Cartas a Beyoncé.

Es una de mis culonas favoritas. Olé sus curvas! Para que voy a negarlo. Las culonas que se defienen unidas, permanecen... pues una en su mansión, otra en su zulo, otra haciendo mesoterapia... es lo que tenemos.

La perfección no existe y si así fuera, no se llamaría Beyoncé. Definitivamente NO a estas curvas. Eso es contundencia y lo demás son chorradas!! Nuestra correspondencia empezó desde el cariño, siempre desde el cariño.

"Querida Beyoncé:

Soy Mara, una de las admiradoras más fervientes de tu increíble físico (sí, sí, también cantas muy bien y esas cosas) pero, en serio darling, te has planteado algúna vez hacer un pelín más de ejercicio y un poquitín menos de gorgoritos.

Hazme caso, te sentará estupendamente.

Saludos afectuosamente gimnásticos"

Pero claro, aquí la chica, que se emocionó con tanto ejercicio de calentamiento y estiramiento y muchas cosas que acaban en "-amiento" y le salió un tic:

"Querida Beyoncé:

Veo que has seguido mis consejos y te has tomado en serio lo de la tabla de ejercicios. Estás monísima!!

Pero una sugerencia cariño: no crees que te repites un poquito en las fotos?

Ella, que es súper metódica dejó de levantar los brazos, sobre todo porque llegó un momento en que parecía que en cualquiero momento se iba a poner a contonearse al son de "El baile del gorila" de la Melody. Muy fuerte.

Claro, Beyoncé se mosqueó. Porque es una diva y las divas, a parte de divear, también tienen derecho a mosquearse.

Macagüentó lo que se meneaaaaaaaaa

Si es que es normal! La pobre tiene que matarse para conseguir las súper piernas y culo estupendo que tiene ahora para que luego se choteen de ella... qué culpa tiene ella de no poder dejaros boquiabiertos con un buen canalillo??

"Querida Beyoncé:

No es sientas afectada por lo que esa panda de tunantes digan. Eres una diva, tienes las piernas que siempre deseaste, J.Lo envidia tu culo!!... que no tengas una talla 382 como Pam Anderson no hace que seas menos sexy."

Pero se volvió a mosquear: "Que no, que no y que no! Hasta que no sea la tía más envidiada de la tierra por mis generosas, proporcionadas, voluptuosas a la par que turgentes curvas y mi preciosa y perfecta voz... no pienso parar, jopetaaaaaaaaaaaa!"

Y le dio la espalda al mundo hasta que no consiguiera su propósito...

Y lo consiguió:

"Querida Mara Jade:

Como ves, ahora soy lo que se dice una pedazo de tía de las que quita el hipo y el sentío y to lo que hay que quitá. Ya no me falta nada"

"Querida Beyoncé:

Gustosa, te adjunto una foto para mostrar lo único que te falta.

Saber bajar de un coche sin que te vean el chichi."

A día de hoy no he recibido respuesta, supongo que está practicando.

Fotos sin conexión.

A veces me gusta no borrar las fotos de alguna tarjeta de la cámara. Luego me gusta volcarlas todas en el pc y recordar esos momentos.

Hoy he hecho eso. Tal vez porque no ha sido un día bueno. No ha sido malo, pero tampoco ha sido... bueno del todo. Una pequeñísima parte por los acontecimientos. Una gran parte por mi. Y no sé porqué.

A veces siento que puedo mantener la calma, poco a poco, "todo ser irá calmando, mantén la calma". Otras veces es como si de repente todo estuviera manga por hombro, así, por sorpresa. Pero no como cuando sabes que cuando abras la puerta todo el mundo te va a decir... "SORPRESAAAAAA!". NO. Una sorpresa en toda regla como cuando te dicen "despedida!", "ese joputa te ha rayado el coche!" o... "estás embarazada". LO PEOR.

Me ha gustado encontrarme con una foto de uno de mis cachorros favoritos, de los que tuvieron mis sobrinitos perrunos...

... o esta foto borrosa de la noche de San Juan en la playa.

Y también me ha gustado volver a poner mi cd recopilatorio de ETTA JAMES y escuchar una de mis canciones preferidas en el mundo. Una canción que por muchas versiones que haga la Cristi y sus interminables "uuuuUUUUuuuuu", "yeah" o "ha" después de cada estrofa nunca podrá superar la original: AT LAST.

Llevo toda la tarde escuchándola.

El día parece un poquitín menos "manga por hombro" que al principio.

Jajaja viva la publicidad!!

Hacía tiempo que no veía un anuncio tan divertido sobre perfumes... aunque sean los de una famosa... bueno, dos famosas...

Estas niñas... tan jóvenes y con esa increíble capacidad para generar dinero, dinero y dinero y más dinero... y poder irse de compras todos los días!!

NECESITO ser rica!!

Desperate wedding.

Marcia Cross, Bree Van de Kamp (tan perfectamente perfecta y cruel, me fascina), se ha casado... con su manager, como no podía ser de otra manera en Jolibú. Así se acaban los rumores maliciosos de que era gay. Como si eso lo fuera a solucionar todo! Hala, me caso y ya no soy gay!

El vestido, si no lo es, pasa por un Vera Wang o un Monique L'Huillier. Es una mujer preciosa y creo que una de las pocas que debería ir siempre de color verde esmeralda. No es por nada, pero esta mujer me encanta. Es tan... figurita de Lladró...

