lunes, 23 de mayo de 2005

Un día tuve un accidente.

Hace 2 años tuve un accidente y justamente esa misma semana me enviaron un pagüerpoin típico de coches mal aparcados titulado: mujer tenía que ser. Para que el seguro me arreglara tal estropicio he tenido que esperar hasta marzo de este año.

Así que encima de que tuve que comprarme un coche nuevo (bueno, ya me lo iba comprar, pero no tan pronto) tuve que depender del coche que me prestó la familia de mi por entonces novio.

El siguiente mail que por supuesto envié a la mayoría de mis contactos masculinos expresa mis sentimientos respecto a mentes obtusas y machistas que me envían esa clase de estupideces.

He recibido un pps titulado: mujer al volante, peligro constante.

Yo sólo digo una cosita: el martes mismo de esta semana, servidora ha tenido un accidente de coche. Que cómo?... Seguro que lo queréis saber?... Pues nada, allá va:
Yendo de camino hacia la universidad, yo iba detrás de un Saxo que curiosamente conducía una chica. Delante de ésta, había un bus. El bus se para en su correspondiente parada. El Saxo se para detrás del bus. Yo me paro detrás del Saxo. Peeeeeeeeeeeeeeeero... dónde está el accidente?... EL JILIPOLLAS QUE VENÍA DETRÁS DE MÍ, CURIOSAMENTE UN HOMBRE, NO SUPO DISTINGUIR ENTRE EL PEDAL DE LA DERECHA O EL DE LA IZQUIERDA PORQUE SE EMPOTRÓ CONTRA EL CULO DE MI COCHE Y YO A SU VEZ, GRACIAS A ESE ZOQUETE, CONTRA EL PUTO CULO DEL PUTO SAXO (como odio ese modelo de coche, pero eso no tiene nada que ver con el accidente).

Así que chicos/hombres/cualquiercosadesexomasculino, si sois diléxicos, ni PODÉIS ni DEBÉIS conducir cualquier tipo de vehículo: ya sea un tanque o unos patines. Mirad Barrio Sésamo que Coco os explicará la diferencia entre derecha (mano con la que normalmente os hacéis las pajas) y la izquierda (la mano con la que os hacéis las pajas cuando queréis que parezca que os la está haciendo otra persona... a vuestra elección).

Y ya que estamos, también os quedais a la clase de los colores, porque parece que todos habéis nacido en Daltonia. Sí, sí, ese país donde NADIE DISTINGUE EL ROJO DEL VERDE DE LOS PUTOS SEMÁFOROS. Si sois vosotros los primeros os quedais cómodamente sacándoos los mocos hasta que kedan 3 microsegundos para que se ponga en rojo otra vez... pero como sea una tía la que está la primera en un semáforo no tardais ni medio pestañeo en poneros a darle al claxon como auténticos borregos.

Así que BASSSSSSSSSSTA ya de consignas machista nenis, porque habré nacido mujer, pero soy capaz de aparcar infinitamente mejor que muchos de vosotros.

Con todo mi cabreo (que sepáis que gracias a este golpe, me kedo sin coche de 20 a 25 días hasta que un perito vaya a ver si mi pobre coche es reparable o no) AHÍ QUEDA ESO.

-Mara Jade- (conductora cabreada por la testosterona en la carretera)

pd: que si he sacado algo bueno de esto?... claro que sí... ahora ya sé cómo se sienten el jamón y el queso entre el pan del sandwich JODER!!

3 comentarios:

Renko dijo...

jajajaja qué bueníiiiisimo!! jajajaja y yo tb sé cómo se sienten el jamon y el queso en un sanwich.. dos veces! y con la primera estuve de juicios dos años y pico... que sinvegüenza es la gente!! pero al final me lo tuvieron q pagar todo, por supuesto!

besets!

Bruja del Norte dijo...

ajajajajajajaja oñe que me he tenido que reir!! jajajajajajaja algo parecido me pasó a mi: tío mirando bragas de novia no ve que vamos en caravana y me atiza pedazo de golpe por detrás. Coche viejito siniestro total. Bruja tiene coche nuevo ahora. Pero hasta el momento de los 3 golpes que me han dado curiosamente todo han sido tios... endevé... ;-P

wachowsky dijo...

Pues ya sabéis, collarín un par de meses y a vivir del cuento... :D