martes, 31 de enero de 2006

NO, NO, NO Y MIL VECES NO!!

Amoavé... a mí los Morancos me caían bien... el gay quiero decir... y tienen algunos puntazos... pero lo cierto es que no veo sus programas porque me aburren sobremanera.

Me encantaba el vídeo de "Pluma gay"... tan kitch... tan de andar por casa... tan "yanoséquéhacerpaparecergraciosete"...

Pero buscando este vídeo... si antes me moría de risa con los Martes y Trece, ahora estoy llorando como una madalena. Oig por Dior, qué disgusto más gordo.

Algún descerebrado ha creado esto:


Qué puedo decir caris?

Yo es que así no puedo vivir.

No, no puedo seguir viviendo... CÓMO SE ATREVEN A HACER SEMEJANTE ABERRRRRRRACIÓN!! Sí, vale, en el comienzo de los tiempos (uys, qué bíblico) U2 tenían unos ramalazos y unos movimientos un tanto... ambiguos... pero de ahí A ESSSSSSSTO!!

M'acagüentó lo que se menea y tiene brazos! Exijo una explicación... una disculpa... EXIJO LA CABEZA DEL CREADOR DE ESTE MONTAJE... YAAAAAAAAAA!! Con mis chicos y sobre todo con Bono, no se mete ni mi mamma!!

Como hace
Always... estado de ánimo: cabreadisisisisisisissisisisíma.

Martes y Trece eran buenos.

Nada de Cruz y Raya, ni leches... bueno... Morancos un pelín... pero los genuinos, los incomparables... ellos... los únicos: Martes y Trece.

Os dejo algunos de sus momentos estelares porque a día de hoy yo todavía me doblo... cuántas nocheviejas espanzurrada en el sofá muerta de la risa... eso hasta que me hice más mayor y empecé a salir jejeje.

Mi barido me pegggggga:




Pocholo y Borja-Mari se fueron a esquiar:



La Paca de Carmona y Lauren Postigo... ojú, que jarte!


Y las míticas EMPANADILLAS EN LA MILI Y EL NIÑO EN LA SARTÉN... ENCAN-NAAAAAAAAAAA!!

Jajajajajajaa... bueno, que me voy a la oficina a trabajar un rato que como siga con esto me voy a producir una hernia.

lunes, 30 de enero de 2006

I can't with la ministraaaaaaaaarrrrrrrrrrlllllllll!

Y que esta señora forme parte del poder ejecutivo... qué-ffffffffuerte-me-parece nenis!! Con lo mona que salió en el Vogue. Ains, la ex-menestra Alborch ya tiene a su sucesora.

Cómo, meloexpliqueusté, CÓMO se atreve a salir a la calle... qué digo... A SALIR POR LA TELE!! de semejante guisa. Hasta que no me lo ha dicho mi madre no me había fijado, porque la verdad, a mí la gala de los Goya (o los premios de la academia, señor Sly) me la suda. Me parece aburridisisisisisisisisisíma.

Mucho mejor la de los Oscar, ande va a parar. Porque los yankis serán unos waltrapas-hipócritas-obesos-mórbidos pero para estas cosas se lo saben montar más mejor que nosotros... y es una pena porque nosotros somos conocidos mundialmente por estar de juerga tol santo día. O no?

Toma Jeroma Pastillas de Goma


"Hola chicos! Soy la pizpireta de la Witherspoon... sí, sí, la nueva novia de América. Me adoran, lo sé. Aquí estoy con mi nuevo premio y... ahí os chinchais, a los de Chanel digo, llevo un vestido queno ha llevado nadie, hala!" --> Claro que sí Reese, no lo ha llevado nadie antes porque es feo de cojonesssssss!!

"Jelou darlings! Soy Hilaria Fanfarronada... osea, Hillary Swank. Es que yo en realidad soy de Orejilla de la Esquina, así que si quería triunfar en jolibú tuve que cambiarme el nombre. Total, que ya me he cansado de hacer papeles de chicazo, así que este año no he hecho más pelis y me voy a dedicar a observar las entregas de los premios. A que estoy mona?" --> En serio, Hilaria, me parece súperguay tu actitud y tu nueva figura con curvillas. Ahora, dale una colleja a tu costurera, no has visto que dobladillo de la falda tan horrrrrrrrrrible te ha hecho? No Hilaria, no, las cosas no se hacen así.

Mi ídolo.

Reunión mañanera en este trabajo que poco aprecio (por decirlo suavemente). Esto es lo que me pasa.



A veces me encantaría ser tan descaradamente pasota como Garfield.

Mientras tanto me congratula informaros de que sigo flipando con las visitas: casi casi 30 mil.

domingo, 29 de enero de 2006

Si ya lo iba yo diciendo...

... si es que tu cara me resulta familiar... Me refiero a la Roser, la chica de Popstar... ya sabéis... aquel concurso rollo OT pero que pretendía formar unas Spice Girls a la española... que sí coño!! Que lo presentaba Jesús Vázquez con unos pantalones preocupantemente ajustados!!

Joder, mirad las fotos y juzgad vosotros mismos a ver si sabéis de quién os hablo de una puñetera vez:

A que ya habéis caído??

Pues claaaaaaaaaaaaro... si es que son como dos goticas de agua: rubias de bote (Flis cállate que te veo venir), morros prominentes, pechera que se hace notar, nariz con aletillas anchas, conocedoras a fondo del uso de los solarium uva y encima se dedican al artisteo!! Roser es... eeeeeeeeeehhhhhhhhmmm... ¿cantante?... y Tori es... ppppppfffffffffff... ¿actriz?.

Bueno, eso es todo de momento que me voy a descojonar de la risa por ahí ;-) mientras escucho a Greg di Mano y su New York to Paris.

sábado, 28 de enero de 2006

Luto

Supongo que si visteis ayer las noticias veríais que se ha vuelto a producir otra muerte de una mujer por violencia de género. Concretamente en Ronda, una chica de 27 año a manos de su ex-novio de 32... subinspector de policía.

Le pegó, no uno, ni dos... tres tiros... y luego, cuando se dio cuenta de lo que hizo, el muy cobarde y cabrón, se suicidó con un tiro en la cabeza.

Sabéis qué es lo mejor de todo? Que el tío este hacía poco que había organizado unas jornadas sobre la violencia de género y doméstica.

Y sabéis qué es lo peor de todo? Esa chica era compañera de trabajo. Ella en Ronda y yo aquí. Yo formo parte de esa empresa inmobiliaria. Y sí, no es el trabajo de mi vida y estoy deseando encontrar otra cosa que me llene más pero... no puedo más que sentirme indignada y afectada por lo ocurrido, aunque no hubiéramos tenido contacto nunca.

Cuándo van a entender los hombres que las mujeres no somos propiedades?

viernes, 27 de enero de 2006

Estoy enamorada.

De este chico... aaaaaaaaaay... qué guapo! Es Jake GylLenhaal...


CUERPO, CUERPO, CUERPOOOOOOOOOOOO... OLEEEEEEEE!!!


Y que la petarda de Kirsten Dunst lo haya pillao... si es que la vida es asín de injusta.

Y al hilo de la Dunst, primero fue el caso Witherspoon-Dunst... y ahora hemos descubierto el caso Portman-Messing... Y Dunst otra vez!! Y es que creo que los chicos de Chanel están un poco espesitos ultimamente. Fijarsus, fijarsus.

No sólo la pobre Reese tuvo que joderse por llevar el mismito vestido vintage de Chanel que Kirsten llevó 3 años antes para el mismo evento, los Golden Globes, sino que Debra Messing (Grace de Will & Grace) para una fiesta de Glamour llevó el vintage de encaje negro de Chanel... que a su vez había llevado Natalie Portman a los Golden Globes de este año... que A SU VEZ, había llevado Kirsten Dunst en "Spiderman II".