La foto es bonita, eh?

Me voy a comer un donut para celebrar el evento y la semana de fiestas en Chueca!

Brinni es divina!!

Que no! No me he equivocado!! Por qué os creíais vosotros que se había teñido de negro... porque un día se levantó por la mañana decidió hacerse siniestra? Quitaos esa idea de la cabeza, está demasiado ocupada investigando en qué fiesta está FerderJerk o que chanclas con plataforma ponerse.

No, neni, no. La brillante idea ha sido de Harper's Bazaar, que la ha puesto así de guapa, porno y súper embarazada en unas fotos para su número del próximo mes.

Y ahora mi foto favorita y la más entrañable, la de la mamá, LittleCheetoh y la rajilla del culete de la mamá:

Por una vez, y sin que sirva como precedente: chapeau Brinni!!

Escuchando: Lula - Llámame

pd: GRACIAS MARS, ERES UN GENIO, UN ENCANTO... Y MI FUTURO MARIDO, YA VERÁS!!

Separadas al nacer, unidas por las gafas de sol.

Lo que es... es.

Separadas al nacer, unidas por los guantes (Indiggggnada estoy!)

Todo me parece tan súper fuerte que no sé si podré soportarlo.

Los yanki-fashionistas están que alucinan con PJil porque ahora le ha pegado por cortar los dedos de los guantes y colocárselos tal cual. Marcando tendencia, siendo las más fashion y la más original entre las originales.

PUES LO FLIPAS BONICA!! Que aquí hace AÑOS que tenemos a Déborah Ombres con su INFINITA colección de guantes cortados de todos los colores, tamaños, materiales y formas posibles.

Ahí queda eso... pedorra!!

Escuchando: Carlos Jean - Have a nice day.

Hi bitches! I'm gorgeous, you're fat!

Esta es la trayectoria de Nicole Richie desde el 2003. Desde que empezó el reality show con PJil, The simple life, donde es prácticamente imposible que PJil no diga "I love it... is hot".

En este programa, este par de bitches se dedican a vivir la vida real de todo ser humano... en Estados Unidos. Conviven con granjeros, musulmanes (donde el padre le traduce la llamada a la oración y a PJil sólo se le ocurre decir "That's sexy"), le buscan una mejor amiga a una niña, cuidan de los hijos de una pareja... antes todo era conjunto, pero desde que PJil y Nicole no se hablan, es una epecie de competición. Juntas pero no revueltas.

En casi todos los casos eligen a Nicole como la más... "normal"... PJil no se adapta, se limita a comportarse como la extrema pija insoportable que es: "Oh no! this is gorgeous!!... Hey dude... stop, this is a shop!! Let's go shopping!!" ("Oh no! esto se precioso!... hey tío... para, es una tienda! Vamos de compras!")

Poco más.

Creo que Nicole debería haberse parado en el año 2004, donde había perdido una gran cantidad de kilos y parecía saludable y en forma. Ahora es poco más que un chupa-chups: un palo con una bola pegada. Sólo hay que verle la cara de asco cuando come:

Ahí empezó su leyenda, con una tortilla de patatas demasiado cruda y ya no quiso volver a comer nunca más. Hay que marcar tendencia. PJil es superficial, estúpida y caprichosa. Yo un esqueleto viviente con ojeras.

Ay no! Esta es la época en la que imitaba a la Dirrty Xtina. Esta, esta es la foto que os digo:

"Hi bitches! soy Nicole, soy anti-tortilla-de-patas y anti cualquier cosa que signifique comida, si pudiera ni respiraría"

Lo malo de estas cosas de la moda es que enseguida te copian y claro, ya no eres la única skinny a lo Betty Spaguetti (como Mischa Barton o Keyra Knightley). O al más puro estilo Mary-Kate Olsen.

Ya tenemos heredera: Miss Alba, la Jessi.

Ahí la tenemos, repartiendo magdalenas que debería comer ella misma y repartir entre sus amigas las del Skinny Bones Club. Ya tenemos nuevo icono de la anorexia. Que el vómito y el ayuno salven a la reina!!

Este post ha podido ser más o menos gracioso, pero cuando también está en peligro la salud de muchas, muchísimas niñas/chicas que se miran en estas LERDAS, ya no lo es tanto.

Escuchando: Silverchair - Ana's song.

Just think about it.

De buena mañana llego al trabajo y al ratito empieza a llegar una marabunta de gente. Me digo yo a mí misma, "hoy es lunes?".

No, es jueves. Pero no un jueves cualquiera, porque yo ya me lo estaba oliendo.

Preguntan a mi compañero nuevo, el señor menopáusico que no hace más que bajar la temperatura del aire acondicionado, por mi otra compañera, que ahora está en oficinas. Sí, he dicho bien: señor menopáusico, porque sinó no me explico la necesidad de bajar la temperatura a 16 putos grados. Que voy todo el día con las largas, coño!

Evidentemente, sin cortarme un pelo, así como el baja, yo subo la temperatura... porque ya sabemos que algunas cosas están mucho mejor ARRIBA.

Diorrrrrrrrrrrrr, que me estoy calentando!

Bueno, pues decía yo que un tío pregunta por mi compañera. La llaman y baja. Resulta ser un amigo o algo así. Yo me voy al almacén y cuando regreso, no tengo ni idea qué clase de conversación han tenido hasta ese momento pero el coleguita no tiene cara de ser la alegría de la huerta y esto es lo que oigo:

Tío: "... y es que las tías sois todas iguales, ja!"

