lunes, 31 de enero de 2005

Y yo sigo aquí...

Muertita de frío, pero mejor, restablecia de mi constipado griposo. Menos mal que a mí estas cosas, si me cuido, en 2 días se me van. Ahora, eso sí, una mocosa convencida y emperdernida. Por lo menos hasta que no llegue el verano.

Pero bueno, no importa porque hoy hace sol, porque aunque casi no he dormido, el domingo alguien al que quiero muchísimo me sacó de paseo y fuimos a comer a Portals. Realmente no tengo ni zorra si la comida estaba buena porque como temporalmente no tengo sentido del gusto... Pero vamos, él me dijo que estaba todo muy bueno.

Y yo le creo. Por qué?... porque es alguien con el que la tarde del domingo, que siempre me deprime a más no poder, resultó ser encantadora. Bomba de calor a 23º, mantita, peli después de comer,... qué bonito verdad?. Y es que yo a este chico lo quiero mucho, muchísimo. De hecho todas mis amigas que lo conocieron dicen que es el ÉL perfecto para mí. Hasta mi madre opinó lo mismo! y lo más flipante, lo sigue opinando!. Porque es cariñoso, atento, afectuoso...

Pero bueno ya está bien hombre!. Todo muy bonito y muy romántico, pero vamos, a mí no me la dan con queso otra vez!!. JA JA y JA... A la menda no se la conquista con un par de cariñitos y cosas así. De eso nada, que de algo me tiene que servir ser más mayor cada año. Acabáramos!!.
Día de San Valentín prepárate porque voy a muerte. Después de la fiebre, los cortafrioles, la leche caliente con miel, los sudores y este puñetero frío que me reconcentra la mala leche... te vas a enterar tú de lo que sirve un peine!.

jueves, 27 de enero de 2005

Mocos como estalactitas.


Porque es así como se me están quedando cuando salgo a la calle. Y eso que no salgo mucho porque me paso el día o en casa o dentro de la tienda, pero vamos, los 2 minutos que tardo en llegar al coche me dan ganas de liarme a bolsazos con alguien para entrar en calor.

Pero vamos a ver, que aquí esto no es normal. NUNCA había visto nevar en Palma. Estoy flipando... y mientras tanto uno que se hace llamar mi amigo, enviándome sms diciéndome que su crucero ahora mismo está por Jamaica. 30 grados. Mulatas. Caipirinhas... Así vuelva con salmonela!.

Estoy JJJJJJJJJJARRRRRRRRRTA de salir a la calle como Kenny de Southpark o como un esquimal. Quiero calorrrrrrrrr!!.

Voy a ver si escuchando un poco al tío Bob Marley me imagino que estoy asándome de calor en alguna playa majeta. "Ion Lion Zion" es una de mis canciones preferidas.

martes, 25 de enero de 2005

Me aburroooo.. me aburroooooo... me aburrooooooooo!!

Y como me aburro me puse a juguetear con la cámara y mira lo que salió. Joer! si esta cámara nueva me saca así, como diría Camilo Sesto, mooooolaaaaaaaa maaaaaaaaaaaazoooooooooo!



lunes, 24 de enero de 2005

Fiestas de qué...?

Sí, sí, el 20 de enero es San Sebastián, el súper patrón de Palma. Y qué digo yo que pa qué?... Creo que en toda mi vida habré ido... a ver que cuente... 2 veces?. Sí, 2 veces y da gracias. Recuerdo que en esas ocasiones fue porque venía La Unión. Y es que a mí Rafa me ponía mucho... en su tiempo, lo prefería cuando todavía no se le notaba tanto la pluma.

El caso es que para tener que ver esas 4 pobres canciones, tenía que tragarme un sin fin de monstruosidades musicales, híper radiadas por las ondas expansivas de los 40 Criminales. Y por lo que veo, cada año va a peor. Estoy harta de triunfitos que se creen estrellazas sólo por tener 2 canciones en el mercado... Cómo si ya hubieran currado para toda su vida!. Artistas?. Estos se llaman artistas?... PUES A MÍ LLAMADME ANITA LA FANTÁSTICA!!. Ay no!, que esa es la Obregón y me da mucha rabia. Mejor llamadme La Más Mejor y me conformo.