Soy yo y les armo un pollo que ríete tú de la invasión a Irak!!

Y a que no sabéis otra cosa. Resulta que estas 3 chicas tienen (o tenían, me temo) el mismo respresentante. Para arrancarle las amígdalas con tus propias manos nenis, esto no se hace!! Y menos si te estoy pagando una pasta para que me hagas ser la más de las mases, joder.

Chanel está cayendo en picado? Qué clase de asesores tienen? Les sobraban esos vestidos? Estaban de saldo?... QUÉ ESTÁ OCURRIENDO EN EL MUNDO DE LA MODA CARIS?? No sé si podré dormir, vivo sin vivir en mí y muero porque no muero.

jueves, 26 de enero de 2006

El fin del mundo está llegando.

Con la mano en el corazón, una vez leáis mi teoría sobre el fin del mundo y veáis la prueba fehaciente (en forma de foto) que documenta dicha teoría... vosotros también os preguntaréis: a dónde vamos a parar?

En primer lugar, todos sabemos el pitote que montó la Brinni para casarse con... esto:



Siiiiiií, millones de chicas suspiramos por casarnos y dejarnos preñar por un tipo que supuestamente es bailarín (¿?), cree que llevar pantacas 4 tallas más grandes a ras de culo, los calzoncillos bien visibles (a la par que horteras) y camiseta interior de tirantes es súper cool. Qué me decís de esa puñetera gorra de beisbol que no se quita ni para dormir? Ah, y sus joyas, que KevFed es como Inma Titalux de GH7: antes muerto que sensiyo. Y qué demonios lleva en la webera?? Por lo que más quieras KevFed confiésamelo porque no puedo seguir existiendo con esta incertidumbre.

Eso cuando no le pega por llevar chanclas y calcetines de esos blancos de tenis. Mmmmm cómo me poneeee!

Y encima es ¿cantante?... o era... ¿rapero?... Su única canción conocida es "PopoZao". Creo que su interpretación dura 3 microsegundos, el resto de la... eeeeehhh... ¿letra?... la escupe el típico rapero de color que mola mazo haciendo esos movimientos característicos con las manos mientras de vez en cuando se toca la entrepierna (lógico, el muchacho querrá cerciorarse de que no se han perdido entre la tela sobrante del pantaca).

Brinni, te lo suplico, respóndeme a estas preguntas:

  • es tan tremendamente bueno en la cama? No le encuentro otra explicación al asunto.
  • cuándo piensas dejar de parecer una zampabollos, nena?


Y ahora, mi tan esperada teoría sobre el fin del mundo.

Cuando unos grandes de la moda como son Estefano Dolce y Domenico Gabanna se dedican a inspirar sus nuevos diseños de ropa masculina en el maridín de la Brinni, PARA MÍ es suficiente: el fin del mundo se acerca y nadie, excepto unos pocos visionarios podemos apreciarlo.


Ponedle la mierdagorra, pendientes de diamante a lo Deivi y unas llaves de un Ferrari en la mano... quién es? eh? quién?. Hacedme caso nenis, empezad a acumular cantidades masivas de comida enlatada y meteos en el primer agujero profundo que encontréis... EL APOCALIPSIS SE ACERCA!!

pd: menos mal que parece que para que antes que eso ocurra existe la posibilidad de que Billy Corgan no la cague y los Smashing Pumpkins se vuelvan a reunir. He vuelto a sentir la emoción en mi vida.

Escuchando:



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Estooooooo....

Es cosa mía o Paris siempre tiene que salir con cara de chupapollas?


No contenta con ello, oyes, si la nena no pone cachonda toda población masculina hetero (y la parte femenina lesbiana correspondiente) es que Paris no está contenta. Vamos, que yo me la imagino por las mañanas... bueno, cuando quiera que esta ¿persona? se levante... "jopeta, osea, hoy no sé si enseñar un pezoncillo o mi estupendísima a la par que perfecta depilación brasileña... mira, hoy la teta que de tanto pensar me está doliendo la cabeza y si me tomo una pastilla luego la borrachera me sienta fa-tal, jurótelo tía!"

Dicho y hecho:


"Osea, pero qué guay quedo, que no? Voy súper casual y un toque de dominatrix con ese bolso-esposas tan súper chachi que ha diseñado mi hermana... es que es tan guay como yo... bueno... ella menos, eh? que ella es la pequeña y yo soy la mujer de mundo jis jis jis. Aaaaaaay mis papás están tan orgullos de mí..."

Ver para creer. De mayor, a parte de ser rica como la perraca esta, quiero tener una cabeza como la suya... quicir, hueca, porque no me explico cómo puede creerse tan divina con lo gggggggggggilipollas y ridícula que es la... iba a decir pobre, pero creo que Paris es de todo, menos eso. Mira, a tomar polculo, yo quiero ser rica y punto, que si me tengo que hacer la tonta con imitar a cualquiera de las Hilton sisters problema resuelto. Pero ante todo: la pasta.

Garfield, mi alma gemela


Ai lof llu lindo gatito!

miércoles, 25 de enero de 2006

Counting down the days

Hoy me he dado cuenta de que el segundo pago de la matrícula de la universidad se hizo efectivo. Esas cosas no perdonan, son puntuales como la lluvia en el finde que esperabas durante semanas para pasarlo en la playa. Podría haber dicho tan puntual como la menstruación... pero no es mi caso. Si no fuera porque estoy en una etapa asexual habría pasado acojonada muchos meses.

La buena noticia, con respecto al recibo de la universidad, es que mi padre (manchego, bajito, regordete y con cara de cabreado, tipical Spanish man) al enterarse de que me estaba pagando yo la matrícula y los libros, me ha dicho que esas cosas salían de casa. Y se ha quedado callado... como sorprendido... y me ha preguntado: "Y porqué no has dicho nada de estas matrículas?"

Y yo me he callado.

No sabía cómo explicarle que me daba vergüenza que mis padres me tuvieran que pagar algo. Que me da vergüenza pedirles dinero, aunque pueda pedírselo, aún sabiendo que me lo darían. Pero me da vergüenza. Ya sabéis que sufro de vergüenza selectiva.

Estoy contenta, sí, pero sobre todo aliviada. Son 250€ que no tendré que pagar.

Al mismo tiempo, estoy un poco... no encuentro la palabra. Tal vez, apenada y/o desanimada.

Estos últimos días he estado de okupa en casa de mi prima, cuidando de Rocco y Lula.


Cerca de su nueva casa están construyendo y hay una especie de residencial pensado para solteros o parejas, más que nada porque son pisos de una sóla habitación. Son nuevos, buenas calidades, con una pequeña terraza... y aunque está a unos 30 km de Palma, de la ciudad que amo, es una buena zona y con una hipoteca de esas de 40 tacos, es lo más aproximado a lo que menda puede aspirar. Justo... justito... pero es a lo más.

Había pedido información por fax y he entrado en casa súper emocionada y con muchas ganas de enseñarselo a mis padres. Mi padre lo ha estado mirando y se ha interesado bastante, me ha dicho que estaría muy bien ir a verlo. Buah, me ha entrado un nosequequeseyó que pa qué.

Mi madre?... "tú te piensas que esto es como jugar a las casitas no? Es allí donde te quieres ir? No has encontrado un sitio más lejos? y el agua? la luz? el gas? la comunidad? la comida y los muebles? porque no te pensarás que eso te lo va a pagar tu padre? y..." Ya no he escuchado más. Me han dado ganas de ponerme a llorar como una cría.