Compañera: "bueno, tampoco seas tan radical, no todas somos así como tú dices" (cara de circunstancias de ella)

Tío: "que no? si sólo os fijais en la pasta, el coche, si tenemos un piso, en nuestro trabajo... y en cuanto nos cazáis, hala, a quedaros preñadas!"

Os he dicho ya que mi compañera hace como 2 escasos meses que se ha quedado embarazada?

Me revienta que un tío generalice con las tías cuando hay tanto subnormal suelto. Como si nosotras sólo pensáramos en tener un bombo para quedarnos en casa con los rulos y ponerle de comer al troglodita de turno su pata de mamut!! La cara de mi compañera es indescriptible yo... es que no puedo evitarlo:

SSG: "Hombre, tendréis que compensar"

Tío: "El qué?"

SSG: "Vuestras carencias"

Tío con cara de noséquésignificaesapalabra: "Qué carencias si lo tenemos todo!! Pse!"

SSG: "Te lo voy a resumir en una cifra y una palabra: 20 centímetros - mi compañera se dobla de la risa - Piensa en ello"

Y muy digna me voy otra vez al almacén para recoger lo que necesitaba.

Separados al nacer, unidos por los mofletes.

El muñeco de Marshmallow que sale en "Cazafantasmas" y LittleCheeto

(gracias Mars, feliz primer cumple-blog)

El "aniversario" del pop español o como escuchar el 99,9% de peste musical en español.

Acabo de leer esto, que amablemente nos ha pasado Always Candy a mis compañeros de Brainstroming Electrónico y a mí. He querido contaros mi experiencia. Estaba haciendo zapping y de repente cambio de canal... quería Mtv pero sin querer pongo los 40... para qué...

Sólo oigo: "bienvenido señor Carmona" o algo así... y pienso, vaya, Ketama, pues no está mal, me gustó su disco en directo.... un rato... no demasiado extenso.

Hasta que oigo que NO es Antonio Carmona el que canta. Es Coti, el mono/bi-estrófico cantante. Sí, según cómo se dé, compone una media de 1 ó 2 estrofas como máximo y de ahí saca una canción. Repite la misma estrofa hasta que llega a los 3 minutos. Y se queda tan ancho.

A veces incluso invita a otros cantantes para que le acompañen. Cree que nadie se dará cuenta de que son las MISMAS estrofas cantadas por DIFERENTES personas.

Interesante visión de la vida. Comprendo porqué ha tenido que ha venido a España señor Coti: le echaron de la Argentina y es cuestión de tiempo que aquí hagamos lo mismo.

Después de destrozar la canción de Ketama intentando simular un poco de flamenquito con acentro argentino (es como si Boris Yeltsin se pusiera a cantar salsa), se queda Antonio Carmona y canta "Vente pa Madrid".

Repito, a mí Ketama no me disgusta, me gusta su estilo de fusión... un rato... no muy extenso.Tendríais que ver las caras de la chavalería, que rondaba los 13-15 años de edad en primera fila. En sus caras se podía leer "dónde está Dani Martín y Shakira?".

Es así de triste.

Antonio Carmona de paso a...tatatachaaaaaaaaaaaán!!... Juanes... al cual confundo con Pete Doherty por su extraño, horroroso y lamentable estilismo y estado físico.

Empiezan a cantar "A dios le pido".

Es el momento de cambiar de canal.

Sé que es cruel...

... pero estoy de bajón y alguien tiene que sufrir las consecuencias. Echemos un vistazo a las actuales novias de América.

Hagamos recuento: una ex-princesita del pop ex-virgen y aceporrada... una mujer desesperada que podría ser familia de Jack Skellington con ojos de cachorrito tristón... y una ex-ciencióloga con cara de alien que probablemente se case este 25 de junio con un cantante de country rehabilitado de las drogas... Bien... ellas son las novias del país supuestamente más poderoso del planeta... así no me extraña que cada año nuestras Misses España sean más petardas.

No digo más.

Toni Braxton odia a Eolo.

Vaya numerito el que montó el amigo del viento en la inauguración del mundial de fútbol con los divos esos...

Una vez más el mundo del famoseo nos muestra las últimas tendencias en ropa interior: el tanga de cuello vuelto.

Toni: "esto lo arreglo yo con un rollo Marilyn y verás tú lo mona que quedo luego en las fotos"

Y los divos ahí berrea que berrea mirándole las piernas y el culo a la Braxton, si es que... Veis, hombres heteros de todo el mundo, como estos cuatro chicos no son gays??

Mente sucia, que tenéis todos la mente sucia... y la mirada, la mi rada también.

Separadas al nacer, unidas por las transparencias vs "Nenaaaaaaaaaaaaaaaaa...

... que vengo reventao de la juerga de 5 días en Las Vegas... tengo una jama que me muero, anda, coge el coche, vete al súper y tráeme un bocatachope... y llévate al niño que con la resaca que tengo me va a explotar la cabeza si sigue llorando ahí tirado en el suelo... y ponle algo de comer al pittbull... campeón que eres un campeón... vas a destrozar a los demás perros!"