Y luego se supone que hay que ir de ruta por los diferentes barrios para ver los conciertos. Excepto una vez que me lo pasé súperchachilerendi viendo a la Gran Orquesta Republicana, el resto... bazzzzzuraaaaaaa!!. Este año, al menos había algo medio decente. MClan. No es que sean de mi agrado, quitando las 4 canciones que me sé, el resto no lo conozco y, sintiéndolo mucho, tampoco es que me muera de ganas. A mí es que la música en español... todavía no he encontrado EL GRUPO por el que mis oídos se vuelvan locos (bueno, Héroes del Silencio tenían muchas papeletas, pero ya no tan snif snif snif y Extremoduro más o menos se salva).

Ahora que lo pienso, sí que hay un grupo en español que me flipa: Fangoria. Me en-can-tan, no me pierdo ni un concierto siempre que puedo, pero sintiéndolo en el alma, mi grado de locura es superado por otras músicas de habla inglesa.

Bueno, bueno, bueno... y esas tradicionales torradas... Que sí, que sí, que la comida hecha al fuego de leña sabe más buena y todo lo que quieras... pero joder, comer de pie????. Vamos, que terminas pringándote por donde no te imaginabas que llegaría el chorrete del botifarró, te comes el pan sólo, pierdes el vaso con lo que estés bebiendo (porque claro, si aguantas el plato con una mano y con la otra comes, cómo sujetas el puto vaso de plástico, que justamente siempre está roto?), luego no tienes servilletas porque siempre se acaban cuando te toca a ti pillar... y luego ese olorcito a chamuscao que arrastras cuando llegas a casa. Aiiiiiiiiiins viva San Sebastián, las torradas y la madre que los parió!.

Cada año más de lo mismo, así que yo desisto y este año opté por una fiesta gay organizada por la Asociació Ben Amics en Pachá. Yo es que entre tanta plumeo (del de verdad y el que llevaba el personal), lentejueleo, taconazos y vestimentas estrafalarias varias me siento como Nemo en el agua. Me lo pasé genial, la cara de algunos de mis jefes al entrar en la fiesta y darse cuenta de donde se habían metido fue todo un poema jajaja. Alguno me miró con cara de circunstancias y me llamó "cabrona" cuando le respondí que sí sabía de qué iba la fiesta cuando le di las entradas... ESO fue un espectáculo y no lo que había encima de la pasarela!!. De ésta a lo mejor no me renuevan, pero lo bien que me lo pasé no me lo quita ni Cristo/Buda/Alá/Javé en persona. Era una fiesta gay, pero abierta a todo el mundo, eso sí, un "ambientazo"... Qué coño, por qué no me iban a renovar si se lo pasaron teta mirando a los transformistas y haciéndose los marifloris?. Anda, anda, que al final me lo tendrían que haber agradecido jajaja. Yo les dije que les enseñaría la juerga mallorquina y, acaso no lo estoy haciendo? ;-)

Total, que paso de la navidad, de los conciertos de San Sebastián (a ver si el año que viene se lo curran un poco más y me reengancho) y... jejejeje señoras y señores, que dentro de nada el día más azucarado y tostón del año: San Valentín. Me lo voy a pasar pipa despotricando sobre ese día. Vamos! pues buena es La Más Mejor!.

Ah! pero de lo que no paso son de los carnavales. Me acuerdo de mis años viviendo en Canarias... aaaaaaaaaaaay, cómo disfruté...

George Michael - Flawless

miércoles, 19 de enero de 2005

Chocolate?... Sexo?... No es tan difícil decidir jur jur jur.

En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta: ¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE OEL SEXO?. Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate.

Para tratar de entender lo que ocurría, se realizo una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

Comparto totalmente estas opiniones, es más... siempre tienes más a mano el chocolate que un maromo con el cual merezca la pena renuciar a tan dulce manjar.

El metrosexual: la desesperación camuflada de perfección.


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Esdemasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya!.

La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!.

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me quedamirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas.

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más.

Y yo:

- No, de verdad que éste me gusta.

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos.

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel!!.

¡Y encima está buenísimo!. Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
-¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?.
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes anuestros novios... Ahora ya ni voy. Para no poder ni abrir la boca... El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- Sí!
- Pues se ha desteñido todo!
- Sí? ¿Y estás enfadado?
- Pues sí! - (aquí casi rompo a llorar de la emoción) - ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:

- Cariño, me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente:

.- Te molesta cariño?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes. Si los penaltis son una lotería.