Me he limitado a darle las gracias por desilusionarme tan rápidamente, que no se preocupara, seguro que con 85 años todavía seguía durmiendo en mi cama de 90 justo al lado de su habitación, tranquilita para que me siguiera controlando... seguidamente he cogido la información que me habían enviado por fax desde la promotora y la he tirado a la chimenea.

Esta noche no voy a estudiar.



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Memes y más memes.

Haciendo caso a Habibi, aquí pongo el meme que me ha pasado: poner la letra de la canción cuya letra no puedo dejar de canturrear últimamente. Sopresa, no se trata de una canción de U2 jejeje. Se trata de la canción "Hombres" perteneciente al "Naturaleza muerta" de mis queridos Fangoria.

Fangoria - Hombres

Hay hombres que se mueven, hay hombres que se agitan,
hay hombres que no existen,hay hombres que no gritan,
hay hombres que respiran, hay hombres que se ahogan,
hay hombres que ocultan la verdad, hay hombres que roban.

Hay quién apuesta fuerte y decide quererte,
sabiendo lo fácil que resulta perderte,
sabes que siempre estaré cerca de ti.

Hay hombres que te compran, hay hombres que se venden,
hay hombres que recuerdan, hay hombres que mienten,
hay hombres que prefieren no hablar, hay hombres que no entienden.

Hay quién no tiene suerte y prefiere, engañarte, sabiendo lo fácil que resulta ganarte.
Sabes que nunca me iré lejos de ti.

Tienes que aprender a resistir, tienes que vivir,
esto no lo tengo esto no lo hay,
esto no lo quiero y esto que me das.

Hay quién apuesta fuerte y decide quererte,
sabiendo lo fácil que resulta perderte.
Sabes que siempre estaré cerca de ti.
Hay quién no tiene suerte y prefiere engañarte, sabiendo lo fácil qué resulta ganarte.
Sabes que nunca me iré lejos de ti.

Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella.
Hoy hay luna llena y un hombre camina por ella.


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Y luego tengo el meme que me pasó Mithra, que se trata de poner 5 manías. Pues nada, allá van:

  1. Rechupetear las tapas de los yogures y demás lácteos en general antes de comérmelos.
  2. Beber un vaso de agua nada más levantarme.
  3. Leer todo lo que cae en mis manos. Y cuando digo todo es TODO, uséase, desde El Quijote a la etiqueta del champú.
  4. Creer que si no leo un poco cuando me meto en la cama no voy a poder quedarme dormida.
  5. Cuando salgo del coche, echar el asiento patrás... claro que luego, cuando entro, tengo que volver a ponerlo a su sitio o sinó no llego a los pedales jajajaja. Cogí esa manía en la autoescuela.

Una vez dicho todo esto, Slayer, tengo en cuenta tu meme, pero es que me faltan grupos para cada letra. Cuando lo acabe, lo pongo, I promise you.

martes, 24 de enero de 2006

Una de las mías!!

Chavalería, esta anoréx... esto.... ejem... esta chica tan maja mola. "Por qué?" os estaréis preguntando. Lógico, lógico. Y aquí estoy yo para responderos, porque sinó, a cuento de qué os digo que esta anoréx... joder... esta chica mola, eh?.

Pues esta chica requetemola porque le gusta tanto una juerga como a servidora... y por los/las que me leeis habitualmente sabido es que me gusta más un fiestón que a un tonto un lapiz o a Ansar decir "mireusté" o hablar catalán en la intimidad.

Pos no se ha pegao
13 horas de juerga la Moss con motivo de su 32 cumpleaños? Olé nena, porque tú eres fiestera y los demás unos aburridos!! Pero en serio, estoy segura de que tú puedes aspirar a más y si sigues practicando llegarás a las 48 que duró uno de mis cumples jojojo. Es lo que tiene haber nacido en junio: calorcito... playa... jur jur jur. Nada rrrrrreina, tú me llamas, quedamos y te voy dando consejillos, Kate, que te noto un poco dispersa a la par que empanada.

Aún así, de verdad, me molas, te lo juro por un duro, chata. Eso sí, sin drogas y con una tarta de cumpleaños bien grande, que te hace falta comer un poco cari.

Y no es por nada, pero estás divinisisisisíma (ves como con unos kilillos de más no te sientan tan mal?) en estas fotos para Cavalli, no puedo esperar a ver su nueva colección primavera-verano en movimiento (por cierto, photoshoot realizado en Ibiza, mi querida Ibiza)

Pues no.

La verdad es que las chicas no buscan en internet “hombre perfecto” ni “visa platino". Buscan mayormente “U2”, “Jordi+Labanda”, “Jason+Brooks+ilustradores”, “modelitos”… y sólo una persona me encontró por “tetas”… y otra por la palabra “eyaculador” (¡!)… me pregunto ahora mismito dónde habré puesto yo esa palabra.

Las visitas ascendieron a 158 frente a los 107 del día anterior (domingo). Nostamalamente.

Una vez disipadas todas mis dudas, me surgen otras pregunta que no me dejan dormir.

Duda nº1: por qué Chris Martin (maridín de la Güini Paltrou) se empeña en ponerse las tiritas de su frutihija y encima tiene que hacer lo posible para que se le note. Necesito saber la razón! Por favor, no puedo vivir más sin saberlo. Chris, sufro en silencio tu estupidez.

Duda nº2: con lo que ha avanzado la industria cosmética, que tenemos a tres cuartas partes del planeta gritando “porque yo lo valgo” a diestro y siniestro… por qué la nueva Miss Alemania no se ha dado por enterada de que existe el rímel waterproof?? No hace falta ser muy inteligente para ser miss pero… joder!! Vaya churretes guapa!!.


Qué bonitas estampas!!

lunes, 23 de enero de 2006

Si está claro: tiran más dos tetas que dos carretas.

Hasta el día 20 de enero, día del patrón de Palma, San Sebastián, el máximo de visitas recibidas en SSG habían sido 197. Bueno, pues gracias a los "globos de oro" de Scarlett Johansson se ha vuelto ha superar el récord diario de visitas: 226.

He visto que en muchos blogs esta cifra da risa, pero vamos, a mí me dejó flipada. Más que nada porque hacía 2 días que no miraba el blog por circunstancias varias y me quedé toa bocas. Como diría Jesulín, el cantante incomprendido: toa, toa, toa.

Qué fffffffffuerte, oyes. Es que tengo que poner en todos los post "tetas" y "rubia" para que las visitas lluevan a punta pala?

Menos mal que a mí esto me importa un pincho moruno, que sólo tengo el contador porque me hace ilu ver la de gente que me lee (que a día de hoy todavía me sorprende, que se sepa ;-) empecé esto en plan mamarrachada).

Vamos a hacer una prueba, hoy voy a poner las siguiente palabras y a ver qué pasa mañana. Es para comprobar si las chicas también se guían por palabras clave:

  • hombre perfecto
  • visa platino

Veremos si las chicas se fijan sólo en el físico y/o en el interior (de la cartera jojojo) Mañana os cuento el número de visitas ;-)

domingo, 22 de enero de 2006

No, no, que va! El 113 cierra y me voy pa casa.

Pues nada, que el sábado me pongo mis botas, mis medias de rejilla, una mini vaquera, camiseta negra.. uñas y morros rojos... y pal 113 que me voy "a tomar algo y me voy pronto a casa".

Y allí estaban algunos de los habituales.. y el hombre-del-sms. Vino a pasar el fin de semana.

Qué tiene? Vamos a ver, qué tiene este tío que me atrae tanto? Eh? Y que digo yo, es que tengo algún defecto genético que hace que tío-que-no-me-conviene, tío en el que me fijo? Es que es la historia de mi vida, caris.