"Te quieres esperar cacho cabestro!! No ves que la mujer de Tom Hanks está saliendo por la tele con un vestido que le he prestado?... no llores Little Cheetoh, sólo ha sido un golpecito de nada... voy a despedir a la niñera!!"

Tom: "cariño, cuando te dije que me pondría muchísimo verte con look a lo Brinni... NO ME REFERÍA CON SEMEJANTE TRAPO!!"

Rita: "Ay no seas tonto pichurrín, ya verás cuando te cante Oooooops I did it again con coletas"

Resumen del sábado: llevar a mi amiga Vanesa a la consulta de mi querido y rajao Ardirata (le sacará un par de muelas jojojo), playa, comida, compras (he sucumbido, me he comprado unos shorts)... descanso... El Peñón... mi amigo Fer... yeah, yeah!... juerga... esssssssstupendo, essssssssstupendo, esssssssssstupendo.

Escuchando: Joey Negro - Make a move on me ;-)

Sin descanso...

Una buena tarde-noche: cena en Ararat con Vane, Brugal con Coca-Cola en la terraza de El Garito... una temperatura esssssssssstupenda, un paseo y para casa.

Mañana más y mejor! :-)

Escuchando: Lily Allen - Smile

A parte de eso... alguien le puede decir a esta parda que a parte de una rinoplastia, le vendría bien dejar de fumar crack cuando se ponga raya en los ojos tipo años 60?

Ah, ya que me pongo: chata, Tita Cervera se lo puede permitir porque es así de rara pero tú definitivamente no puedes seguir poniéndote una base tan pálida.

No te sssssssssoporrrrrrrrrrrto... pero me encatan tus trapitos, zapatitos y complementazos (pedazo de anillacos lleva la perra esta).

Ea... ya me voy más tranquila a la cama.

Lo tengoooooooo!!

El nuevo vídeo de Maddy... mi canción favorita del "Confessions on a dance floor"... "junto con "Jump"

Además, ya ha salido el "Voy a contarte un secreto"... tiene que ser míiiiiiiiiiiiiiio, mi tessssssssssssssoro!!

Extraña sensación.

Revisando el mail me ha llegado un aviso de comentarios en la web - o lo como quiera que se llame eso donde pones a todos tus contactos en plan agenda y puedes añadir fotos y compartirlas y esas chorradas - de una chica con la que iba a octavo de EGB.

Es algo curioso porque hasta que no llegué a la universidad tenía de esas amigas "de temporada". Así es, conocía a una chica y congeniábamos súper bien, nos convertíamos en amigas y después de un tiempo... un curso o dos... de repente éramos simplemente conocidas.

Confieso que también hasta hace unos años daba la casualidad que tenía un mayor número de amigos (sí, sí, sí, sólo amigos por suerte o desgracia) que de amigas y supongo que en muchos casos intenté adaptarme un poco a esa nueva amiga. El problema es que con el tiempo mi personalidad se tenía que hacer patente. Aunque sólo fuera en gustos musicales. Durante una temporada pude fingir sin problemas que me gustaba Alejandro Sanz. Así que certifico lo que dicen los de Gran Hermano: no se puede actuar eternamente. Si te gusta Nirvana, por mucho que te endiñen las canciones del Sanz... que no, que no hay tu tía.

Y por ahí empiezan los conflictos. Parece chorra, pero es cierto.

Siempre fui muy sociable y mi afición por apuntarme a un bombardeo es innata aunque no siempre fui tan expresiva y tan dada a hacer el indio, a vestirme como realmente me gustaría, a no tener vergüenza de hacer algunas cosas que ahora hago sin pensar, a... a tantas y tantas cosas que cierta persona con bastante "poder de persuasión" se negaba en redondo a permitir por ser temerosa de los cambios.

Supongo que me emocionaba la idea de tener una "mejor amiga", una de verdad. Sinceramente, a no ser que tu amigo sea gay o aún siendo hetero comprenda a las mujeres (yo aún no he conocido a ninguno) hablar de zapatos... comeduras de cabeza... que si no tengo nada que ponerme o qué me hago en el pelo... es complicado de tratar.

Pues como os contaba, al ver ese mail avisándome de esos comentarios en las fotos de esta chica, evidentemente, me he precipitado sobre el ratón para ver las fotos en cuestión. Sale ella con su novio. Ella está igual. Bueno, se le nota más mayor, vamos, que no tiene ya 16 años, que creo que fue la última vez que la vi.

Pero la foto que más me ha impactado has sido una en la que salía con otra compañera de clase. Éramos las tres de 8ºB. Vaya si me acuerdo...

Las dos estaban igual.

Ha sido raro.

Siguen siendo amigas.

Yo no veo ni hablo con nadie ni del colegio ni del instituto. Y con gente de la universidad... ufff... muy pero que muy de vez en cuando. Curiosamente las personas con las que tengo más contacto son "amigos de", "sale con la hermana de" o "fue aquella vez que" pero con ninguna de esas personas fui a clase, compartí un recreo o colegio/instituto/universidad.

Con ninguna.

Digamos que hasta los 14 años lo máximo que habíamos vivido (mi familia y yo) en un mismo lugar habían sido 8 años y lo mínimo 1 año. Recuerdo que en una ocasión tuvimos que mudarnos 3 veces en año y medio. Si eres pequeña no te enteras mucho de la movida pero cuando vas creciendo es difícil mantener el contacto. Por aquel entonces el e-mail era algo como de "Odisea en el espacio".

