañana siguiente: polvo. Sin lavarse los dientes ni nah. Vuelven a casa. Mails calentorros desde el trabajo. Malestar general de Pánfila desde hace días sin saber porqué. Frunzo el ceño y pongo los ojos en blanco. Más mails calentorros desde el trabajo. La Loca y otra ex de Buenorro viene a ver a Pánfila a la oficina. Chanchán... Chanchán... Chanchanchanchanchan... Pánfila accede a verla. Avisa a Buenorro enigmático y le dice que no pasa nada. Ellas hablan. Buen rollo. La Loca se disculpa. Buenorro enigmático llega en cerocoma. Manda a La Loca fuera de su vista. Pánfila se mosquea: no tiene porqué tratarla así. Discuten. Pero inevitablemente terminan haciendo las paces. Y tal y como hacen todos los mortales: se van de la oficina para echar un polvazo glorioso en su lujoso ático. Estamos en septiembre. Se acerca el cumpleaños de Pánfila. Accidente de coche del padre de Pánfila. Todo se para. Estable dentro de la gravedad. PadredePánfila se recupera. Es el momento de echar un polvo, no vaya a ser que se nos olvide. Cuando sale del coma hay una fiesta sorpresa orquestada por Buenorro enigmático mientras se pasaba la mano por el pelo. Ha enviado su cótero y su vión para que todos puedan venir a agasajar a su esposa. SU esposa. Ains... Mi marido. Es mi marido. Blablabla... Frunzo el ceño, mi diosa interior... Vuelven a casa. Se llevan a PadredePánfila a un hospital cerca de ellos. Visitas a PadredePánfila. DoctoraPrivada la para a la salida de una de esas visitas: "Gonica, se te ha olvidado ponerte los anticonceptivos". Oh. Mi diosa interior. Mi subconsciente me mira por encima de las gafas de media luna. Shock: está embarazada. Pero no de un feto, no. De un Bip, que Pánfila es original hasta para eso. Inmediatamente después ya no va a poder dejar de acariciarse el vientre. Mal rollo cuando se lo dice a Buenorro enigmático. Se pasa la mano por el pelo. Ella se acaricia el vientre. Mi pequeño Bip. Dramón. Se cabrea. Grita. Golpea la mesa. Mi marido. Oh. Incluso así está guapo. Se pira dando un portazo. Pánfila, acariciándose el vientre, se queda dormida. Cuando Buenorro enigmático vuelve a casa convertido en Borracho Buenorro enigmático. Ella le lleva a la cama y mientras él duerme la mona ella le mira la BlackBerry (este tema lo abordo más p'abajo, donde el *). Hay un mensaje de La Ex de la fiesta de máscaras con la que tuvo el catfight . Uau. Mal rollo. Pánfila duerme en el cuarto de las fustas. A la mañana siguiente indignación, obsesión compulsiva, conversación cortante y todo eso mientras ella intenta ponerle cachondo al mismo tiempo que se va vistiendo. Tal cual. Frunzo el ceño. Se acaricia el vientre. Mi pequeño Bip. No hay mails calentorros. Llamada de HermanaPequeña. Pero no es HermanaPequeña, es Maligno. Que la ha secuestrado y que como no le lleve 5 millones de dólares le va a hacer pupita. Y chitito con contárselo a nadie. Se pira con el de seguridad pa casa. Coge bolsas grandes y tira derechita al banco, después de despitar al de seguridad. Frunzo el ceño. Se acarica el vientre. Mi pequeño Bip. Increíblemente saca la pasta, no sin antes una llamada de Buenorro enigmático que no se huele el percal. Pánfila no quiere dejarle pero le dice que sí para protegerlo. Se pira por la puerta de atrás. El coche de Maligno está allí... ¡No! Es una tipa de su propia oficina. ¡Perraca! La ha traicionado. Llegan al típico almacén perdido de la mano de dioxxx en el típico barrio perdido de la mano de dioxxx. Allí está Maligno, que le da una paliza. Pero Pánfila, que ha cogido una pistola que Buenorro enigmático le había quitado a La Loca y que tenía guardada en su despacho, le pega un tiro en la rodilla. Oscuridad. Voces. Coches. Buenorro enigmático. Mi pequeño Bip. Oh. Hospital. Inconsciencia, pero a Pánfila le da tiempo de escuchar conversaciones ajenas. Se despierta. Todo el mundo está furioso con ella, pero al mismo tiempo no le ponen una medalla al valor porque... Buenorro enigmático acepta que va a ser padre. Vuelven a casa. Nada de polvos, que Pánfila está dolorida. Van a ver las obras de su casa de ensueño. Después de estar ¿4 días? sin pegar un polvo, me muerdo el labio, por fin echan uno en el prado. Uau. La apoteosis celestial. Reunión familiar. Confesiones de Buenorro enigmático: cómo se lió con La Ex, lo mal que lo ha pasado desde siempre, pero todo mi mundo cambió cuando te conocí... blablabla... El triunfo del ab-bor y tal y tal. Mal rollito: Maligno era un receloso de mierda desde niño. Se conocían. Y desde entonces se la tiene jurada. Por eso le ha ido puteando. Polvo. Recordemos que se han conocido en mayo de 2010 y aún no hemos llegado a las navidadesde ese mismo año. Exacto: TODO, TODO Y TODO lo que pasa en los tres libros ocurre ¡en menos de un año!.  2014: de repente Pánfila está tirada en la hierba de su casa de ensueño mientras el sol le da en la barriga. Se queda dormida. Flashback: cuarto de juegos, polvo pervertido con una embarazada, látigos y esposas. Ahí es na. Toma jeroma pastillas de goma. Se despierta. Oye a un niño. Sí, el primero hijo es un niño. Osea, Pánfila está embarazada again. Son una familia gonica, gonica. El Bip número dos será una niña. La parejita. Bip número uno ya tiene dos años. Flashback: día del parto, complicaciones pero todo sale bien. Nos dejan mientras se van a pegar otro polvazo de esos de escala mil o dos mil en la escala Richter. Un niño habla. Es otra vez el pequeño Buenorro enigmático describiendo sus primeras navidades con su nueva familia. Capítulo final: Buenorro enigmático cuenta lo colgadísimo que se queda de Pánfila desde ese día en que le va a hacer la entrevista donde la conoció. Y sí... namás de verla parece que se empalma. Oh. FIN.