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... ¡a quien debería ligarse es al director! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:

- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
- Y qué me dices de Gisele... la novia del DiCaprio... es una monada...
- Sí, bueno... si te gustan las chicas escuálidas...

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!.

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Churri, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

- A ver, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- Uy...! ¿Qué te pasa?

Y él:
- Que voy a poner una lavadora.

Qué tengo que hacer? Eh? Qué tengo que hacer?...

domingo, 16 de enero de 2005

Si el dinero no da la felicidad, tampoco lo inteligencia.

Parece ser que la frase "no olvidemos el pasado para no cometer los mismos errores en el futuro" no debió formar parte de la carísima educación que ha recibido (y a este paso, seguirá recibiendo) el príncipe Harry, el muy hijo de... la Gran Bretaña.

A escasas 2 semanas de la conmemoración del holocausto judío y la liberación del campo de concentración de Auschwitz, este muchachito malcriado, con más dinero del que podrá gastar en toda su vida, se presentó en una fiesta súper-osea disfrazado de soldado nazi, con cruz gamada incluída. Nadie, repito, nadie, se ha preocupado en enseñarle porqué hubo una Segunda Guerra Mundial?.

CÓMO tuvo la poca vergüenza de presentarse de esa guisa?. CÓMO alguien que disfruta de una de las mejores educaciones posibles en el mundo pudo olvidarse de lo que ingentes cantidades de personas sufrieron por sus creencias religiosas (entre otras cosas, claro)?. CÓMO SE PUEDE SER TAN ESTÚPIDO?. Sabemos que en su familia no son muy inteligentes, pero teníamos alguna pequeña esperanza en las nuevas generaciones. Pero ya se sabe, teniendo en cuenta que los Duques de Windsor eran súper coleguitas de Hitler... No me extraña que los ingleses quieren que sea directamente rey el hijo mayor del Charly, el príncipe William, que parece que tiene la cabeza mejor enroscada. Si eggg que la abuela no gana pa disgustos, qué cierto es eso de "Dios salve a la reina".

Millones de seres humanos murieron de las peores formas imaginales sólo porque a un enano con un ridículo bigote se le antojó que debían morir por ser supuestamente inferiores a él. Si esto no era un complejo de superioridad (o inferioridad, según se mire) a mí que me lo expliquen. La demagogía y el histrionismo personificadas en un pingajo insensible.

Realmente ver, leer y escuchar sobre este tema me emociona y consigue que se me salten las lágrimas, yo, que ni siquiera me inmuté cuando David el gnomo se convirtió en árbol. No me cabe en la cabeza cómo se puede hacer tanto mal y tener tanto odio. Gente muriendo, tratados como basrua, vejaciones y humillaciones varias día sí y día también, experimentación con seres humanos vivos (niños incluídos), hambre, frío, maltratos de todo tipo, enterrados en fosas comunes, robo de absolutamente todo... Es que no significa nada para ese consentido?? me pregunto.

Me parece vergonzso y una gran falta de respeto y que sólo se haya dignado a hacer público un miserable comunicado (que probablemente ni siquiera habrá escrito él) pidiendo disculpas. Que dé la puta cara como persona adulta a la que aspira a ser algún día, si lo consigue!. Por una vez su padre (ese que cree que será el próximo rey de Inglaterra) ha hecho algo útil: lo ha castigado obligándolo a visitar el campo de concentración de Auschwitz.

Lo realmente triste es que no sólo es este chavalín el único que se ha olvidado. Vivimos en una sociedad ignorante del pasado y es horrible. No recordando el pasado seguiremos repitiendo una y otra vez los mismos errores hasta que acabemos los unos con los otros. Puede que ahora no les toque a los judíos, pero qué me decís de la persecución a la religión islámica?. Si esto sigue así, un día te puede tocar a ti, pero ya no habrá remedio que pueda salvarte. Hay algo que escribió Bertolt Brecht que nunca olvido, porque realmente esto puede ocurrir si no nos preocupamos un poco por lo que pasa a nuestro alrededor. A ver si toma nota el joven Harry:
"Primero se llevaron a los negros, pero a mí no me importó porque yo no lo era.
Enseguida se llevaron a los judíos, pero a mí no me importó porque yo no lo era.
Después detuvieron a los curas, pero como no soy religioso, tampoco me importó.
Luego apresaron a los comunistas, pero como yo no lo era, tampoco me importó.
Ahora me llevan a mí, pero ya es tarde."
Realmente es necesario que la historia se repita? Como dijo, otra vez, Bertolt Brecht: "Imagínate que hay una guerra y nadie va".