Vaya, llevan siendo amigas desde que tienen 14 años. Mi amigo más antiguo, con el que aún mantengo contacto a menudo, es de cuando yo tenía 17 tiernos años (donde por fin se estaba creando la monstrua en la que me he convertido). Hasta que no fui a verle a Madrid el diciembre pasado no me había parado a pensar en que nos conocemos desde hace 12 años!!

No sé cuántas amigas "de temporada" he tenido pero sí sé que éramos incompatibles y que por mucho que me esforzara hubiera sido muy complicado convertirnos en amigas del alma. No, incluso siendo una niña ya tenía claras muchas cosas que mis compis de clase ni se planteaban.

Pero siento cierta envidia porque aunque gracias al haberme movido tanto he conocido muchas personas y gente pienso que no puedo compartir esos momento de complicidad que empiezan por "te acuerdas aquella vez en el colegio/instituto cuando..." De la universidad algunos.

A pesar de ese impacto, de ver a esas chicas con las que una vez compartí aula, mesa, conversaciones, playa y domingos por la tarde es ahora cuando puedo decir que tengo amigas, sobre todo, de las de verdad. Que no somos compatibles 100% pero tampoco tengo que adaptarme sólo yo a ellas, sino que ellas también lo hacen a mí. Supongo que esas cosas ocurren cuando vas creciendo y te das cuenta de que sin darte cuenta de que esa persona esa ya tu amiga y no tienes problemas para contarle lo que te pasa, lo que piensas, de reír, de llorar. Esas amigas a las que quiero a veces leen esto y es mi pequeño homenaje a todas ellas, que ya sabéis quiénes sois perracas!!

En cuanto a los amigos masculinos, lo siento, la experiencia me ha enseñado que se puede ser amiga de un tío cuando no sientes ningún tipo de sentimiento hacia él. Aunque esté buenorrosísisimo. Y lo mismo con respecto a vosotros chicos, si la tía con la que estáis hablando os gusta y tenéis sueños eróticos con ella... en cuanto consigáis lo que estáis soñando o resulta que os acabáis siendo una parejita estúpida o todo se irá a la mierda. Tradicionalmente es porque las tías confundimos sexo con amor y los tíos amor... osea sexo... no, era amor... no sé... me confundís!!

Afortunadamente para mi salud mental (y vuestra integridad física) esos 2 conceptos los tengo muy claros.

A no ser que sepas diferenciar muy bien del "rollito" a la amistad. Pero es complicado porque cualquiera puede tener una debilidad y creer lo que en realidad NO está pasando.

Algún día escribiré un post sobre los lemas que rigen mi existencia, mientras tanto aquí os dejo uno de ellos: "cómo llamas tú a las personas con las que no te acostarías? amig@s"

Claro que otro de mis lemas es: "las normas están para romperlas... en un alto porcentaje de veces"

En fin, cada loco con su tema. Mi impacto ya no es tanto pero me ha causado una extraña sensación.

Escuchando: Dub Deluxe - Sex on sax.

HMLP (Hoy Me Lo Pondría)

Marc Jacob's shoes

Oh-DioR-mí-o!!

Janet Jackson después de perder 27 kilos en unos 4 meses está maravillosa, guapa y so lovely. Hay que ver lo que hace el ejercicio, una dieta sana y... un momento... QUÉ ESTÁN VIENDO MIS OJOS??

A ver, a ver... que me fijo un poco más de cercaaaaaaa...

Oh-oh... alguien ha hecho trampaaaaaaaaaaaas!!

Me encantas Janet, en serio, creo que eres la única de esa monster family que se va a salvar y la que morirá siendo artista 100%, pero de verdad, haz un pensamiento: tú te crees que yo me voy a creer que machacándote a abdominales has acabado con las lorzas y las tetas se te han subido hasta la barbilla, asinjjjjj de repente??

Vamos, vamos, vamooooooooooooos... que eso canta por soleares neni!

Por favor, fijarse en la foto central del cutre-collage... que no estoy loca... QUE LE SALEN LAS TETAS DE DEBAJO DE LA SOBAQUERA!!! Sin sostén y están ahí, más tiesas que un polo de limón.

Sin resquemor: no me importa que reconozcas que has pasado por una (varias... muchas... muchísimas) lipo, que te has atiborrado a pastillas de esas que se pimpla Nicole Richie con los chupitos de tequila... sí, vale, me creo lo del entrenador personal... PERO NO INSINÚES QUE TODO HA SIDO POR LA DIETA DE LA PUTA ALCACHOFA!!

Escuchando: Janet Jackson - Gone till it's gone

Separadas al nacer, unidas por... la succión?

Jessica Simpson - Lil Kim - Muñeca Hinchable

HMLP (Hoy Me Lo Pondría)

A que es monísimo este vestido de Jill Sander?

Buenos días, me estoy desperezando.

Qué pasa? Cada uno se levanta y se despereza como le da la real gana!

Separados al nacer, unidos por Pixar.

Buzz Lightyear (Toy Story) y George Eads (CSI Las Vegas... o es que hay otro CSI?)

Quién es la reina, eh?

Tengo que confesarlo, el Mtv Day nunca ha sido santo de mi devoción. Este año tal vez por Keane o Carlos Jean me ha llamado la atención pero sobre todo... por los insistentes rumores... por otro lado, totalmente falsos... de que Madonna podría haberse dignado a actuar el próximo 15 de julio.

