lunes, 31 de octubre de 2005

Para The Slayer y Fle:

Que no me olvido de vuestras preguntas, es que no tengo ganas de na.

SalU2 a tos y toas.

pd: gracias Chopi :-) ponte gafas!

sábado, 29 de octubre de 2005

... y siento que me quiero ir... que quiero estar sola... escaparme...

... desaparecer y olvidar... tal vez hacer la maleta y conocer un sitio diferente... a lo mejor esconderme debajo del edredón y que nadie se dé cuenta... me siento tan culpable!

No sé... sólo sé que me cojo fuerte al hilo del que pendo... porque no me quiero caer, pero es tan grande la tentación...

Escuchando: Garbage - I'm only happy when it rains

viernes, 28 de octubre de 2005

Is good to be Brinni Spirs!!

Or not, my darling, que la pobre no gana para disgustos últimamente.

Esta niñita multifunción, canta (¿?), baila y actúa (jajaja), formaba parte del Mickey Mouse Club con tan sólo 12 años. Su mamá quería que su hija fuera artista y no paró de llevarla a castings hasta que la cogieron para algo… aunque sólo fuera por pesada.

Total, que por aquellos entonces, Brinni, junto con sus amiguitos, la Christi y el Justino, ganaban unos 950$ al mes. Joer, pa chuches ya tenían!! Unos años después, Christi se hizo la antítesis de Brinni, como ya os explicó ella misma, en cuanto a la moralidad que toda adolescente debía tener en los Esteits, y Justino hizo un grupete que se dedicó a volver locas a niñas de ¾ partes del mundo... ahora sale con un Ángel de Charlie después de que Brinni le pusiera unos cuernacos como los del papá de Bambi.

Pero centrémonos en Brinni, que con 21 años, se estimaba que su valor como marca era de 50 milloncejos de dólares. Sólo su nombre nenis!! Osea, que tú querías vender chistorra de tu pueblo y con que pusieras “Brinni, la más güena” te hacías de oro… siempre y cuando pagaras su correspondiente porcentaje a la nena y su séquito.

Sus posesiones: 2 diseñadores exclusivos para ella, para cuando no encuentra nada entre las colecciones de Versace o D&G, manager, asistente personal, pelus y maquilladores, entrenador personal y blablabla... diversas propiedades repartidas por toda Norteamérica (Kentwood, su pueblo, donde tiene su Graceland particular, una casa en Miami, un apartamento de 6 habitaciones en Nueva York, su mansión de Malibú, como Barbie, y, un apartamento que le regaló a su hermanito mayor en Los Ángeles), a parte de numerosos coches porque aquí la rubia adora los Mercedes… uno para papá… otro para mamá… otro para su hermanita de 12 años… hecho a medida, eh? Que no creáis que Brinni es una irresponsable!... qué más?… ah sí!... que hay que comprarse 6 pares de Jimmy Choo en una tarde… pues se los compra… un bolso Birkin… pues 3! Que luego tiene que combinar con diferentes chanclas (cutre a la par que hortera)… 100 mil dólares en ropa motera porque no sabía qué ponerse para su vídeo “I love Rock & Roll”, destrozando totalmente la canción de paso…

Y como ella es así de generosa, hasta tiene su propia fundación para ayudar a niños pobres que quieren ser artistas… donó un sujetador para recaudar fondos para los damnificados del Katrina… claro que luego no sé qué pasó y retiró el sujetador y lo cambió por unas flip-flop usadas… es que Brinni es tan divina!!