No olvidemos lo ocurrido y respetemos a todos los fallecidos y familiares de fallecidos que sufrieron por tan grande injusticia.

Pesaos a mí... JA!

Artillería nueva para plastas, pesaos, "apaños", "amigos de", frikis, caraduras y prepotentes nocturnos varios:

Él: ¿Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias pero prefiero que me des el dinero.

Él: Ya nos conocemos, ¿verdad?.
Ella: Claro, soy doctora especialista en disfunciones eréctiles.

Él: ¿Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita? ¿O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Así que... a qué te dedicas?.
Ella: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, de qué signo eres?.
Ella: De negación.

Él: Saldrías conmigo el sábado?.
Ella: Lo siento pero me va doler la cabeza todo el fin de semana.

Él: No nos hemos visto en otro lugar?.
Ella: Sí, por eso ya no voy por allí.

Él: Tu rostro hace que me vuelva para mirarte.
Ella: El tuyo hace que se me revuelva el estómago.

Él: Vamos, no seas tímida, dime algo.
Ella: Esfúmate!.

Él: Me puedes dar tu nombre?.
Ella: Por qué? No tienes uno?.

Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: ¿Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti / Donde estado siempre, en tus sueños.

Él: ¿Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo seguro que me moriría de la risa.

viernes, 14 de enero de 2005

Constitución Europea? Ezo qué é lo que é?


Vamos a ver, cómo voy a votar a algo que "sí" SI TODAVÍA NADIE SE HA TOMADO LA PUÑETERA MOLESTIA DE EXPLICARME DE QUÉ VA LA MOVIDA?.

Realmente nuestro presidente, el señor Za me está empezando a defraudar, porque vamos a ver, por qué no se gasta toda esa pasta de los putos anuncios del "sí a la constitución europea" en explicarnos a todos los españoles (los que le votaron y los que no) para qué cojones quiere que votemos a favor?. A mí que me registren porque todavía no he conseguido encontrar a nadie que sepa decirme de en qué consiste todo este tinglado. Pero de lo poco que me he coscado, va a ser que no señor Za, mayormente va a ser que no.

Voy a ir a votar y voy a poner un "NO" como una catedral... no, no, como una catedral no que mayormente a mí los temas religiosos me la sudan. Tan grande como... como... EL BERNABEU LEÑE!. No se me ocurre otra cosa y a ver si así se me animan estos pringaos madridistas, que con lo q cobran deberían haber ganado ya matemáticamente la liga. Y como sigan así lo único matemático que se van a ganar es que aborrezca el fútbol y sólo me dedique a la Fórmula 1.

Que bien pensado no estaría mal, porque desde luego Fernando Alonso no me da tantas amarguras como el señor Za y los chicos del Real Madrid.

Así que me decanto por la anticampaña: VOTAD NO A LA CONSTITUCIÓN EUROPEA ESA QUE SEGURO QUE ESTÁ DISEÑADA PARA DEJARNOS CON LAS PATAS COLGANDO A TODOS LOS ESPAÑOLES!.

Y todo esto se me ha ocurrido mientras escucho la canción "You" de Plej.

martes, 11 de enero de 2005

Tú me recuerdas a...