Si es que es verlo y... si no fuera porque sufro de vergüenza selectiva... a su cuello me habría tirado. Y es que... aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiins... madre de DioR, si es que no puedo, no puedo, no puedorrrrrrrrrr cuando me mira!!

Y lo de la vergüenza selectiva es porque aquí, servidora, no tiene ningún tipo de problema para subirse a una barra en plan
Coyote ahora... entrarle a un tío... dónde está la barra que me subo ya mismo!.

Antes de que cerrara el bar nos fuimos al Mosquito... y lo cerramos... y nos fuimos al Salero... bailoteo, bailoteo, bailoteo, bailoteo.. fotos y fotos y fotos... una invitación al cumple de una chica que apenas conozco pero que como dice que le caigo bien... pues me invitó... bien, bien, bien... el retorno a la vida social es inminente.

Pero voy a tener que tomarlo con calma y posponer ese retorno hasta después de los exámenes o no respondo... ninguna pregunta que me hagan en algún examen, evidentemente.

Hubo un intento de ir a Pachá... pero recordé que cierra a las 7... el 113 no cerraba a las 4:30, no?... y qué hora es?... La virgen del pollo!! LAS SEIS DE LA MAÑANA!!

Tú y yo lo sabíamos, tanto tiempo de "encierro autista" no es sano para mí y claro, esto es como la canción de la Jurado, pero en SuperSonicVersión: como una ola la fiesta llegó a mi vida, como una ola de juerga desmedida... de fiestas locas y bailoteos infinitos... COMO UNA OLAAAAAAAAAA!!

A lo tonto he llegado a casa a las 7. Pero me he metido en la cama a y media entre que me desmaquillaba, me ponía el pijama y encontraba la postura. Mis sobrinitos perrunos (este finde estoy de okupa en casa de mi prima cuidándole los perros, 2 boxer más guaaaaaaaaapos) se han despertado una hora después con ganas de hacer sus pipís matutinos. Y aquí viene lo guay. El perro es un santo, sacarlo de paseo es como ir caminando normalmente por la calle, pero la cabrona de la perra es la puta ama de la calle. ELLA me saca a pasear a mí y qué queréis que os diga? A las 8:30 de la mañana, medio dormida, con el fresquito y como estoy en una urbanización, la gente se empezaba a preparar para irse a las típicas reuniones de amigos con niños incluídos... me pareció más horrible que aquella vez que mi madre me regaló un bolso con estampado de leopardo pensando que era fashion y yo no sabía cómo decirle que se parecía a uno que usarían en el atrezzo para Julia Roberts... en
Pretty Woman.

Bueno, bueno, del 113 salí antes de que cerrara, no? Pues eso.

jueves, 19 de enero de 2006

Scarlett... ESOS sí que son globos de oro!!

Un alma caritativa me ha sacado de mi incertidumbre y de las tinieblas que acosan mi paralizado estado de ánimo estos... días?... semanas?... meses?...

Anyway, viendo la gala de los Golden Globe, me fue imposible dejar de mirar las enormes tetazas de Scarlet Johansson, que qué queréis que os diga: una rubia más con tetas grandes, punto pelota.

Porque si no recuerdo mal, el año pasado esta inocente chica no parecía tan... "robusta"... y mucho menos en el anuncio de
Calvin Klein de Eternity Moment. Bueno... hoy me di un garbeo opr TLPTB y vi a la susodicha con el vestidito rojo de marras y marcando tetas. Dejé mi comentario sangrante lanzando la pregunta al aire de si serían naturales, ya que están demasiado firmes para el tamaño que tienen si lo fueran. Y qué me decís de las bandas de silicona que le han puesto en los laterales del vestido para que no se desborde? Le dan un toque cutre para mi gusto. Si no eres consciente de lo que vas a rebosar no seas avariciosa y deja un poco de silicona para Vanesa Paradis o Nicole Kidman, coño, que es que no tienes medida nena. Normal, sólo eres una niñata de 20 que se cree que todo el campo es orégano...

Pues ese alma caritativa ha debido de apiadarse de mí y mi duda sin resolver porque como hoy no he podido acercarme a
Yonkis no he visto la evidencia (fijarsus no sólo en las tetukis, que barriguilla también ha puesto... ya has programado la lipo maja?) y me ha enviado esto:




No te bastaba sólo con el tinte, eh? No, si no hace falta que jures que definitvamente CREES en la cirugía estética!!

Pero no contenta con ello... se las deja sobar, así por las buenas... porque ella lo vale, que para eso la ha contratado L'Oréal para los anuncio de la nueva campaña. Atentos que esto es muy ffffffuerte:


"Hola Scartlett, que te llamo del Tomate, que vamos pa tu casa querida, a ver si nos dejas hacerte una entrevistilla y de paso te toqueteamos un poco las domingas... jaté, que es que nos ha dado envidia"

Estoy segura de que es más fácil que Scarlett te deje tocarle las tetas antes de que Pe te deje comprobar la cantidad de laca que es capaz de ponerse en el pelo.


Claro que, si yo fuera Reesse Witherspoon me preocuparía más en matar a mi estilista por recomendarme un vestido que ya llevó Kisrten Dunst en los Golden Globe del 2003... por muy Chanel Couture que sea yo-lo-mato!


Como la vida misma, leidis an llentelman.

miércoles, 18 de enero de 2006

Hagamos una fiesta.

Por favor. Pero una fiesta disco de los 70.

Venga, dadme ese capricho. Quiero flores y bolas de espejos por todas partes. Minifaldas, camisas con chorreras, pantalones acampanados y cinturones grandes.

Colores ácidos, gafas enormes y formas redondeadas por doquier.

Y quiero que suene esta canción...

Me hace olvidar.

Hoy, precisamente HOY es una mierda de día.

Ha habido "conversación" con el jefe. Muy mal, la verdad. Debe de notárseme que no estoy muy agusto porque en eso ha versado el momento "conversación".

Y he explotado. Sí, he explotado, no podía más y se lo he dicho todo.

Excepto que estaba buscando otro trabajo, claro.

No soporto a Patán ni sus formas de tratarme como si fuera su secretaría-hacedora-de-fotocopias, ni sus puntillas como echándome en cara que yo estoy todo el día en la oficina mientras él se tiene que patear la zona. Y tampoco me hace mucha gracia tener que ir a ver pisos en zonas chungas. Que tampoco me siento útil y que siento que no formo parte de este equipo. Que me repatea que todo el mundo me esté poniendo papeles encima de la mesa, que me hable mientras estoy al teléfono... que no estoy contenta, vamos.

Y como he dicho, se me debe de notar muchísimo.

Seguidamente, cuando he salido, tenía una entrevista para una compañía eléctrica bastante conocida y grande (la de la energía verde, es una pista) y una vez escuchada la oferta... no sé si voy a servir. Yo siempre he sido comercial de nuevas tecnologías... pero en tienda. Aquí tendría que ir visitando peña (previa cita, claro, sinó digo un "no" como la torre Agbar). El sueldo es bueno... el horario promete... qué me pasa? es que no voy a encontrar nada? soy asquerosa y jodidamente inconformista?

Siento que estoy perdiendo el norte... al borde del desquiciamiento... que esto se me va de las manos... que pierdo el control de mi vida... y lo peor es que no tomo drogas!! Por lo menos tendría una excusa para decir todo eso.

Sólo me apetece meterme en la cama y dormir.

martes, 17 de enero de 2006

Chuache al puto paredón, cómo te pasas macho.

En serio, yo es que flipo. Quién tuvo la brillante idea de animar al Chuachenaguer a presentarse a gobernador? Seguro que su mujer, que como es de los Kennedy...

Pero aún así, qué cojones diría este hombre para que le votaran y salir elegido?