Improbable pequeños, por no decir IM-PO-SI-BLE. Entre otras cosas porque estará en Atlantic City dando un concierto de su Confessions Tour'06.

Es sólo un anuncio de Joaquín Reyes, uno de mis cómicos favoritos de Paramount Comedy y que imita a la Madonna más de pueblo que he visto en mi vida jajajaja. Sí, tengo que confesarme otra vez: Joaquín Reyes, eres mi ídolo. Soy adicta a tu Hora Chanante... Chananteeeeeeeeee!

Sólo tengo una pregunta para ti, querido Joaquín: tú al principio estabas un poco pasao de kilos, no? Recuerdo tu particular versión de Liberad a Willy de cuando estabas un poco lorzón... aún así, desde entonces empecé a adorar tu particular sentido del humor.

Y recordad amiguitos... vamos todos con la sentadilla cósmica... el tiempo pasa, despacico...

Escuchando: Madonna - Get together... el nuevo single!! que, bajo mi punto de vista, debería haber el segundo. Va a arrasar... y como me lo pongan de fiesta, la que va a arrasar voy a ser yo!!

No es el vídeo oficial, es un montaje muy, muy chulo que he encontrado en YouTube de un tal Frantonio... o similar.

Cirugía buena, cirugía necesaria.

The Luca's... este hombre será un genio de la cinematografía y su mujer una amante esposa pero...

Empecemos por: ritidectomía (papada), blefaroplastia (cirgía de párpados), lipoescultura menos lejía (para el pelo de ella), el "just for men" para él, ortodoncia (sólo a Maddy le quedan bien los incisivos separados, nena)... y clases de "cómo vestrise bien para un evento y no parecer un huevo de pascua"

Escuchando: Jamiroquai - Feels just like it should

Pegaos zorrrrrrrrrrras!!!

A veces la vida no está tan mal...

... y yo no soy tan mala :-)

Es superior a mí.

"Keviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.... que te dicho que no me se salen las ganas de dejarte ir de juerga otra vez!! Andevé, tira pa'entro y cuelga el cuadro que nos regaló mi madre por la boda... no llores LittleCheeto, mami te da ahora mismo una vuelta en el coche"

No he podido resistirlo, no me digáis que no es para... Dior dame paciencia, dame paciencia y contenme... aaaaaaaarrrrgggg... si es que no puedo... rulos, deportivas, gafas a lo Jurado, el churumbel a la cadera... QUIÉN PUEDE ESTARSE CALLAD@??

Yo no. Lo siento.

Eres un filón Brinni. Si me pagaran por esto...

A parte de eso, tengo un compi que tiene un culo... oooooooorrrrrrrrrrrrrrggggg... sí, sí, yo soy de las que se fija en los ojos, en las manos y en los pies, pero como se den la vuelta... NO VOY A MIRAR A LA NUCA!! Aunque si tengo que ser políticamente correcta tengo que decir que este chico tiene una "nuca" muy, muy mordible jajajaajjaaja. Y es genial porque no hace más que entrar y salir jojo y además pasa todo el tiempo por delante de donde está menda. La vida es bella.

Ayomá!! Si Dior me hubiera dado 10 miserables centímetros más... qué de desastres hubiera hecho... y haría!!

Escuchando: Kool & The Gang - Ladies night.

Opá...

... ti voy a filisitá... por cumplí sincuentiseih añooooh!!

FELIZ CUMPLE A MI SUPERSONICDAD!! Lo más de lo más en la cocina (muérete Arguiñano) y el opá más mejor que haya podido tener :-*

Y además... qué emoción, qué emoción, qué-e-mo-ción!!! Cuando me he levantao mi SuperSonicMom me había dejado una felicitación y una toalla... de Barbie jajajajajaja (Mars sé que te encantaría)

Ayer, al filo de la medianoche, felicitación de SLY... ta mña de mi BANDEL... luego de FLE... YYYYYYY... luego DANI MORENO DE MÁXIMA FM!!

Alucina, vecina!!

Ains... luego tengo un examen... no impooooooooorta... hoy soy felizzzzz como una perdizzzzzz... de momento... pero puedo serlo MÁAAAAASSSSSSSSSSSSSSS!!!

Escuchando: Roger Sánchez - Turn on the music en la Máxima!! Lo he conseguidoooooo, adíos l mierdapop por hoy!!!

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Actualización 10:34 ---> el regalito de la Fle para menda aquí.

06/06/06 el temido día de la Bestia.

"Y la Bestia amenazó con traer el mal a la tierra algún día. En el día del triple seis anunció su retorno. Ha llegado para atormentarnos y torturarnos con sus peores y más retorcidas argucias para acabar así con la especie humana. Quiere destrucción, paranoia y dolores de cabeza"

Si te pregunta "do ya think I'm sessssi?" dile inmediatemente "oh yes, yes"... sinó te convertirá en un chihuahua, te pondrá un tutú rosa y esa será tu miserable existencia.

Y quien avisa no es traidor.

No hay nada como la pasta.

La contante y sonante, en su defecto en forma de maravillosa y brillante tarjeta de crédito... en cualquiera de sus múltiples posibilidades.

Ha venido por aquí un tío con camiseta verde lima de Armand Bassi pidiéndome una carcasa diseñada por Custo en color beige para el Nokia 7200. Que tendrá carcasas diseñadas por Galliano si quiere, pero ese teléfono está obsoleto.