Ahora Brinni tiene 23 años y a parte de haberse puesto como una vaca por emperrarse en tener un bebé, a pesar de su juventud… Brinni tiene un problemón. Brinni está triste. Qué tiene la Brinni? Este es su problema:
Su marido, el Kevin, como le llaman sus amigotes de la banda del insti. Dice que es bailarín. Mmmmmm... ya... claro... alguien lo vio bailar alguna vez? Pobre Brinni, dice... ejem... decía, que era el hombre de su vida...
Aquí el mozo, dejó tirada a su novia durante el embarazo de su segundo hijo para juntarse con la Brinni y casarse en menos de un año de relación. Cómo le gusta al Kevin que su chica le deje llevar esos pantacas 37 tallas más grandes... los pañuelos en la cabeza... uy, pero si así van a conjunto!!... relojes y joyerío ultra caro, todo financiado por su mujercita... los calcetines subidos hasta las rodillas...
Por favor, fijaos en el siguiente detalle porque es que no doy crédito!! CHANCLAS CON CALCETINES!! Y la Brinni lo deja salir así a la calle. Nena, tú que eras la princesa del pop (la rrrrrrrrreina indiscutible es Madonna) y dejas que tu chulo... eeeeeeeeeehhhhmmm... estooooooo... tu maridín salga con estas pintas a la calle??? Claro que tú, chata, también tienes delito.
Que no lo apreciais en todo su esplendor?... tranquis! aquí os pongo una ampliación!
Ay nena, ahora te quejas de que tu chorbo no te ayuda con el bebé!! Pero si este hombre no sabe lo que es trabajar!! Y encima, vas tú, so tooooooonta, y firmas un contrato vinculante, con anillos de por medio... y ahora piensas en divorciarte... jajaja... pero que passsssssta más gansa te va a sacar querida!
Y lo peor: que ahora tienes un crío y tendrás que soportar el "ya te lo dije" mundial.
Hala, quién quiere ser Brinni ahora?

jueves, 27 de octubre de 2005

Gala GH7, primeras nominaciones: mi resumen.

  1. Inma a la puta calle por hortera, ordinaria, barriobajera, falsa, teatrera e indecisa... volando voy, volando vengo... verás tú la semana que viene cómo sales por la puerta, maja!
  2. Estrellada Propietaria: POR QUÉ dejas que semejante esperpento de mujer, osea, la Inma, te pintarrajee.Y qué gracioso cuando ha dicho "ay, qué se me ha olvidado decir lo de la pintura!". Nena... TÚ CREES QUE NO NOS HEMOS DADO CUENTA DE QUIÉN HIZO ESE MAKE-UP-MASACRE??
  3. El padre de Pepe es un clon de Marc Ostarcevic!!
  4. Qué mal me cae Pepe, qué decepción.
  5. Arturo-Jelouuuuuuuuu, ganador, me encantas! Pero tienes muy poca gracia para barrer y fregar el suelo. No se puede ser perfecta cari.
  6. Raquel... SE HA LAVADO EL PELO!!
  7. Habéis visto qué original la Milá, con esos cambios de complementos en cada pase de publi? Que si un lacito en el cuello con anillos a juego... la semana pasada se iba cambiando los broches... Ideal, ideal, ideal... esta chica desde que descubrió la existencia de la peluquería y el estilismo es otra!
  8. Bea, la marquesa, serás una marimandona, pero chica, me caes bien, por lo menos vas de frente.
  9. Dayron, pero qué baboso eres! Ya no me gustas, ea.
  10. Saray... como decimos en mi tierra: però que pometa que ets nina!! (que en mi libre traducción al español es algo así como: pero qué Fresita me pareces nena!)

Seguid su ejemplo:

Recaída.

En un intento desesperado por manteneros informados de esta, mi rutinaria vida, SSG aquí está para comunicaros que ha pasado una noche horrorosa, pero esta vez sólo del cuello. Que parezco C3PO joder, casi no puedo moverlo. Aquí en casa estoy metida porque no puedo ni conducir! Grrrrrrr...

Por qué? Según mi amigo el galeno debido a malísimas posturas leyendo, delante del pc y demasiado ejercicio en 1 semana. Porque sí, porque yo lo valgo volví al gimnasio, que notaba que algo le faltaba a mi vida. Hace 1 año que no tenía tiempo para ir a explayarme a la piscina, a la máquina de remos, a la cinta sin fin para caminar o a alguna clase de yoga a la que me pueda escapar.

Lo necesitaba como un yonki necesita su droga, como una anoréxica vomitar todo lo que ha zampado o como Michael Jackson aclararse la piel. LO NECESITABAAAAAAAAAAAA!!

Pero bueno, ahora me lo voy a tomar con más calma. Ha sido la alegría del olor a humanidad al entrar en la sala de fitness, el apretujamiento cerebral al ponerme el gorro de nadar, el máster que hay que hacer para programar la puñetera bicicleta estática... una explosión de júbilo y alegría que me embarga por haber vuelto a mis orígenes.

Que viva el ejercicio... eso sí, moderado, que luego pasa lo que pasa... y los calmantes musculares que me han recetado. Ole!

pd: os dejo la imagen de la evolución de uno de mis ejercicios favoritos en yoga, el saludo al sol mientras escucho una musiquilla titulada "Morning song" de un cd de música yoguera que me encanta.

miércoles, 26 de octubre de 2005

Rrrrrrrrrrrrrápido, un Nokia a la voz de YA!