Este tío se piensa que es Terminator de verdad. Osea, caris, os lo juro por un duro:
esto os parece normal?. Como no puede ir por la calle con su ametralladora y vestido de motero, se dedica a no dar ni un sólo indulto a los que están en el corredor de la muerte.

Que, vale, vale, están ahí por haber hecho cosas muy, muy feas pero... tío, que el reo era un viejo de 76 tacos, sordo, ciego, diabético, iba en silla de ruedas y con un infarto al corazón a sus espaldas!! A parte de haber vivido sus últimos años en la cárcel de manera miserable... qué más quieres so cabrón??

Hace un mes lo de
Tookie, ahora lo de este tío (que mala idea tenía, que lo sepáis, en la cárcel dio órdenes a gente de fuera para matar a testigos de su juicio)... en tu pueblo ya han cambiado el nombre del estadio de fútbol, ya no es el tuyo y te han retirado el título de hijo predilecto... todo kiski te critica... no volverás a ser elegido y más te vale administrarte bien la pasta que chupes del bote del gobierno y de tus pelis porque al cine ya no va ni el Tato a verte.

Eres lo peor Chuache, te has rayao y no sabes cuánto darling.

Lo peor de lo peor en los Golden Globes.

Hay veces que las palabras sobran y en estos 3 casos... pues no! Porque yo no voy a ponerme a alabar el gusto de las numerosas invitadas y nominadas a este prestigioso galardón, aquí me voy a ensañar a fondo con las petardas que se han atrevido a ir de esta guisa y dejarse fotografiar para mi regocijo.

La que más me duele es Cynthia Nixon, que quieras o no, me toca al ser compi de mi SariJessi (que fue con un vestido de Rochas megafab). En qué pensabas cuando dejaste que te hicieran "eso" en tu precioso pelo rojo?.

Sin embargo, estoy contenta con el trabajo del maquillador de Cameron: hala, ya sabes cómo quedarías de yonki si hicieras una peli con Johnny Depp.

Y lo de Paula Abdul (era la Nina en la versión de OT en los esteits, que allí se llama American Idol) ya es que me da como pena caris: esta chica no está sonriendo, es un tic nervioso por tener las tetas requeteapretás en ese ho-rro-ro-so vestido.


MariCariiiiiiiiiiiiiiiiii... basssssssssssta, basssssssssssta, basssssssssssta... por favor te lo pido con toda mi vida, mi alma y corazón. Deja de diseñarte los modelitos, de comer (tiene cara de ardilla, no me jodáis) y mata a tu peluquero de una puta vez.

No te digo más.

Siguientes.


A ver, la chica del CSI en Nueva York, Melina yoquéséquémás, nena vaya apellido, a qué cadáver le quitaste el vestido? Seguro que fue una muerte con violencia porque estoy segura de que a ese vestido le falta tela, es imposible que alguien pueda crear y cortar un vestido tan horripilante como ese. Definitivamente lo mejor que podrías hacer es quemarlo ahí mismo y quedarte en tanga (porque espero que no lleves bragas o faja debajo).

Portia de Rossi, la lesbiana más angelical, actual novia de Helen Degeneres. Mira, chata, habla con MariCari, me parece que ha entrado en razón y quiere donar algo de silicona, a ver si te la da porque lo tuyo es un caso de clara caridad. Ah! otra cosa, cuando he visto ese... mmm... osea... vamos a ver... lo que llevas puesto, lo primero que he pensado ha sido: "Dior mío!! Campanilla ha crecido!!"

Reesse, mi adorada y nueva divina, tú y yo lo sabíamos que ibas a llegar muy alto pero te suplico que dejes a un lado el look perfecta-ama-de-casa-americana. Eres tan joven... tan sonriente... tan rubia... atrévete un poquito con ropa más actual chata. Hazme caso, Marta Stewart ha hecho mucho daño a la sociedad de tu pueblo: rebélate!

Oig, de mayor quiero ser diva.

Quiero hacerme un peinado a lo Jayne Mansfield, marcarme los ojos con eyeliner negro, ponerme unos cuantos diamantes repartidos entre pendientes, anillo por aquí... mi anillo favorito (Jardín de rosas) de Carrera & Carrera por allá... algún brazalete... y un fabuloso collar... zapatos de tacón de aguja (adivinad de quién), medias con costuras, guantes largos y acompañar mis labios rojos con un vestido de satén del mismo color (tal vez de Cavalli?).

Caminar lánguidamente mirando de manera pícara y con aires de suficiencia, marcando el paso y sonriendo a todo ser viviente como si eso fuera lo máximo que les ha pasado en la vida...

Seguidamente un camarero de esos de
portada del calendario Cosmo viene solícito con su bandeja donde hay un "sex on the beach" todito para mí y me dirijo a un escenario donde tres amigas me esperan para montar el numerito tal que así:

Y es entonces cuando servidora se despierta, me veo con mi pijama y mis zaptillas en forma de oso panda, una coleta mal hecha, libro que pretende estudiarse tirado de cualquier manera en la cama y una tortícolis del 15 por haberse quedado sopa en mala postura.

Sí, que se puede ser muy divina en sueños pero bien cierto es que es imposible serlo las 24 horas del día, muy a mi pesar.

Es lo que tengo caris, pero tranquilos que sigo practicando... me falta perfeccionar lo de la mirada de suficiencia. Lo juro, practico todos los días con Patán, pero soy tan perfeccionista que sé que puedo mejorarlo. Hasta que no consiga que llore no pienso parar.

Bueno, me voy yendo a dormir... que a lo mejor ligo con el camarero del sueño (y que no se me olvide comprarme mañana la Cosmopolitan que el de la portada está que rrrrrrrompe jur jur jur ese calendario alegrará mis tristes mañanas de invierno).

lunes, 16 de enero de 2006

Debo de ser muy mala persona.

Me pregunto si no estaré pidiendo demasiado o más de lo que me merezco.

No sé, tal vez no obtengo más porque no me lo he ganado.

Pienso en cuántas personas habría que quisieran estar en mi situación… sobre todo en mis zapatos jajaja. No, en serio, a veces me llegan días como hoy en los que me siento terriblemente culpable.

Estoy haciendo lo posible por encontrar un nuevo trabajo, me mentalizo cada día para seguir con la carrera y acabarla (claro), intento ser lo menos gruñona que puedo en casa y dar las gracias por tener unos padres que están encantados de que viva en su casa, mi sueldo no es genial, pero lo tengo… he viajado un poco… tengo amigos… vamos, que mi vida no es una tristeza.

Y aún así, por qué me siento culpable por querer más… o lo que tengo pero de otra manera… o simplemente cambiar mi vida… o probar otras cosas… o ver qué pasaría si no me conformo… por qué?

Tal vez hoy no ha sido un gran día y por eso me pega por pensar estas cosas. Supongo que los lunes no suelen ser grandes días para mí. Y si encima es invierno…

Soy mala persona por todo esto que me ocurre y pienso? Tal vez debería haberle pedido a los reyes majos más paciencia en vez de un hombre-objeto, si total, me da igual 8 que 80.

Ains, hasta las 21 horas me tengo que quedar en esta mierda de curro. Me voy a calmar. Mañana será otro día.
Por cierto, la entrevista... una pérdida de tiempo. La chica que me la concertó se dio cuenta esta tarde (os recuerdo que la entrevista era a las 8 de la mañana) de que buscaban a un ingeniero en telecomunicaciones. Yo se supone que voy para psicóloga... vamos, como 2 goticas de agua.
Queridos reyes majos, a parte de un poco más de paciencia, no tendríais por ahí un cuchillo, un revólver, pastillas... se aceptan sugerencias.

Lunes, puto lunessssssss.