Mi hermano -> maquetas de avión, el "Monopoly" y los flanes.
Mi madre -> las rosas, la sopa y las teteras.
Mi padre -> la salsa de tomate, las camisas de cocinero y el mando a distancia de la tv.
Mi abuela Tere -> las agujas de hacer punto, el arroz con leche y las natillas con galletas María.
Alicia -> el perfume "Gloria" de Cacharel, los tacones y el rimmel de pestañas.
Diana -> las terneras, juego al Trivial o paso por el Capuccino de Portals.
Jaume -> los móviles Siemens y las tarjetas de puntos de líneas aéreas.
G -> las pirámides de cobre que tengo en mi cuarto, el helado de pistacho del "Filippo" y las entradas del concierto de Jamiroquai del 2003 en Palma.
Vero -> los conitos de dulce de leche y el té con limón.
Gruñón -> las veletas (por tus cambios de humor) y el gato con botas de "Srek 2"
Vane -> los palillos chinos, Pucca y las carteras grandes.
Pablo M -> Gizmo, el peluche que me regalaste y cada vez que escucho "More than words" de los Extreme.
Pablo E -> el dulce de leche "Havana" y cualquier canción de La Renga.
Carol B -> las gafas de nadar que me regalaste y la canción "Dale Don dale" de Don Omar.
Carol A -> la 2ª parte de Austin Powers jajaja!!... y el vino "Lambrusco".
Viki -> los helados a medianoche y las amplias sonrisas.
Fer -> la canción de La Unión "Deseo más y más" y la playa de Cala San Vicente.
Miguel Angel -> los canales de Brujas, el perfume "Jaipur" de Boucheron y en fundy noruego del Vips.
Miguel (mi pelu) -> Celine Dion, la Coca-cola y los festivales de Eurovisión.
Lilia -> los vestidos de novia, la ensaladilla rusa y "Los ángeles de Charlie".
Isa -> la comida india, los sofás del "113" y el ron con Coca-cola en verano.
Javi -> el acuario de Barcelona, la salsa y la expresión "mi niña".
Chris -> las katanas, el tunning y el exhibicionismo (jejeje).

Reyes Magos o los hermanos de Pierre Nodoyuna?


Como que no han acertado en nada de lo que les pedí!!. Pero en NA-DA. Y por enésimo año consecutivo, ni el libro de Garfield ni el de El señor de los anillos, manda ovarios!.

No me quejaré demasiado porque por lo menos algo he tenido, pero bueno... este año tenía la esperanza de que acertaran con alguna cosilla. La entrada para el concierto de U2 me la tendré que currar yo, pero no importa, haré lo que sea por conseguir una. No sería la primera vez que tengo q remover cielo y tierra para ir a un concierto de estos híper cracks de la música.

Tampoco me han traído el Robbie Williams que había exigido. Que digo yo que tampoco les costaba tanto. Si yo con 1 semanita de tenerlo me hubiera conformado, total, no era para hablar para lo que lo quería jajaja. Más imposible era lo de irme a vivir sola, pero vamos, ni lo uno ni lo otro... Egoístas!.

A cambio lo que me trajeron, entre varias cosillas (entre ellas potingues de Nina Ricci, con eso ya me están insinuando cosas que no me molan nada, que lo sepáis) fue ir al cine con mi más reciente ex. Y fue genial, porque prácticamente no teníamos nada que decirnos. Ideal, ideal, ideal de la muerte (es sarcasmo, por si no se había notado). Lo poco que hablamos fue para ponernos al día sobre la familia, el trabajo y bla bla bla. Por lo menos, tengo que decir que la película de Nicholas Cage, no es tan rollo como pensaba, al final hasta resultó entretenida.

La verdad es que este chico nunca fue muy hablador y a pesar de que me hizo ilusión verle de nuevo... a los 20 min de estar juntos me sentí totalmente desilusionada. Allí estaba él, alguien a quien quiero muchísimo y yo no tenía ánimos ni para articular media palabra. Será cosa de la luna, yo qué sé.

El año que viene tendré que escribir la carta a los hermanos de Pierre Nodoyuna, porque vamos, contenta me tenéis!.

jueves, 6 de enero de 2005

Esto es muy importante!!



Aquí os dejo los números de teléfono y de cuentas donde podéis aportar vuestro granito de arena para ayudar a todas esas personas que ahora mismo no tienen absolutamente nada y que han perdido a parte o toda su familia. Poneos en su lugar y pensad lo mucho que agradeceríais que alguien se acordara de vosotros.

Cruz Roja:
teléfono: 902 22 22 92
SCH: 0049-0001-53-2110022225
BBVA: 0182-5906-86-0010022227
Caja Madrid: 2038-1500-71-6000002275
La Caixa: 2100-0600-85-0201960066
Banco Popular: 0075-0001-89-0600222267

Ayuda en Acción:
teléfono: 902 402 404
La Caixa: 2100-2262-13-0200206814
Caja Madrid: 2038-1052-40-6000724418
SCH: 0049-0001-50-2610020001
BBVA: 0182-5906-83-0201507377
CECA: 2000-0002-24-9100530704
Banco Popular: 0075-0001-84-0606696673