Necesito un con este muchachote!!


Y quién este pedazo-de-cacho-de-chicarrón? Pues nada más y nada menos que Gavin Henson, jugador de la selección de Gales de rugby y compañero del atontao de Rafael Nadal (que aunque sea de mi tierra, igual que Moyá, me caen fatal) en el nuevo anuncio de Nike, para la línea de ropajes desportivos Nikepro.


Ay omá! Que sólo tiene 23 años... que es más joven que mi hermano pequeño... soy una asaltacunas!!... Qué leches, anda que me importaría a mí ser una asaltacunas con semejante mozo... y es que a mí siempre me han gustado los 4x4.

Al confesionario a llorar!!

Desaparecida estaba SuperSonicGirl, cual vampira a oscuras encerrada en su cuarto. Gracias, oh puto-otoño-cabrón, por proporcionarme esta astenia y este dolor de cabeza-cuello-ojos que nunca había sufrido. Pero gracias a la medicina, a esas pastillitas de color azul y tropecientas horas durmiendo, menda ha vuelto a la vida. SSG al ataque! (Fle, he vuelto!!)

Y sabéis qué es lo más maravilloso de que acabara ese bodrio de OT? Lo sabéis? Eh? Eh?... Pues que el canal OT ha llegado a su fin y en mi tv por cable lo han sustituido por... CHAN-CHAN!!... CANAL GRAN HERMANO!! Síiiiiiiiiiiiiii!! Albricias y festejos porque voy a tener controlados a estos 13 vagos de la vida!! Claro, que yo me contento con los resúmenes y algún vistazo a la web, pero es que mi madre, en vista de que el Frijolito ese ya se acabó... se pasa las horas muerrrrrtas delante de la tv. Y pa qué? Digo yo, si es que el tiempo que he estado comiendo, se han dedicado a darse masajes los unos a los otros... y ya.

Por cierto, ese Dayron, pero qué bueno está. Que le daba yo un masaje integral y un bocao en una tetilla. Eso sí, calladito por favor, que es que si emites algún tipo de sonido no me sirves para nada. Se disipa el encanto. Y sí, sólo me gusta su cuerpo, qué pasa?

A lo que iba... Ahí estaba "antesmuertaquesensiyaayquesensiya"... osea, Inma, diciendo, no una, sino DOS veces que se daba el piro. Si es que es más teatrera... porque al final no se ha ido. Se fue corriendo al confesionario a decir que es que ella había entrado a GH porque a sus 29 años no tenía amigas, que la gente pensaba de ella que era una superficial y que... jatetú MariLoli!... que es que se meten con su aspecto.

Neeeeeeeeeeenaaaaaaaa... tú te has enterado de que este año tenéis el agua restrigida?? Cuántos litros usarás para desmaquillarte!! Con lo bonica que estás sin tanto emplasto y potingue... y sin plataformas, colores fosfis, licras, alhajas y floripondios!!

Yo meterme contigo no me metería, porque oye, cada uno con lo suyo, pero lo reconozco, me pasaría horas escaneándote para saber si realmente eres una tía, un travelo o un transexual. Por mucho que mirara, aún me quedaría con la duda.

Y ese pobrecito mío, Arturito... JELOUUUUUUUUU!!... qué culebronero jomío, si es que se nota de donde vienes jejeje. Pero yo te comprendo, de verdad, que eso no se puede de soportar, qué jaleo con la Inma, la Beatriz y la Estrella. Que vaya prendas! La que va de pija-apañá-marimandona y la otra que a sus "25 años se siente orgullosa de ser propietaria de 2 pisos". Mira Estrellada Propietaria (así te has quedao pa los restos, que lo sepas) no me vengas con chulerías de pisos, que la cosa está muy chunga en el sector inmobiliario y yo tengo muchas ganas de repartir un par de hostias!!

SSG ha dicho.

pd: ya hay calendario para la próxima temporada de F1. Yupi! Aloooooonso, Alooooooooonso...

martes, 25 de octubre de 2005

... and they lived happy forever.

A mí me da lo mismo lo que digan los colectivos feministas, que pa feminista yo, dentro de unos límites que tampoco hay que ser bruta y además estoy a favor de la depilación. A mí me gusta la peli de Disney La Cenicienta. Porque sí, no hay más explicaciones.