Pelo perfectamente cortado y despeinado... bronceado... tatuaje en el brazo derecho... cuerpazzzzzzo tipo "tíatíatíaaaahasvistoquechulazo?"... CULO SÚPER-MORDIBLE (si es que existe esa palabra)... le digo que miraré de conseguirla y tal y tal. Yo tan normal porque total, no es el único tío con el culo quasi-perfecto que he atendido en mi vida.

Le pido su nombre y tlf... me dice el nombre... el tlf... y el apellido... y yo pienso: "con el nombre me basta chaval"

El tío me da las gracias, se pira y se deja unas gafas de sol de Armani (algo que tenemos en común) y me dicen mis compis: "ese es Olaizola!!".

"Bien, vale... quién coño es Olaizola?"

"Tía! que ha jugado en el Mallorca!!"

"Ah, vale, vale... pues cuánto ofrecéis por su número de teléfono móvil?"

Seguidamente ha venido a buscar sus gafas... anteriormente le estaba diciendo a un compañero: "si no le consigo la carcasa tendrá que venir igualmente a recoger las gafas y yo podré verle el trasero otra vez".

Efectivamente: bonito, bonito, bonito.

Escuchando: Lenny Kravitz - Are you gonna go my way?

Caminando, caminando...

... me hallaba yo de camino a mi examen de esta tarde, a las 18:30. He ido caminando desde el trabajo a la universidad, porque total, está al lado, y de paso me iba despejando un poco.

Más mona yo, con mi mochila, mi mini-libro de apuntes, las gafas de sol...

Y hay un olorcillo... mmmmmm qué rico!! Andalaleche! si por aquí está la fábrica de los donuts!! jjjjjjjjjjjjjaaaaaaaarrrrrrrlll!!

Empieza mi divagación:

- Qué clase de donuts estarán haciendo ahora? Los de glaseado normal o los de chocolate?

- Si son los de glaseado de azúcar... cuánto tiempo tienen que dejar el azúcar para que haga una costrilla crujientemente dulce?

- Y los de chocolate? Los sacan del horno calientes, les ponen chocolate... y luego a la nevera?

- Y de cuáles harán más? De los de azúcar o los de chocolate?

- Y...

... ah que ya he llegado!

Entro, ando por un pasillo encuentro una mesa donde hay gente con sus apuntes libros y demás. Yo toda chula saco el mini-libro y me dispongo a echarle un vistazo por encima. Lo que no me haya aprendido ya no lo voy a hacer 1 hora antes del examen.

5, 10, 15 minutos... un momento!! Todos los libros de esta gente son de historia!! No hay nadie de psicología?? Bien, no pasa nada, hoy hay más exámenes... ah sí? Y cómo es que no hay un puto estudiante de psicología en 5 metros a la redonda?? Macho, que se supone que somos una plaga!!

Sms a mi amiga Lidia: "Oye, era hoy el examen verdad?"

Confirmado, es hoy y la hora es la correcta.

La madre que los parió no paran de preguntarse qué tal les han ido los exámenes!! Que si el libro es muy denso... que me voy a mirar el temario en la UOC... pero queréis callaros mariquitas?? QUE ES MI PRIMER EXAMEN DE JUNIOOOOOOOOOO!!

Llega el momento de ir pasando el carnet universitario. La cola es casi kilométrica. Ahí todos apegotonados en el pasillo... y por fin, en la lejanía... estudiantes de psicología!! Rectifico: estudiantAs.

Pero qué es eso? Todas con unos libracos del 15... y yo con un mini-libro de apuntes y tan pancha.

Mira, Mara, ahora es tarde para irse. Ante todo dignidad.

Bien, qué he aprendido hoy?:

• Si vas a llevar unas sandalias doradas de tacón (porque está súper de moda) con esos odiosos pantalones vaqueros pitillo-arrejustaos... no dejes que el bajo del pantalón se te meta por el talón p'adentro.
• El hecho de que seas alta no hace que parezcas delgada.
• Odio a eSSSSaSSSS perSSSSonaSSSS, generalmente chicaSSS, que SSSólo hablan co la S. Sí, se oía el murmullo de la gente hablando y un sobresaliente "ssssssss" y más "ssssssss"... como el lenguaje pársel de Harry Potter. Por SSSupueSSSSto todo aderezado con unoSSS "oSSSSea" y "SSSSabeSSS?"
• Vale chaval, que sí, que vas de alternativo... mucha calaverita y mucha gorra pero parecías un anuncio de Ralph Lauren o Tommy.
• No, definitivamente, la chica de la "s" no debería haberse puesto esa especie de vaquero híbrido entre los pantalones a ras de tobillo de los 80 y los piratas...
• ... y no, absolutamente NO se puede llevar unas sandalias si no llevas las uñas de los pies arregladas.

Entro al examen. 30 preguntas. 3 respuestas, sólo 1 cierta. Hoja de respuesta óptica. 3 respuestas negativas anulan 1 positiva. Y digo yo... es malo que casi todas las respuestas de opción "c" fueran las que me parecían más lógicas?

Qué cojones es un entramado de rejas en la percepción humana?

Una vez respondido 26 de 30 (triunfo o suicidio, tú decides) me dedico tranquila, pausada y caligráficamente a poner mi nombre... apellidos... dirección... carrera... asignatura... dni... código de la asignatura... tipo de examen... y ahora a rellenar las respuestas.