Unicef:
teléfono: 902 255 505
La Caixa: 2100-5731-70-0200005001
Caja Madrid: 2038-1098-06-6000777776
SCH: 0049-0001-59-2810100005
BBVA: 0182-5906-81-0010033337
BANESTO: 0030-1550-33-0000281271

Intermón Oxfam:
teléfono: 902 33 03 31

Médicos Sin Fronteras:
teléfono: 902 25 09 02

Médicos del Mundo:
teléfono: 902 286 286
La Caixa: 2100 4466 99 0200020000
SCH: 0049 0001 59 2810010006 (ref. Asia)

Cáritas:
teléfono: 902 33 99 99

Save the Children:
teléfono: 902 01 32 24
SCH: 0049 0001 52 2410019194
Caja Madrid: 2038 1004 71 6800009930
La Caixa: 2100 1727 12 0200032834
BBVA: 0182 5906 88 0010020207

MPDL (Movimiento por la Paz):
teléfono: 91 429 76 44
BBVA: 0182 5906 83 0010003334
Caja Madrid: 2038 1005 10 6000754525

Acción contra el Hambre:
teléfono: 902 10 08 22
SCH: 0049 0001 59 2810090000

Manos Unidas:
teléfono: 902 40 07 07
SCH: 0049 1892 63 2210525246

Fundación Vicente Ferrer:
teléfono: 902 22 29 29
La Caixa: 2100-3331-96-2200096273
Banco Popular: 0075-0283-22-0600311966

Bomberos unidos sin fronteras:
teléfono: 91 46 71 216
Caja Madrid: 2038-0603-28-6006434259

Entreculturas:
teléfono: 902 444 844
SCH: 0049-0496-81-2410194617
BBVA: 0182-5906-82-0201510322

World Vision:
teléfono: 902 20 80 10
BBVA: 0182-7384-97-0201523706
SCH: 0049-5927-96-2795042708
La Caixa : 2100-2811-02-0200087958
Caja Madrid: 2038-1893-74-3000315792

Fundación Intervida:
teléfono: 902 19 19 19
BBVA: 0182-7305-50-0201600004
Caja Madrid: 2038-9804-09-6000193624

Farmamundi:
teléfono: 902 01 17 17
La Caixa: 2100-4362-72-0200023076
Caja Castilla La Mancha: 2105-1910-29-0142000420
Caixanova: 2080-0226-66-0040000277

Adra:
SCH: 0049-2675-10-1110864490
La Caixa: 2100-2130-58-02001141321

Aunque sólo sean 10€, pero serán importantes para comprar cosas tan básicas como un poco de comida, alguna manta o material escolar para que los niños pueda seguir estudiando. Recordad que las personas mayores por lo menos ya han vivido, pero hay muchísimos niños que no se merecen tener una infancia tan dura. Por favor, por favor, por favor, ya sabéis que no me gustan los niños, no tengo instinto maternal y desde luego el sueño de mi vida no es ser madre y esposa, pero esto es importante. Daría lo que fuera porque ese montón de niños no estuvieran en esa situación. Sólo es un poco de nuestro dinero que a ellos les hará mucho bien. Nos gastamos mucha pasta saliendo de marcha o comprando caprichos (lo reconozco) así que utilicémoslo para ayudar que seguro que estará mejor empleado.

Muchas gracias por vuestra colaboración!.

Pffffffffff


Menos de 24 horas y la navidad habrá acabado. Otro año más que no ha conseguido doblegarme a su voluntad estupidizadora, pero eso sí, los putos villancicos cada vez me sacan de quicio.

Acabo de llegar de una marchilla... mal, muy mal. Llevaba todo el día peleada con el mundo y ahora parece que llevo toda la noche peleada también con el mundo. Esto de ser la alegría de la huerta no es eterno y hoy es uno de esos días en los que me vuelvo autista, no me apetece hablar con nadie porque por mucho que lo intentara, no sabría explicar con palabras porqué me siento tan triste y enfadada al mismo tiempo.

miércoles, 5 de enero de 2005

No doy ni una!


En serio, alguien, por favor, me puede decir cómo se hace para poner bien el puto horóscopo?. Por más que pongo mi fecha CORRECTA de cumpleaños, me sale que soy cáncer y SOY GÉMINIIIIIIIIIIIIIIS!.