Y Ceni será el prototipo de rubia tontita que al final se casa con el príncipe y bla bla bla... pero es una película tan bonita... Es mi
favorita de Disney. La escena que más me gusta es cuando los ratoncitos le hacen el vestido para que vaya al baile y luego las perracas de sus hermanastas se lo destrocen... pero qué mala es la envidia! Y qué putada tener que irse a las 12, si es cuando empieza la juerga de verdad!! Todo no se puede tener, pero al menos dejaste to bocas al príncipe. De verdad Ceni, lo que tuviste que sufrir. Pero tú tranquila, una vez eres princesa... haz como cualquiera de las de Mónaco, que serán muy princesas pero las fiestas que se han corrido las nenas! Que se lo digan a Estefanía que de eso sabe mazo.

Aaaaaaaaaaaaaay... qué bonito! Yo también quiero unos zapatitos de cristal...

En ocasiones... veo a los Beckham!!

Es que esta pava tiene que salir tiesa hasta en el día de su boda?? Anda que no se nota quiénes son los papás de la novia y los de el pobre Deivi. Y claro, MariViki eso de que una novia cuanto más sencilla más guapa... "andayanofastides! eso pa las pobres! que yo tengo pasta gansa y me planto uno de los vestidos más horteras que Vera Wang haya creado... Por qué? pues porque yo lo digo y punto pelota"


Me aterroriza esta imagen: MariViki con un libro!! que ni ha escrito ni se ha leído!! y lo peor... esas tetas... por favor... esas boobies siempre con las luces largas puestas, tan mirando p'alante... tan en disposición de poder apoyar la propia cabeza de la susodicha por si kiere dormir una siesta. Ay no! que la siesta es una costumbre española y ella es una hija de la Gran Bretaña. Chata, menos siliconas y más rinoplastias, que Miss Piggy a tu lado tiene más morbo.


Pero lo que no sabíamos de MariViki, es que la nena es ventrilocua. Fijaos ande tiene siempre la manita... cerca del cogote del pobrecito Deivi, más mono él, a pesar de ser rubio. La que te ha caído encima macho. Contigo inventaron eso de te casaste y la cagaste! Claro, que te casaste antes de llegar al Real Madrid y metías unos goles de escándalo... qué te pasa Deivi, cuéntaselo a tita SSG, que contenta me tienes tú y tu panda de amigos millonarios estrellados!!

Es o no es?... "Deivi, darling, look at the cameras here, que te voy a tener que dar un par de collejeishon, me estás desmontando el plano coña!"

Y ese afán por el mimetismo enfermizo... todo un arte! En serio, de verdad, júramelo por tus mechas Deivi... tú estás enamorado de este esperpento de mujer? Si yo comprendo que te liaras con la Loos, en serio, pero si es que a esta pelleja de MariViki no se sabe de ande agarrarla. Cómo es posible que con esas inexistentes caderas haya dado a luz a 3 bebés!! Que baje Versace y me lo explique.

"Oh my God, Deivi!! sabes cuántas arrugas me han salido por tu lío con la guarrilla esa?... pues 3, ni más ni menos!! En compensación te tatúas 100 veces mi nombre en la nalga derecha y mañana te vienes conmigo de compras, que ahora mismo aviso a los periodistas para que vean lo felices que somos juntos. Y no me llores eh? no me llores que aún tendré que retorcerte los pezones!!... joder, qué peste a ajo hay en este país... dónde está mi nº5?"

Y desde que vi esta foto, ains, no pego ojo nenis. Es que no pego ojo. Es la pesadilla en todo su esplendor: boobies mirando al frente, nariz de cerdo, manos colocada estratégicamente en el costado para que comprobemos que no lleva bragas, esas extensiones perennemente mal peinadas, la cadena de inodoro colgando del cuello... y luego me preguntan el porqué de dormir con una lamparita encendida por las noches... os imagináis que me sale el espectro de la MariViki del armario con esas pintas?? Se oye chillar hasta en Cincinatti, como te lo digo oyes.

lunes, 24 de octubre de 2005

Qué t'ha pasao en la boquita??


Katie, Katie, Katie... Britney, Britney, Britney... en serio... POR QUÉ SEGUÍS HACIENDO ESO?? Son como clones!! Se ríen igual!! Es que nadie se ha dado cuenta?? A estas chicas les pasa algo.