No sé cuántas páginas tiene el libro en papel, pero de verdad, yo no puedo resumirlo más. Si queréis, para darle un poco más de realismo, id metiéndole unos cuantos "mi diosa interior", "mi subconsciente me mira por encima de sus gafas de media luna", "frunzo el ceño"... entre frases. Yo no he tenido ánimos, la verdad.

No sé si me atreveré a leerme el próximo best-seller moñacas que salga. Con el disco que han sacado aún no he tenido la oportunidad de atreverme.

Es que no tengo con quién... "escucharlo" ;)


Después de esto sólo puedo deciros que, tengo ya definidos a dos candidatos perfectos para hacer de Christian Grey: Jake ArfArfArf Gyllenhaal...

  Uau.


... o Ryan FuckingPerfection Gosling... 


 Oh.

... porque el resto del elenco me la sopla. 

Y añado:










* Osea: en lo que llevamos de trilogía el tío le ha regalado un Macbook, un iPad, tienen un iPod los dos... ¿y usan una puta BlackBerry? ¡¿Pero qué mierrrrrrda es esta?! 

A todo esto: encantada con el nuevo iOS 6, pero no molan los mapas... ¿dónde está YouTube? :-D

6 comentarios:

marta dijo...

Yo es el primer libro que me pirateo para leermelo. Caí con el primero, me pareció una mierda, pero me acabé la trilogía (aún más mierdosa). No tengo ni idea de por qué,....lo mismo eso explica su éxito

Sílvia dijo...

Gracias por el sacrificio y el esfuerzo: leerse algo tan malo debe dar ardor de ojos. Una pregunta: las amigas de mi madre le regalaron la primera parte del libro por su cumpleaños. Qué señales debo esperar para tener con ella una conversación hija-madre?
Estoy muy descolocada. Lo lleva forrado para que en el metro no sepan lo que está leyendo ...

Mara Jade dijo...

Marta: que digo yo que es por la fantasía de que haya un tío que no sólo te dé el oro y el moro por lo divinisísima que eres, si no que ADEMÁS, el tío sea un portento zezuá... teniendo en cuenta cómo está el mercao, you know.

Sílvia: huye. Así de claro. Madres e hijas no deberían hablar de esposas ni látigos. NUNCA.

No me extraña que lo llevara forrado jamía, hay algunas escenas que no sólo por su complejidad son de flipar es que.... jopetas... Le auguro muchas alegrías a tu señor padre.

Miss Sinner dijo...

No tenía ni idea de la existencia de esta historia hasta que unas cuantas fan(ática)s aparecieron en la página de fb de David Gandy preguntando/pidiendo/rogando (putas locas) que él fuese el protagonista de la historia. Desconozco si se hace una descripción física detallada del fulano, pero dado el elevado número de tipas que lo comentan en la página a todas horas se debe de parecer bastante.

Respeto todo tipo de tendencias sexuales, pero a mí que la literatura que no me la desprestigien diciendo que esto lo es.

Mistress Natasha Müller dijo...

Que me he reído como una loca hasta las lágrimas! Es el mejor resumen que he leído de estos libros. Nunca he escrito un comentario en ninguna parte del internet para nadie, pero esto lo merece. Eres la caña! Un saludo desde México.

Mara Jade dijo...

Miss Sinner: amén hermana

Mistress Natasha Müller: gracias, un honor :-) No sé si soy la caña pero menudo sacrificio más gordo tener que leerme esas mierdas sólo para verificar que, efectivamente, eran mierdas jajajaja