Como es una hoja de respuesta óptica tienes que marcar los cuadraditos, pero no con una raya o una cruz. No. Tienes que rellenar el micro-rectangulito.

Pues halaaaaaaa... 26 micro-rectangulitos que me he marcado como una diosa. Perfectamente delineados y sin un puntito blanco por enmedio. Vamos, si pusieran nota por el marcaje de respuestas: matrícula de honor... qué digo... matrícula cum laude honoris y porqueyolovalgo DE LO QUE ME QUEDA DE CARRERA!!.

50 minutos después, me levanto, entrego mi hoja, guardo el mini-libro, el boli... y me piro.

De camino al coche se me ha vuelto a ir la pinza.

Hal-lá, pedazo de tío!! Joder qué alto!... cuánto medirá?... maredelsantremei (traducción: madredelsantoremedio) deberían pagarle por agacharse más amenudo con ese culoooooo!!... ostras, me acuerdo yo de ese libro que leí cuando era pequeña... sí, sí... el de Roald Dhal, que iba de un gigante que comía pepinásperos y bebía una cosa que estaba muy buena... cómo leñe se llamaba?... ni zorra... el libro era "El gran gigante bonachón". Me encantó ese libro... creo que antes de ir a casa me voy a comprar un donut.

Estaba muy bueno.

Nueva muñeca educativa.

"Hola niñ@s! soy Barbie Profident y os voy a hablar sobre la importancia de cepillarse los dientes 3 veces al día YYYYYYYY quedarse muy, muy quiet@ hasta parecer un perfecto y sonriente perchero de diseño..."

Jessica Alba, "actriz"

"Soydivina, soydivina, soydivina...

... y así mismamente voy a sacar al perro, qué pasa?"

Luego me pregunta mi madre por qué me cambio de ropa cuando voy a comprar el pan. Imaginaos que me hacen una foto en chándal!!

Mmmm... creo que ese dicho de "todo se pega menos la hermosura" va a ser cierto. Voy a buscar un chándal y repetirme a mí misma: "no voy a morir, póntelo, no voy a morir, póntelo".

SSG's t-shirt.

Estoy pensando en crear una línea de camisetas. Qué os parece el invento?

Hasta el 2007 nada de nada.

Eso han decidido los PUTOS Rolling Stones para sus conciertos de Madrid y Barcelona... y de Bruselas, Goteborg, San Petersburgo, Brno, Varsovia, Atenas, Zagreb y Frankfurt.

Pues sabéis qué, ancianos decrépitos irresponsables, que a lo mejor a mí en el 2007 no me sale del coño ir a veros ni pagar 90€ por una entrada!! Que lo sepáis!!

Qué rabia me da que me cabreen hasta el punto de ser una ordinaria hablando, pero es que no es para menos. Y doy gracias por vivir en una isla, porque el billete que perdí el fin de semana pasada sólo me costó 42€ ida y vuelta, porque sinó me presentó allí donde esté el Richards (cueste lo que cueste) y le voy metiendo todos los cocos que quepan en un saco de 50 kg por el culo.

Macagüentoloquetienebrazos!!

Eso sí, para ir se a Valladolid y a El Ejido, para eso sí que han tenido fechas disponibles. TÓCATE LOS COJONESSSSS!! Fechas que se han sacado de las narices y han dicho "venga, allí, así puteamos a los que ya tienen entrada para Madrid y Barcelona, si el caso es joder".

Y es que me entra una risa cuando el IMBÉCIL de Richards dice que pide disculpas... QUE OS DEN POR EL PUTO RECTO MAMONES!! Así la gira os salga torcida y en el 2007 no vaya ni Dior a veros a ninguna de las ciudades que habéis anulado... MAMONES!!

Maddy, si hay suerte, eres mi próximo objetivo... no te rayes, porfa.

Escuchando: Aerosmith - Eat the rich (estos no me hubieran defraudado porque al ser conscientes de la edad que tienen NO SE SUBEN A LOS COCOTEROS COÑO!!)

qué me dices???

Faye Dunaway

"Que el Alberto I de Mónaco ha reconocido que tiene una hija de 14 años?? jajajajaja y luego dice la prensa que es maricón... con acento en la o... Cómo?... no, no, esta es mi cara normal, a que no parece que tenga 65 años?? Pues sólo me pongo la hidratante y bebo mucha agua"

Marilyn sigue viva...

.... y la gente se inspira en ella. Primero Janet y después la Cristi:

Pero lo de la Cristi va mucho más allá. Es como un intento de mimetizarse con Marilyn...

Llega a ser cansina con tanto rubio platino, labios de rojo y poses estudiadas. Pero lo que Cristi no sabe es que siempre tendrá un pasado...

... y no se puede borrar. Por mucho que te cases de Lacroix, imites a Marilyn y quieras ir del rollo glamuroso de los 50-60, eres una macarrilla. Nunca serás mi adorada Marilyn.

Aunque reconozco que por lo menos cantas mejor que Brinni (pero deja de hacer tantos uuuuuUUUUuuuuuu y gorgoritos varios).

Escuchando: me he olvidado el iPod y como no cambien de una puta vez la emisora donde llevan 6 canciones seguiditas de la Jurado aquí se va a producir un desastre. He avisado.