Lo de Katie es el efecto Tom-to Cruise aderezado con la Cienciología y ese súper embarazo siendo aún virgen!! Ay, por todo los Oscar que nunca ganarás!! Eso es un milagro y no lo que hizo ese tal Chus con unas angulas y unas baguettes. Aquí no hay vuelta de hoja, ni tu tía, ni ná de ná! 6 años comprometida con un mocetón y... NADA?? Y así me sonríes?? Nena, si sigues con esa actitud te va a dar un aire!!

Lo de Britney... las diversas prótesis de silicona que se ha debido poner desde los 17... el descubrimiento del sexo antes del matrimonio... el tabaco... una boda mega-fast en Las Vegas... el sexo antes del matrimonio... estar casada con un waltrapas que lleva chanclas con calcetines (tengo un post medio hecho ya para él y to)... los tintes y extensiones... el sexo antes del matrimonio... besos lésbicos con Madonna... el numerito que montaba con su canción "Breathe on me" en su último tour morreándose con uno de sus bailarines... he mencionado ya el sexo antes del matrimonio?

Son tantas y tantas cosas...

Ver para creer!!

Nigeria... capital: Nabuja... país africano (uno de tantos) donde sus habitantes se mueren de hambre y hacen auténticas burradas por llegar a Europa para ganarse la vida y ayudar a los que se quedan en su tierra.

Superficie: 923.968 km cuadrados.

Población: más de 124.000.000 habitantes y subiendo (porque no hay métodos anticonceptivos, ni tele)

Mortalidad infantil: 78,80 por 1000.

Pueblos étnicos: más de 250.

Frontera con Camerún al Este, Níger al Norte y Benín al Oeste.

Alfabetización: casi nula.

Para más desgracias todavía la mujer del presidente, una tal Stella de Obasanjo, la acaba de palmar porque se quiso hacer una operación de cirugía estética y la cosa no salió bien. Tócate los cojones Pepín!

Pero qué fffffffffuerte me parece todo! Su pueblo muriéndose de hambre y matándose unos a otros por las diferentes etnias que hay... y la buena señora esta, que como no para de jalar, en vez de ponerse a correr delante del algún león, prefiere perder la grasaza mediante un aspirador en la clínica Molding de Puerto Banús. Que para más inri, se supone que tiene una señora psicóloga, y si os fijais, sólo podemos comprobar el nombre. Y el número de colegiado?... Y datos sobre su licenciatura?... y su especialidad?... y su foto?... Increíble!

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... menos mal que, como dijo Pepe Mari, España, nación unitaria, va bien... es el resto del mundo que está patas arriba!!

domingo, 23 de octubre de 2005

Hoy he visto Annie Hall y me quedo con...

Esto es un hombre que le dice a un psiquiatra:

- Mi hermano está loco doctor.

- Ah sí? Y por qué dice eso?

- Porque se cree una gallina.

- Entonces... por qué no lo ingresa en un psiquiátrico?

- Pues verá doctor... es que necesito los huevos.

Y parece una chorrada, pero en el fondo creo que Woody Allen tiene razón con eso de que aunque reneguemos un poco de las relaciones al final no podemos prescindir de ellas, porque... necesitamos los huevos. Así de claro. Siempre encontramos a alguien que tiene algo que a nosotros nos falta, que nos atrae, que no tenemos y ansiamos... el caso es que volvemos a tropezar con la misma piedra varias veces durante nuestra vida aunque juremos y requeteperjuremos que nunca más volveremos a hacerlo.

Durante una temporada vas mirand por el camino de la vida con cuidado, fijándote en posibles tropiezos... pero claro... sólo vemos las piedras grandes y de repente, sin darnos cuenta, una pequeñita china de ná nos hace perder el equilibrio y... zas!... otra vez!

Yo estoy en fase de fijarme en el camino. No me preocupa lo más mínimo cuánto va a durar esta fase. Puede que 1 día... 1 semana... 1 mes... 1 año... lo que me queda de vida... quién sabe... lo único que espero es no hacerme mucho daño si me caigo.

La otra cosa que me quedo de esta película es con lo guapísima que sale Diane Keaton.