Suena la alarma del móvil.

Las 7 de la mañana.

Primer pensamiento del día: "por DioR y y la puta madre que lo parió, por qué a mí? eh? por qué?"

Y aunque mis siguientes cabilaciones estarían dedicadas a ver qué excusa podría poner para NO ir al trabajo, me tengo que levantar por webos: tengo una entrevista de trabajo a las 8 de la morning.

Por qué? Pues porque me hicieron el favor de ponerla antes de entrar a mi trabajo (que para mí es un asco pero seguramente un montón de gente estaría contenta de tenerlo) y tiene que ser a esa hora.

Bien, tengo 30 min para adecentarme y restaurarme el jeto. Bien, bien, bien, 40 min después el "asunto" está concluído con la desgracia de que no puedo llevar los zapatitos que me regaló mi mamma porque uno de ellos me aprisiona el dedillo gordo como si quisiera amputarlo. Nada, nada, me pongo mis botines chúpamelapunta que tienen la misma altura de tacón (8 cm).

Allá que me dirijo y... pues una entrevista normal y corriente sólo que es en la compañía eléctrica de Palma. Es la primera vez que entro en ese edificio, me impone un poco, la verdad. Me siento más retaquilla de lo normal.

Total, que todo concluye en un "me has causado buena impresión", "gracias por venir" y otro "te llamaré a lo largo de esta semana para comunicarte mi decisión".

Bueno, al menos llamarán para decir un sí o un no, que ya es algo. Me repatea cuando no lo hacen.

Os dejo un vidrioclí mío de esta mañana cuando me he levantado. Es así tooooooooodas las mañanas de invierno. Estoy yo de un contento...




domingo, 15 de enero de 2006

¿Los 80? ni muerrrrrrrrrrrta!

Aquí las tenéis, las hermanas Minogue: Dannii y Kylie. Sí, Kylie es la mayor y la más conocida peeeeeeeeeeo... la que primero fue famosilla y la artista de la familia fue Dannii... y mi prefe. Por qué? porque se está currando unos temas bailongos muy chulos, como por ejemplo: "You won't forget about me" con FlowerPower, "I begin to wonder" y el que más suena ahora mismo, "Perfection" con The Soulseeker. Dannii, me mola tu rollito dance, de verdad.

Si Kylie es adicta al bottox, Danni se hizo su arreglillos pectorales, que esas domingas no son de verdad y para mi gusto se puso demasiado, pero bueno, aún así me parece más mona que Kylie. Eso sí, la dentadura las delata como hermanas, no hay duda.

A que están mega divinas en esas fotos? Las dos con sus escotazos, colgante a rrrrrrrasssss de canalillo y sendos vestidos rojos ultra sesssis... pues a ver si las encontráis tan monas en el siguiente vidrioclí.

Sus vais a enterá del daño que hizo la época de los 80.

Cómo se os ha quedao el body? Yo aún no he acabado de dar gracias por haber vivido mi adolescencia en los 90 ya cercanos al nuevo siglo.

sábado, 14 de enero de 2006

Pues... es que no veo la diferencia, en serio.



Mmm... de verdad... no sé cuál... sale una hamburguesa, no? Pues eso.

Zapatos, regalos y solter@s.

En un episodio de "Sexo en Nueva York" Carrie va con su amigo Stanford a una fiesta en el Upper East Side. Es en casa de una de esas parejas de amigos que desde que han tenido hijos se han vuelto híper maniáticos. Tanto que cuando llegan, les obligan a dejar los zapatos en el vestíbulo por aquello de los gérmenes.

Carrie, estupefacta, se niega a bajarse de sus Manolos (un modelo increíble de raso plateado con un broche de brillantitos y diseño de los años 40 con tacón de 8 cm por lo menos) pero Stanford le dice que no va a pasar nada, que son unos maniáticos, pero bueno... en Nueva York quién no lo es?.

Stanford y ella llevan un regalito, porque fue el cumple del hijo.

La fiesta resulta ser un peñazo de mucho cuidado porque sólo son parejas hablando de sus hijos y tal y tal y tal. Así que deciden darse el piro. Cuando Carrie busca sus zapatos, resulta que alguien le ha robado los suyos. Horror!! Un par de Manolos de 2 temporadas atrás (objeto de coleccionista) que cuesta unos 400$.

Así que cuando Carrie le dice a la "amiga", la dueña de la casa, que le han robado unos zapatos carísimos, ésta le dice que no pasa nada, que se compre otros. Perdón? Otros? Y le explica PORQUÉ no se puede comprar otros.

La "amiga" le dice que si fuera madre sabría lo que son responsabilidades de verdad y que los solteros somos así de caprichosos gastándonos tanto dinero en cosas tontas. Así que Carrie se queda callada, Stanford la arrastra hacia la calle con unos horribles zapatos de salón, que ni Jackie Kennedy en sus tiempos.

A medida que pasan los días Carrie va pensando y llega a una conclusión con la que estoy de acuerdo. Vamos a ver, se hacen regalos para las bodas, cuando nacen los hijos de los que se han casado, regalos del bautizo, comunión, algún detalle para la nueva casa de la familia... y entonces, a los solteros que no somos padres qué nos queda?

Tenemos que renunciar a tener también regalos? Merecemos menos por no tener pareja y/o hijos? Y qué si usamos nuestro dinero de otra manera? Somos peores personas? Lo eres tú sólo por tener una relación formalizada y ser madre/padre?

Si no habéis visto el capítulo, os diré que Carrie le envía una invitación a la "amiga" en la que le informa de que está invitada a la unión de Carrie con Carrie, porque desde luego es lo único seguro que tiene en la vida: que la relación consigo misma no se acabará mientras viva, así que, por qué no celebrarlo?

Por supuesto, recibe ese mismo modelo de Manolo Blahnik como regalo de tal evento por parte de la petarda de la "amiga".

Un día creo que haré lo mismo. No pediré esos zapatos, pero sí reivindicaré mi existencia como soltera y sin hijos que está harta de que todo se vuelva patas arriba cuando hay alguna boda o se tenga más consideración por quien tiene hijos. Sí, soy soltera y no tengo intención de ser madre en el futuro (ni próximo ni lejano), me corresponde menos aire para seguir respirando?.

Así que hoy comunico al mundo entero que Mara quiere a Mara y que aunque a veces tengan conflictos y peleas, son fieles la una a la otra, esta relación sí que es para siempre y no necesito ni anillos, ni papeles, ni la aprobación de nadie para formalizarla.



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El meme de la Flis.

