Andaba yo distraída por el parking yendo hacia mi coche después de haber ido a un conocido centro comercial para comprar un regalito, cuando casi me escogorcio porque me pisé el cordón desatado de una mis zapatillas.
Por naturaleza yo ya soy propicia a tropezarme hasta con mis propios pies, ya lo que me faltaba era un cordón rebelde. Por suerte no hubo daños, ni físicos ni en mi orgullo.
En fin, que ahí estaba yo, agachadita atándome mi cordón entre dos coches cuando veo aparecer ante mí las típicas chanclotas de una sola tiraza de piel con suela híper-gorda que sólo un kinkorro se pondría... con unos pantalones pirata, camiseta de tirantes y gorraca de medio lao. Lo que viene siendo el equipo de verano completo de un kinkorro cualquiera.
Me incorporo y efectivamente, un engendro, un cruce desnutrido entre David Beckham y Cristiano Ronaldo me empieza a soltar…
“Pero tía, eg que no veg de que has dejad tu mierda de coche demasiado cerca de mi Golf, que eg nuevo joder, que me vah a joder la puerta… y el mío eg nuevoh y la pintura negra es metalizá y se notan un webo los rascazoh… si eg que ya sabía yo que la mierda esta de coche era de una tía, joder, que no se og puede de dar el carné…”
Suelo ser bastante tranquila y lo de alterarme sólo viene dado por una deshidratación, época de exámenes, que me hayan regalado unos Manolos (esto nunca se ha producido hasta el momento) o alguien que me toque las pelotas innecesariamente.
Tranquilamente, mientras me espetaba semejantes ggggggggilipolleces, metí la mano en mi bolso y…
“Este coche - (refiriéndome a la mierda de coche) - es un Fiat Punto y si te quitas las gafazas podrás ver que en esta tarjeta pone Renault… ¿Ves?... RE-NA-ULT… y es la llave de MI coche, que es – dándole al botón de abrir – ESE que está detrás de ti”Efectivamente se quitó las gafazas de sol al más puro estilo Pantoja para dejar ver una ceja con dos rayas rasuradas y dos piercing (¡cuánto daño ha hecho Vanilla Ice!). Y digo una porque sólo tenía UNA ceja. Miró mi coche y se me volvió a girar.
Podría haberme puesto en plan negra chunga, pero es que I’m not from the block like J.Lo, ¿m’entiendes? Me salió un:
“QUITA.”
Se apartó y me fui a mi coche dignamente.*
Me metí, activé el seguro, me puse el cinturón de seguridad, arranqué el coche y mientras sonaba Kashmir del cd que tenía puesto de Led losputosamosdelrockpsicodélico Zeppelín abrí la ventanilla para el engendro supiera lo que era música de verdad y no la mierda de reggeton que probablemente escucha con la Yessi, su novia.
Lo peor de todo, señoras y señores, que “eso” es uno de los muchos que forman parte del futuro que le espera a este país. Ahí lo dejo.
*por favor que no sea un psicópata asesino, por favor que no sea un psicópata asesino… ¡no quiero morir a manos de un hortera!