Escuchando: Frank Sinatra - It had to be you

sábado, 22 de octubre de 2005

Diario de una fan de Bisbal

Queridísimo diario:

Que se subasta un bastoncillo usado por Bisbi!! Y YO CON ESTE PELO LISO!! Tengo que mandar un sms rápidamente a la Debo, a la Yeni, a la Saray y a la Patri, porque el precio de salida son 10€ y a ver si entre todas los podemos de comprar.

Jotía, sería súper emocionante poder tener el bastoncillo de Bisbi, con lo sessi que es, sobre todo cuando abre las aletillas de la nariz al cantar... Oig, yo creo que hasta le cabría el micro si se esfuerza un poco! Me pone tanto cuando hace esas cosas!! Porque deverdá, deverdá, deverdá... está tan güeno! Uy y cuando da esa vuelta con el salto-patada final, tiene que pegarse unas matadas en el ginasio para hacer esas cosas...

Me encanta cuando lleva esas camisas ajustaditas y arrugaditas, enseñando pecho... ufff tíaquéffffffffffuerte! y esos rizos... Mi vecina, que es una pija dice que tiene el pelo estropajado... Pero cómo puede decir eso de esa melena tan maravillosa! Claro, como a ella le gusta el Cluni ese, que es un viejo canoso... Qué sabrá ella! Le he dicho al Yoni (mi nuevo novio, se llama Yonatan, pero me deja que le llame Yoni, es súper mayor, tiene 17 años) que se lo ponga igual, porque así cuando nos enrollamos y le paso la mano por la cabeza es como si estuviera comiéndole los morros a Bisbi. Ufff tíatíatíatía... qué subidón!

Quién pudiera ser su chorba, porque a ver, qué tiene la tiparraca esa? Si más o menos yo soy como ella, lo que pasa que como ella tiene pasta para perseguirle por donde vaya... jo, si es lo que les intento decir a mis padres, es que son subnormales. Para qué seguir estudiando, eh? Si puedo ponerme a trabajar en un Berska y ganar un montón y encima descuento en la ropa!! Es que sería perfecto: dinero y ropa. Creo que es el mejor trabajo del mundo.

"Ave María... cuándo serás mía... al mismo cielo yo te llevaríiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa" Cómo se curra las canciones! Todas riman, es que es tan genial... ahora mismo voy a informarme de dónde puedo encontrar el bastoncillo. En clase van a flipar!! Que la Pili va diciendo que tiene un kleenex con lágrimas y mocos de Bustamante... ja! Cuando vea el bastoncillo con cera de las orejas de Bisbi se va a caer de culo, quesmássstonta la pobre!

Buñuelos para Javier.

En gratificación por el único clavel recibido en el Día de las Vírgenes, y como una es muy agradecida, aquí tienes estos buñuelos tan fantásticos... y que de momento no he podido probar este año.

Antiguamente, los chicos iban a las casas de las chicas (supuestamente vírgenes jojojo) para cantarles serenatas y regalarles claveles. Y las chicas, como eran tan monas ellas y sus mamás las estaban preparando para ser buenas amas de casa, premiaban a los chicos con buñuelos. Por eso de que al hombre se le conquista por el estómago. Pero bueñuelos de viento (bunyols de vent), que esas guarradas con nata, crema (ñam) y demás son profiteroles... es que me da una rabia que le cambien el nombre a las cosas!!

Pues eso, la tradición perdura y se celebra el tercer jueves de octubre. Por qué? Pues no lo sé... algo escuché sobre un convento lleno de novicias que se quemó... y claro, cómo no, todas eran vírgenes... ya me enteraré.

Ahora los chavales se reúnen para hacer botellón y cuando ya han pillado la cogorcilla se van a casa de alguna chica, donde están todas reunidas con los pseudo-buñuelos. Ellos llevan 4 claveles mustios, de los últimos comprados en las Ramblas y ellas se parten el culo mientras les cantan medio tiraos por los suelos.

Pero que no siempre es así eh?... que hay quien entrega rosas... quien se curra los buñuelos como manda la tradición... qué bonito verdad? Ojalá no se pierda nunca.!

Yo sólo digo una cosa: me salen unos buñuelos con muy buena pinta y mejor sabor.

Escuchando: Goldfrapp - Oh la la.

Suscríbete a SSG!!

Bueno, bueno, buenoooooo... gracias a un súper tutorial que me ha pasado Javier... un argentino majísimo propietario del blog Café Madrid, por fin he conseguido poner el dichoso botón-cajita-cosa para que (si queréis) os suscribais a SuperSonicGirl. Si queréis uno igual vais a FeedBlitz, sus registrais y... voi-lá!.