1. ¿Cuál es tu nombre? Jade, Mara Jade.
2. ¿Qué color de ropa interior traes puesto? Negra.
3. ¿Qué escuchas ahora mismo? The white stripes – I just don’t know what to do with myself
4. ¿Qué fue lo ultimo que comiste? Tiramisú
5. ¿Si fueras una crayola, qué color serías? Negro, morado o verde camuflaje (mis colores fetiches)
6. ¿Dónde planeas ir en tu luna de miel? Por qué me tengo que casar para viajar?
7. ¿Cómo está el clima ahora mismo? Hace un puto frío del carajo… para mi gusto, unos 10 grados ahí fuera. Dentro de mi cuarto espero llegar a temperatura tropical ;-)
8. ¿Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto? Ojos, quiero saber si me mira a la cara o a las tetas.
9. ¿Te cae bien la persona que te envió esto? Possi, mayormente la Flis me cae de puto padre (basta de expresiones sexistas),me ha dicho que le haga el meme y yo se lo hago.
10. ¿Cómo te sientes hoy? Con ganas de salir de juerga pero me voy a portar bien porque si no salgo mañana llego bien al trabajo, luego voy al gimnasio y cuando llegue a casa como algo y mayormente puede que estudie algo. Si hubiera salido… ufff… ni lo cuento.
11. ¿Cuál es tu bebida favorita? Always Coca-cola.
12. ¿Cuál es tu trago favorito? Un buen mojito, Brugal con Coca-Cola o Malibú con Coca-Cola… de ahí no me sacas. Y siempre en su justa medida, nunca me he emborrachao, que conste.
13. ¿Cómo comes tus obleas? Lo cuálo? Si son galletas… depende… a veces me gustan con leche fría, otras veces me las como a palo seco, toas p’adentro, sobre todo si llevan chocolate.
14. ¿Cuál es el proximo CD que te vas comprar? Espero que el “Melon Collie” de Smashing Pumpkins que aunque parezca mentira no lo tengo… o tal vez alguno de Placebo, que aún me faltan para completar la discografía.
15. ¿Color de pelo? Castaño claro.
16. ¿Color de ojos? Del mismo color que el pelo
18. ¿Te gusta alguien? Cuentan los famosos? Collin Farrell, George Clooney, Robbie Williams… Gavin Henson… Anthony Kiedis… sigo?... si esto se refiere a una persona anónima… pos no, mayormente paso de tos.
19. ¿Mes favorito? Los de verano
20. ¿Comida favorita? La sopa de tomate de mi pappa, la sopa de inverno de mi mamma, la pasta en general, las ensaladas y los postres libres de cabello de ángel y nata en particular.
21. ¿Última pelicula que viste? El imperio del sol, de Steven Spielberg.
22. ¿Día favorito del año? Solsticio de verano
23. ¿Eres demasiado tímido para invitar a alguien a salir? Depende de si me he levantado chula.
24. ¿Te gustan las peliculas felices o de terror? Depende… de qué pende? Pues de según cómo lo mires…
25. ¿Verano o invierno? Verano a muerte.
26. ¿Qué pasa con la pregunta 26 y 27? Tiene truco esta pregunta?
27. Eooooooooooooooo, hay alguien ahí?
28. ¿Chocolate o vainilla? Si es en helado, vainilla… para todo lo demás: chocolateeeeeeeeeeee.
29. ¿Quieres que tus amistades te respondan? Casi que me da lo mismo 8 que 80.
30. ¿Quién es el/la mas probable que responda? Quien tenga tiempo pa contestar to esto.
31. ¿Quién es el/la mas probable que NO responda? Quien no tenga tiempo jajaja.
32. ¿Qué libros estás leyendo? El Perfume de Patrick Süskind, un libro mega aburrido de Psicología General I, el de Psicología Social I y… Cánticos de sangre de Anne Rice.
33. ¿Qué está en tu mousepad? Una alfombrilla de Lara Croft en la última aventura de Tomb Raider (me mola este juego)
34. ¿Juego de mesa preferido? El Trivial sobre todas las cosas.
35. ¿Revistas favoritas? Vogue, Elle y PlayStation.
36. ¿Olor preferido? Canela (coincidimos Flis), vainilla, coco, café y las fresias del jardín de mi mamma.
37. ¿Olor que odias? Pescado, gente q no sabe para qué sirve una ducha, gasolina y el de una tienda de especias que hay en Palma, me marea.
38. ¿Sonido favorito? El mar.
39. ¿Peor sentimiento en el mundo? La soledad no deseada, la desconfianza y el engaño de alguien a quien tienes aprecio.
40. ¿Lo primero que piensas al despertar? No por favor, otra vez no.
41. ¿Color favorito? Esta pregunta no está repetida?
42. ¿Cuántos timbrazos antes de cojer el teléfono? Depende de quién sea el número.
43. ¿Cuándo tendrás hijos? Cuando Brinni aprenda a cantar, cuando MariCari deje de retocar las fotos de sus discos, cuando Ansar se afeite el bigote, cuando los japoneses dejen de matar ballenas, cuando Katie Eskizosonrisa Holmes deje de hacer muecas y tal vez, sólo tal vez, cuando Paris Hilton se convierta en una chica normal con carrera universitaria.
44. ¿Cosa favorita de la vida? Muchas… ir a la playa a tomar el sol y leer un buen libro… una sesión erótico-festiva con un churri que valga la pena… mi coche… mi mini iPod… mis amigas… un par de zapatos de Sara Navarro color cereza…
45. ¿Te gusta manejar rapido? Sisiissiisiisisisisisisisiiiiiiiiiii
!46. ¿Duermes con peluche? No, no tengo novio y tampoco lo necesito.
47. ¿Qué hay debajo de tu cama? 2 cajones y pelusas.
48. ¿Una cosa buena sobre la persona que te envio esto? No me juzga y es sincera conmigo. Y me hace reír.
49. ¿Tampoco hay 49? Quién coño ha hecho esta mierdatest?
50. ¿Alguna vez tomaste tanto que perdiste la conciencia? No. No sé lo que es una borrachera.
51. Perdón? La pregunta cuál es?
52. ¿Has faltado a clases solo porque estaba lloviendo? Y por mucho menos!!
Jajajajaja.
53. ¿Pero esto que es?¿otra pregunta desaparecida? Bingo, lo acertaste!
54. ¿Has guardado secretos? Sí. Soy de confianza, soy muy sociable pero sé lo que me tengo que callar.
55. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? Para qué?
56. ¿Estuviste enamorado de una maestra? Pues no, y de un maestro tampoco.
57. ¿Cómo quieres tener sexo? Se trata más bien de con quién, el cómo ya se me ocurrirá, que tengo mucha imaginación.
58. ¿Qué nombre le pondras a tu hijo? No me gustan los niños… ni las niñas… no tengo instinto maternal… en mi vida he cogido un bebé… no quiero ser madre… pero si tengo perros quiero que se llamen Pepe y Lola.
59. ¿Shampoo? Pantene forever
60. ¿Día o noche? En verano ambas 2 cosas, en invierno me da lo mismo, hace frío siempre, con lo cual, no me gusta ninguna de las 2 cosas.
61. ¿Personaje de caricatura favorito? Garfield
62. ¿Helado favorito? Dulce de leche, pistacho de Filippo o yogur de Avanti.
63. ¿Qué ropa traes puesta? Lo que va siendo el pijama (son casi las 2 de la mañana).
64. ¿Has llorado en las últimas 24 horas? No, pero me escojonao de risa.
65. ¿Crees en ti mismo? Sufro del efecto intermitente... ahora sí, ahora no…
66. ¿En Santa Claus? ¿tastontooqué?
67. ¿En el destino? El destino se lo crea una misma y punto pelota.
68. ¿Ángeles? El único ángel que conozco es mi pappa, que se llama asinj.
69. ¿Fantasmas? Buah, de esos hay a patadas… sin ir más lejos Patán, el compi de oficina.



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viernes, 13 de enero de 2006

Basssssssta! Vais a acabar conmigo!

Qué invento es este? Es que no puedo descansar? Es que hablo para las paredes? Luego dirán por ahí que soy demasiado estricta, mala y rajadora... si es que pasáis de mí y como pasáis de mí tengo que atacaros por donde más os duele. Pero no contentas con ello, os buscáis más adeptas a vuestro club de anoréxicas descerebradas:


Aquí la tenemos nenis, "la nueva" es Thalía, que com ahora quiere integrarse en yankilandia y quiere que la traten como una más, se ha aficionado al deporte más conocido entre las celebrities femeninas: vivir del aire, nada de comida.

Te lo voy a explicar cariño. Mira, tú eres una mujer latina, por más que te pese, debes tener curvas y voluptuosidades, ser una yanki famosa como otra cualquiera no te pega nothing. Pero claro, teniendo en cuenta que eres la mujercita del ex de MariCari... ya te pegará por engordar si te divorcias. Con lo mona que estabas antes...