Otra cosa, quiero poner una foto mía en el perfil y no hay puñetera manera de que pueda hacerlo. Todo el rato me redirecciona a la web de donde me tengo que bajar el puto programa Hello! ese de los güebs.... Y YA LO TENGO PERO NO PUEDO SUBIR LA FOTO DONDE QUIEROOOOOOOOOOOOO!.

Bueno, esperando ansiosa vuestras respuestas y ayuda, me despido mientras escucho el último cd de U2, que me lo tengo que aprender para cuando vaya a verlos a Madrid este verano (al loro reyes magos que os estoy vigilando).

Queridos reyes maJos...

Este año he sido muy buena, muy, muy buena. Taaaaaaan buena que me doy asssssssco a mí misma. Pero bueno, que da lo mismo, si total, esto es año tras año, ya estoy acostumbrada, así que sin más preámbulos y chorradas varias, ahí va mi lista de lo que exijo para este año. Y ojo al dato los tres: lo quiero todo, todo y todo… o me vengaré si me falta algo (amenazo con pasarme al club de fans de Papá Noel).

  • En primer lugar, súper-híper-mega-extra importante: entrada para el concierto de U2 el 10 de agosto en los Madriles. Tengo… no, mejor dicho, NECESITO asistir a ese concierto, es vital para mi supervivencia. Bono aún no lo sabe, pero soy la mujer de su vida, de verdad queréis que siga viviendo con esa desdicha el pobre irlandés?.
  • Quiero un poco más de picardía, para dejar de ser tan buena y la gente deje de tomarme por el pito de sereno.
  • Que para el año que viene, mi lema sea “donde pongo el ojo, me llevo a quien sea” en vez de “donde pongo el ojo, pongo el pie” (que así me va con el sector masculino señores reyes).
  • Un poquito de po favó en mis estudios, necesito concentración para acabar la puñetera carrera de una vez.
  • Ya ni me molesto en decir que quiero una casa, con tener una oportunidad de poder vivir sola me conformo. Ande voy yo a pedir una hipoteca? (mejor dicho, quién leñes me la daría?). Tampoco os voy a pedir un milagro, estoy siendo razonable, no?.
  • Sería mucho pedir, si no hay manera de irme a vivir sola (tal y como está la vivienda en este santo país, con su talante y todo) de que se pudiera agrandar mi cuarto unos 2 metros de largo y unos 3 de ancho?. Necesito más espacio para mis libros, cd’s y zapatos.
  • Que siga el buen rollo con mis compañeros de trabajo y los mandamases.
  • Que los fiestones no paren y sigan, sigan…
  • Ah! cada año os lo pido y pasáis de mi cara: quiero un libro con todas las tiras cómicas de Garfield habidas y por haber, que ya toi jarta de recortarlas del “Diario de Mallorca” y el libro de El Señor de los Anillos, que me lo he leído 3 veces y el ejemplar no era mío.

Como habéis podido comprobar, tampoco es que pida cosas tan raras. Seguro que encontráis de eso en cualquier centro comercial o gran superficie más fácilmente que una Play Station 2 (con el “Need for Speed Underground 2” o el “Gateaway”) o una puñetera cámara digital Sony que está en el catálogo de mi tienda y hace días que está agotada, pero que la gente sigue pidiendo a pesar de que te han oído como chorrocientas veces que “es-tá a-go-ta-da”.

Y ya que me pongo, como pedir es gratis: también os pido que por favor hagáis campaña temprana, como los listos de El Corte Inglés. A ver si les ponéis las pilas a todos esos petardos rezagados que cada navidad se dedican a comprar todos los putos regalos de todos los putos miembros de sus numerosas familias 2 días antes de reyes. Coño! Que parece que les hablas en suajili cuando les dices que lo que piden está agotado y encima tienen los cojones de “amenazarte” con una hoja de reclamación porque no dispones de ello. Hoja de reclamación debería ponerles yo por ser tan dejaos y poco originales… pero bueno, qué le voy a hacer yo si hay imbéciles e imbécilas por todo el mundo?.

En definitiva: si podéis hacer que este nuevo año sea un poco mejor para tod@s sería un detallazo por vuestra parte, la verdad.

Hala, a pasarlo bien y cuidadito con olvidaros algo de la lista arriba antes mencionada.

-MJ-

pd: oid... y qué tal unos cuantos centímetros más?... De alto, no de ancho, que de esos me sobran unos cuantos.