Está justito encima del botón de Blogger.

Hala... ahí os lo dejo y vosotros decidís.

Hasta luego... nenis! ;-P

viernes, 21 de octubre de 2005

GH7: por qué merecen ser expulsad@s ipso-facto?


Inma... Inma... Inma... mi primer pensamiento al verla en ese vestuario: "Después de las lesbianas y el transexual... por fin una drac queen en la casa!!... que se cambie de ropa YA, porque es de las horteras!!" Por cierto, qué malamente me caía Niki, que cosa más insoportable!

Qué flipe cuando constaté que era una chica... de verdad... sin siliconas y esas cosas... ni siquiera en los labios... QUE ERA PERFILADOR!! Sigue los pasitos de la anterior Inma que al final terminó casándose con Pedro el cabrero (y no el de Heidi, precisamente).

En qué cabeza cabe... quicir... osea... TÚ ERES NORMAL?? A ti te parece raro que no te den trabajo por las pintas que llevas... rrrrrrrrrrrrreina... Con lo bonica que quedabas sin toda esa mierda en la cara... y el cuerpo, porque vamos, si eso es ropa que venga DioR y lo vea.

Esta seguro que va a ir de víctima con eso de: "eg que er zueño de mi vía era seh dergá y lo pasé mu malamente, ojú qué zufrimiento y qué de penuriah que pazé hasta ponerme tan güenorra como ahora"

Jesús, el calorro... Al menos es sincero. Se define como chaquetero, frío y calculador, infiel y machista. Vamos, una perita en dulce... y encima es de Tomelloso. Lo siento, malos recuerdos me hacen tener prejuicios, lo siento, lo siento, de verdad, lo intento evitar, pero es que este quasi-Bustamante me lo pone a huevo.

A la puta calle!! por calorro, por machista Y POR ESE CORTE HORTERA ACOMPAÑADO DE PIERCING EN LA CEJA! Tú de qué vas, de cantante de El Canto del Loco??

Saray... Fresita II. Como ahora diga que también come brazo de gitano me revuelco de risa por el suelo... Lo que esta niña necesita es que le den un buen par de leches, cómo se puede ser taaaaaaaaaaaaaaaaan azucarada, ñoña y tontita? Mira que las tontitas luego son las peores... a las fotos me remito.

No te soporto.

jueves, 20 de octubre de 2005

Comienza Gran Hermano...

... nos esperan 3 meses muy pero que muy interesantes... y mi masacre personal en contra de cada movimiento de los concursantes que menos me gusten. Real como la vida misma. SuperSonicGirl y su lengua viperina (por algo nací en el año de la serpiente). Porque otros bodrios no, pero GH me lo trago de pe a pa. Viva el reality show original!!

Primera impresión positiva: me encanta el gay mexicano y la gallega.

Primera impresión negativa: la 1ª expulsada, la rubia que parece una drac queen (se merece un post de crítica destructiva para ella sola), la vasca que es como Fresita II pero en moreno y el manchego (por favorrrrrrrrr qué asquito le tengo na más de decir que es de Tomelloso).

Especial de ensañamiento peluqueril: Christina Aguilera.

"Hola caris, soy la Christi. Ya me veis, yo soy una chica sencilla, cuyo único capricho de jovencita era depilarme las cejas hasta límites insospechados y destrozarme el pelo a base de agua oxigenada y planchas para dejarlo liso y tieso. Ay, qué tierna adolescencia!"

"Pero en vista de que para modosita ya estaba la Brinni (pero jatetú qué falsa es, que si soy virgen, que si no fumo, que si soy súperinocentequenoveas) me lié la manta a la cabeza y le dije a mi pelu: chato, ya me estás haciendo algo diferente a la voz de YA.

Por aquellos entonces me pegaba por cantar en mexicano... o en español... ay, no lo sé, si total, los 2 países están uno al lado del otro... no? jis jis jis. Oh my God! Pero que humor tengo!"