Hablando de MariCari, otra que no aprende, que se me hace la loca. Vamos a ver, me parece diverpendo (divertido + estupendo) que una vez te divorcies y renazcas de tus cenizas como ¿artista? (sí, porque el cante lo das quieras o no chata) te sueltes un poco la melena con la dieta y tal y tal. PERO, nunca... lo recalco, nnnnnnnnnnunca!! jamás de los jamases, te pongas esas extensiones y un vestido semejante si no eres consciente de las graves secuelas psicológicas y emocionales que puedes causar en quien te pueda ver (y oír).

Niñas, no intentéis hacer esto en casa sin la supervisión de una dietista, un buen estilista y un estupendo peluquero. He dicho y quien avisa no es traidor.


Después del susto causado por esta tremenda foto (Flis, no buscabas una foto que diera miedo, ahí la tienes!), continuo con mi rapapolvo. Que esto no puede seguir así nenas, qué ejemplo estáis dando, eh? Decídmelo si tenéis ovarios!!


Kelly Pumuky Osbourne, todo esto es culpa tuya, que lo sepas. Si tú no salieras con esas pintas y esas lorzas a la calle, el resto de las chicas no pensarían eso de "ancha es Castilla y Gibraltar español, abajo las fajas y que vivan los quintales". No te das cuenta del tremendo ridículo que hace la hija de George Lucas? (ya sabemos de dónde sacó el nombre de las guerras clon, puesto que su niñita es su versión femenina, con papada incluída) No te da pena? 2 cositas para las ambas:

  1. no os favorecen las rayas horizontales
  2. no a los colores ácidos si careces de cintura

Pero bueno, que aquí no acaba la cosa. Esto no sería un post mío si la siguiente enfant terrible, por muy fashion victim que sea, no apareciera. Y es que das tanto juego... Os presento al insecto palo... estoooooo... a MariViki, again.

Es como un chupa-chups con extensiones y unas tetas mal puestas. Encanto, Anita la Fantástica será una Barbie geriátrica, pero tú... ay, no sé que te iba a decir, se me ha olvidado porque me extasia que tengas valor para enseñar las clavículas y el esternón con tanto descaro... fas-ci-nan-te.

Y ya que hablamos de cirugías hechas con muy mala leche, tengo 2 ejemplos divinos para ilustrar lo que NO debemos tomar como ejemplo. No ir nunca al mismo cirujano que tu amiga, para empezar (y menos si es amiga de tu madre, Tori).

Y, ya que nos ponemos, no buscar un cirujano plástico cualquiera en las primeras páginas amarillas o qdq que caigan en tus manos. Porque eso es de ser cutre y hortera... pero qué te voy a contar a ti que no sepas Ferggie? (cantanta de Black Eyed Peas)

Y cómo no, Paris, la borracha de la Paris. Que sí cari, que ibas monísima de la muerte, pero recuerda que si sales de juerga no te bebas hasta el agua de los floreros, que te sienta fa-tal, osea, me s'entiende? (léase como si hablara Belén Esteban) Y es que encima el que lo pasa mal estu guardaespaldas, sabes? Pobre hombre... y fíjate como tu hermana pasa de tu cara como de comer alfalfa... vamos, básicamente de comer, quería decir.

No queda ahí la cosa, porque aunque no las pongo aquí: Christi, Paula Abdul, Brinni, Mischa & company... os estoy vigilando. Es cuestión de tiempo que arremeta contra vosotras. Id con ojo.

miércoles, 11 de enero de 2006

insisto chicas, necesitamos tener una charla.

Y esta es la supuesta pareja de moda en Gran Bretaña? A parte de venir a mi tierra a poneros como langostinos y borrachos como una cuba... a qué coño aspiráis? Fijaos lo que os digo que no sé casi prefiero a los Beckham.

"Hola somos Lindsay y Nicole, podéis llamarnos las Skeletontwins... jis jis jis... a que somos divinas? No comemos, es súper guay" Vale chicas, pero explicadme una cosita porque es que yo miro y requete miro y aún no comprendo cómo alguien con tanta passsssssta se dedica a llevar camisetas de mercadillo de hace 37 años y un engendro de chaqueta que ni Mad Max llevaría.

Con vosotras ya he acabado... por hoy.

Mischa, Mischa, Mischa... no te me enfades si te llamo Betti Spaguetti porque me lo pones a huevo neni. Estoy segura que tu cabeza pesa más que el resto de tu cuerpo. Y no creo que sea porque tengas una masa encefálica especialmente espesa y consistente.

Puntualizando: eres alta y escuchimizada... qué te hace pensar que unos jeans mega ajustado y encima pitillo con unas bailarinas... te van a favorecer?. Rrrrrrrrreina, haz como la hija de Ozzy, mata inmediatamente a tu estilista.

Por qué Demi? Dime, por qué? Es que no tienes suficiente con haber retirado del mercado a Ashton Kutcher y ser portardora de una de las mejores cirugías plásticas del mundo que encima te crees con derecho a llevar ese maravilloso vestido de estampado retro con esos miserables zapatitos???????

Y te recuerdo que eres casi tan retaca como yo.

Me agotas querida, en serio. Un día de estos se me van a acabar las palabras y ya no sabré cómo amenzarte para que cambies de actitud. Mr Blackwell, a partir de hoy, para mí se ha convertido en un profeta (porque todo el mundo sabe que mi dios es Mr Blahnik, claro). Sal de compras como te dé la gana pero si vas a algún sitio arregladita... en serio crees que esas botas pegan con ese fantástico abrigo... y si nmedias?


A ver si tomamos un poco de ejemplo de CatiZeta. Habéis visto que monada? Toda de un sólo tono y como punto a destacar unos maravillosos zapatos de Jimmy Choo, que encima, para más inri, como es tan fantástica, se ha permitido ponerse los de la temporada pasada.

Y es que resultaría taaaaaaaaaaan fácil NO salir en la lista de las peores vestidas del universo si siguiéramos unas simples normas de vestuario... y no me cansaré de repetirlo cienes y cienes de veces: tenéis pasta, invertidla en un puto estilista y un persona shopper coño!

Chicas, tenemos que hablar.

Brinni:

Para que luego digas que no te quiero, cari, si te pongo la primera!

Vamos a ver, no vamos a irnos con chiquitas a estas alturas de la pinícula: adelgaza o tu carrera se va a la mierda. Tú canta todo lo que te dé la gana, pero las dos sabemos que tienes pasta porque tu cuerpo vende mucho merchandising.

Ahora, tú misma con tu carisma... y con eso que tú te empeñas en llamar marido.

Kelly:

Acéptalo Kelly, estás gorda. O pon remedio que es tan fácil como dejar de ser una zampabollos, los corsés no sirven para nada (sólo mueven la grasa de un sitio a otro hasta rebosar) y hacer ejercicio. Porque, cariño, te lo digo de corazón, pintarse las uñas y los morros del mismo color no quema calorías. De verdad, es duro pero alguien tiene que decírtelo.

Y por favor: mata a tu estilista, no te tiene aprecio.

Mariah:

Nena, lo tuyo es que es muy ffffffffuerte: demasiada silicona pectoral, las trenzas tipo Dorothy del Mago de Oz no te va nada, está prohibido ponerse ese tipo de mini-faldas con semejante barrigaza y, por último, pero no menos importante... los tacones no se llevan en caminos de cabras.

Nicole:

Una cosa tengo que decirte Nicole, querida... y tengo la obligación de informarte de que espero que me des las gracias por lo benevolente que estoy siendo contigo... COME DE UNA PUÑETERA VEZ OSTIA!