"Una de mis mejores épocas... cuando me hice súperarchimegafamosísisiissiima cantando la canción de Moulin Rouge. Me gustó tanto el pelucón que me pusieron para el vídeo, que me lo guardé en el bolso y lo robé. Además, con un maquillaje a lo putón y un vestuario de guarrilla ganaba a Brinni en eso de ser más zorra"


"Pero me cansé y decidí que ya era hora de adoptar el rollo dominatrix chic porque yo lo valgo... así que mi pelu me puso betún en los ojos para remarcarlos más, me decoloró el pelo con lejía y algunos mechones los metió en una mezcla de brea y tinta china... y quedé estupendísima de la muerte. Con este nuevo look y mi agudizado sentido de la estética para enseñar carne... un triunfo oyes!!"


"Tan famosilla me he hecho que la marca de zapatos favorita de las Spice Girls me contrató para su campaña publiciaria. Aquí me teñí de pelirrojo para hacer de colegiala calentorra. Yo quería parecerme a Dorothy en el Mago de Oz, pero es que me puse unas siliconas tan grandes en las tetas que la camisa no cerraba, jopeta!"


"Qué mal lo pasé en esta época caris, mal, mal, mal, mal. Brinni no dejaba de acusarme de haber engatusado a su ex novio para hacer una gira con él tooooooooodo el verano. Claro, es que si Justino la dejaba, todo el mundo se enteraría de que se estaba tirando a Fred Durst de Limp Bizkit. Con el que yo cante en una gala de la Mtv. Si es que es una envidiosa!

Y no paré de comer. De to: los chopitos, croquetas y el jamón del anuncio de los ciegos, guarriburguesas y chuches. Mi pelu se enfadó porque confundía los rulos con nubes y les hincaba los piños, pasó de zambullirme la cabeza en amoníaco y me metió los dedos en un enchufe... y mi estilista me dijo que si seguía jalando me cargaría el modelito... y no le hice caso... en fin, siempre me quedaba comerme unos donuts en la cámara de rayos uva"


"Y ahora esta soy yo. Convertida en una divina totalmente! Un día vi una peli de una tal Marilyn Manson... o era Monroe?... jopeta, pues no sé, pero me dije a mí misma, mira Christi, deja de ser una zampabollos, que para gorda la Brinni que mira como se ha puesto con el embarazo. Y me puse súper wapa tía. Pero qué disgusto! porque llevé un superfabulous vestido a la entrega delos Grammy, que me tocó uno, eh?, y me taparon el escote... pero si total, la silicona sólo era 3 tallas más grande que la anterior y llevaba la tela pegada con superglú a los pezones!... No lo entiendo, de verdad, si yo soy una chica sencilla..."

Rrrrrrrrreinas, por qué os odian vuestros peluqueros??

Es que tú nunca aprendes Paris? Basssssssta de poses imposibles que te vas a demontar!! Y mata a tu peluquero que seguro que es el mismo que el de Tamara... Ámbar... o como cojones se haga llamar ahora... ni que fuera Prince!!


Tú me caes fatal Anne, corazón, así que me da lo mismo lo que te hagan en la cabeza.

Con el pelo tan divinamente pelirrojo que tenías... por qué Lindsay, por qué?

Arancha de Benito, la chica de la frente inexistente. Pero... y su cara? Horreur!! Dónde está su cara??


Tita, tú la más, no te conformas con ir horriblemente peinada... encima te empeñas en auto-maquillarte!!

Lo peor: lazos, flores, rizos estropajosos... Caye, jamía, que tienes mucha pasta para soportar esto!! Tú lo de "nobleza obliga" no lo tienes muy asimilado, no?

Bono en la Casa Blanca.

Mi adorado Bono ha ido a Washington para reunirse con el cabestro... digoooooo... ejem... con el presidente Bush y hablar sobre la pobreza en el mundo, ya que como máxima potencia mundial que es su país, sería todo un detalle que colaborara para acabar con algo tan monstruoso. Vamos, que perdonar la deuda externa al tercer mundo, firmar el tratado de Kioto, dejar de provocar guerras... sería lo mássssssss.

Qué porte, qué de negro, con esas gafas... bien que haces hermoso, no mires directamente a los ojos de demonio americano, que no te pegue su estupidismo recalcitrante. Tú con tus principios, tu Greenpeace y componiendo buena música con U2. Enséñale un poco de esa educación y diplomacia de la que este atontao carece (y que Chuache vaya tomando nota también!).

Caricaricaricariiiiiiiii... Bono... my love... un día ganarás el Nobel de la Paz, pero fijo, fijo, fijo... y no te voy a llamar iluso porque tengas una ilusión, pero con Jorgito Arbusto sólo se razona si tienes petróleo. Tú tienes algo de eso?